В мире животных

В городе
или
Собака.(кисти Mekcikan'z'a)
Le chien.
Гениальная имитация, фантазия о собачьей жизни. По сюжету невозможно избежать грубой, почти матерной ругани, я смягчил кое-где обороты.



http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=101

Burnie: (бежит за машиной) Погоди же, я тебя схвачу! Погоди, я тебя достану, жирный Chrysler! Я сжую твои шины , оторву твои дворники и нассу тебе на ветровое стекло, отвратная харя! Эй, погоди, я тебя поймаю, я... я, эх, ... г.вноед ты, -сти!

Уф-ф-ф! Эх, нелегко же! Скажи-ка, а ведь тут нет знака stop, надо же? Ф-ф-ф-р...

(Сзади бибикает другая машина). Вот, табарнак! Ты чего тут делаешь, на моей улице, на своёй ничтожной Civic 87? Ты хочешь меня спровоцировать своим Garfield'ом (кот, персонаж мультфильма) за стеклом? Эй, подожди, подожди минутку, стервоза! Если я тебя словлю, я сожру меховые back seats, эй, п.сец твоим back seats! Я оцарапаю твои алюминиевые диски колёс, потом разберусь с хромированным рычагом переключения передач. Давай, иди сюда, иди, иди, иди сюда,... а-а... пошёл на х.р, табарнак!
Ф-ф-у-у-у....

2-й пёс: Эй, Burnie! Чем ты таким занят?

Б.: Уф! Ничего.. да так, ничего особенного... почтальон не подойдёт раньше 2 часов, вот я и решил чуть расслабиться... Так, маленькая пробежка...

2-й.: А-а....

Б.: Эй, хм... Пока ты там, кот той старухи, он что, скончался? Скажи-ка, ведь его больше не видно, а? Я... я что-то заскучал по нему, повидать его снова захотелось.

2-й.: Ну, вообще-то... с тех пор, как ты с ним пообщался в тот день в парке, я думаю, он и не выйдет ещё долго.

Б.: Ну, а почему? Это же, всё-таки, не было так уж… ну да, отвесил я ему пару раз хорошенько по сусалам, то есть, ну и что, это… это кот, ости… Он для этого как раз и сделан… Разве он для чего-нить ещё нужен?

2-й.: Ну да, я согласен…Почему-то есть такие, что чувствительнее другого. Я, я не знаю, право...

Б.: Э, да ладно... Смотри, скажи ему, если он хочет со мной побазарить, я очень даже open. Я готов бить менее сильно так, чтобы его устроило, насколько это будет выигрышем для всех. Для меня нет проблемы, э-э... я... Я готов к диалогу.

2-й: О да! Я уверен, что он будет super доволен это услышать. (Шум сзади).

Б.: О-о! Табарнак! Это же школьный автобус! Это jackpot! Jackpot! Ну, погоди, я тебя поймаю, толстая канареечка ([i]serin, намёк на цвет автобуса, на сленге - также вьюнош- намного более молодой подруг пожилого гомика[/i])! Я оторву твой бампер, сожру твои калиперы... (Звук аварии, бьющихся фар, восторженный крик детворы).

2-й: Эй, Burnie, с тобой всё в порядке?

Б.: (без передних зубов, шепелявит) Отвично, отвично! Иви, иви к кофу, поигвай с кофом.

2-й: Как, как?

Б.: К ставухе иви, с кофом игвай!

2-й: Что-что? Что ты сказал??

Б.: (Шепелявит уже так, что нельзя разобрать).

2-й: ОК, да-да-да, ОК, ОК... хм... Кис-кис-кис... ко мне, киска

Attends que je te pogne ! Attend que je te pogne ton gros Chrysler! M'va t'bouffer tes tyres, m'va arracher tes wipers, pis m'a pisser sur ton windshield mon écoeurant ! A... Attends que je te pogne, moi... moi... Ah... Cnanjon de la marde...
Wouh ! Hey c'est pas facile, là ! Dis-donc, y a pas de stop icitte, qu'est-ce c'est ça ?
Woh Tabarnack ! Qu'est-ce tu fais sur ma rue, toi, avec ta petite Civic 87 ? Tu veux me provoquer avec ton p'tit Garfield dans vitre ? Hey, attends, attends minute, mon 'tit haut là ! Hey si j't'attrape moi là, m'a bouffer tes bucket seats en minou là, hey finis les bucket seats. M'a tout t'scratcher tes nattes, pis m'a arranger ton shepell chromé. Envoye, viens icitte, viens, viens, viens icitte... ah, va donc chier, icitte... tabarnack...
Fouh !
Hey Burny ! Qu'est-ce que tu fais d'beau (d'abord) ?
Arf , pas... pas grand chose là, là, le facteur arrive pas avant 2 heures, donc, j'ai décidé de faire une p'tite marche relax, là.
Ah...
Hey hum... Pendant que t'es là, le chat de la vieille madame là, il est-tu mort ? Dis-donc on le voit plus là, moi j'm'ennuie là, moi, moi me sens chutu d'plus l'voir là.
Ben là, depuis que tu l'as pogné l'autre jour dans le parc là, j'pense qu'il sortira pas avant un bout'.
Ben pourquoi ? C'est quand même pas parce que j'lui ai donné une couple de 'tites claques sur la gueule, j'veux dire, c'est un... c'est un chat. C'est fait pour ça là, c'est... Ca sert-tu à autre chose ?
Ben je sais ben, mais faut croire qu'y en a qui sont plus sensibles que d'autres. J'sais pas là...
Eh là, r'garde, dis'y que si il veut me parler, moi j'suis ben open là. J'suis prêt à frapper moins fort pour l'accomoder là. D'autant que c'est one-one pour tout le monde moi, euh... Moi je n'ai pas de problème, moi euh... Moi j'suis pour ça le dialogue.
Oh ben, j'suis certain qu'il va être super content d'entendre ça, là.
Wow tabarnack, c'est l'autobus scolaire ! C'est jackpot ! Jackpot ! Attend que j'te pogne mon gros series. M'a t'arracher le bumper, m'a bouffer tes califers...
Hey Burny, t'es-tu correct ?
Parfait, parfait. Va, va chercher le fat, va jouer avec le fat.
Hein ?
Le p'tit fat, va jouer avec le fat.
Quoi ? Qu'est-c'est tu dis ?
........
Ok, ouais, ouais, ouais, ok, ok.
.......
Minou, minou, minou... Viens p'tit minou...

В болоте (кисти Vassko)


Англоязычная версия:
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=5


- (Застенчиво)Виржини...
- (С готовностью) Да, Жорж...
- Знаешь, мы уже давно знаем друг друга...
- (Поощеряюще) Да-а?
- Мда.. Кхм... Не знаю, как бы выразить это поточнее... Но мне кажется, что я... (Звук пука с пузырями)
- (Подозрительно)Ты что, пёрнул?
- Не-ет... А что?
- Ты не находишь, что что-то изменилось в воздухе?
- Конечно изменилось- на болоте же живём...
- Хорошо. Так о чём мы?
- Я говорил, что мы знакомы уже много лет и ...
- (Обвинительно перебивая) Не-ет, это всё-таки ты напердел! Запашок- ох...еть!
- (Раздражительно) Ну хорошо, признаюсь, это я... Чего кваканье на эту тему поднимать?
- ( В тон) Да-да, кто-то выдал на славу и может и не только газооборазное. Так что тогда- в дерьме сидеть?
- Да может кто-нибудь успокоится, а? Слегка пёрнул- и такое кваканье...
- А что, может мне тебя за этот пук сказать спасибо? Ты похоже, начинаешь выходить из рамок приличия. Может нам перестать встречаться?...
- (С холодным бешенством)Хорошо, на прощание я тебе помогу. Я тебе покажу, как я действительно выхожу их этих самых рамок.
Смотри-смотри. (Интенсивный пук)
- Атт, твою...
- Смотри-смотри... (Намеренно пузырчато старательно-интенсивный затяжной пук). Ощущаешь?
Продолжение вышеописанного процесса


В лесу (Тoй же кисти того же Vassko)

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=32
Англоязычная версия:


- (Тяжело дышит с присвистом)
- Так, успокойся. Дыши глубже. Дыши-дыши. Вздохни ещё раз.
Лучше стало?
Так что же произошло? Рассказывай!
- (Возбуждённо) Я тебе говорю, что этот придурок в меня стрелял и продырявил половину моих рогов!
- А чего это он по тебе стрелять начал?
- А я почём знаю!
- Должна же быть причина! Никто просто так это не делает, тем более с нами, с лосями. Ты что-то сделал?
- А что я сделал. Я этого чувака никогда в жизни не встречал...
- Опиши-ка мне этого придурка.
- Слегка полноват, усы, банка пива...
- А что он делал?
- Стоял у свего пикапа и дул это самое пиво...
- А как это произошло?
- Я тихо прогуливался, персёк шоссе, поссал и вдруг этот мужик вытаскивает свою пушку- ба-бах!- и выдаёт залп...
- (Подозрительно) Что-то тут не то. Ты его спровоцировал! Что-то не то... (Просветлённо обвинительно) Эй! Да ты наверняка нассал ему прямо в его пикап!
- О чём ты?
- Вот поэтому он тебя и посыпал дробью!
- Да не ссал я ему в его пикап, о чём ты говоришь?
- Это твоём стиле делать такие мелкие радости другим!
- Да я клянусь, не ссал я ему в пикап!
- А чего он тогда по тебе пальбу организовал?
- Да не знаю я! Говорю тебе- не ссал я ему в пикап!
- А ну посмотри на меня и скажи "П..здун хихикает"
- Ты серьёзно?
- Давай-давай...
- (Вздохнув) Ну хорошо... Пи-изд...
- А, ты хихикаешь!
- Нет я не хиихикаю!
- Не-а, хихикал
- (Вздохнув) Ну хорошо, хихикнул, но я не ссал в его пикап!
- Ну ты- как всегда, ка-ак всегда, как всегда...

Calme-toi Réal, calme-toi, calme-toi... Respire, c'est ca, respire... Bon ça va mieux là? ben là, dis-moi ce qui s'est passé!
Ben tu vois ben ya un fou qui m'a tiré d'ssus il m'a arraché la moitié du panache !
Ben pourquoi il t'a tiré dessus ?
Ben j'le sais-tu moi ?
Ben il doit avoir une raison, là! On tire pas d'ssus le monde comme ça! T'as dû lui faire quelque chose
Ben, lui faire quelque chose... Moi, je l'ai jamais vu de ma vie ce gars-là, là avant...
Ben à quoi il ressemblait ton fou là ?
Ben c'était un, c'était un petit gros là, avec une moustache là, pis il avait une 'tite calotte orange fluo.
Pis il faisait quoi ?
Ben il, il etait à côté de son pick-up là, pis il buvait d'la bière!
Mais comment ça s'est passé ?
Ben là, moi me promenais tranquil là, j'traverse le chemin, j'étais à 100 pieds plus haut. D'un coup, il m'voit, il pogne son gun, pow, il m'tire d'ssus!
Ben voyons donc ça a pas d'bon sens ton affaire là. Hey, t'as dû lui faire quelque chose pour le provoquer... moi j'sais pas là... Hey, t'as-tu chié dans son pick-up?
Mais qu'est-ce que tu racontes là, là ?
Ben là, c'est pour ça qu'il t'a tiré d'ssus...
J'ai pas chié dans son pick-up! Qu'est ce que tu contes là, là ?
Avoue que c'est ton genre de faire c'est niaiseries-là!
Hey, j'te l'jure que j'ai pas chié dans son pick-up!
Ben pourquoi il t'a tiré d'ssus d'abord?
Ben je sais-tu moi pourquoi il m'a tiré d'ssus? Mais je sais que j'ai pas chié dans son pick-up !
Regarde moi pis dit "peanut" sans rire
Ben là, t'es pas sérieux, là.
Envoye, envoye, envoye, dis-le, dis-le, dis-le!
...Peanut
T'as ri ! T'as ri !
Non j'ai pas ri
Oui, t'as ri !
Bon ok, j'ai ri un p'tit peu là, mais... mais j'ai pas chié dans son pick-up!
Hey, t'as pas d'allure... T'as pas d'allure... T'as pas d'allure

...
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=241
- А ч-что я в-видел...
- Ап чем эт'ты, толстый?
- Слушшь внимательно! Я притормозил отлить... Вот здесь, со стороны пикапа.
Ваапщем, я обнажил, повернулся и- что я вижу?
Лося!
- Да ну?!
- Д-да-да!! Огромный такой, т-твою мать...
- Этт потому что охоту на них запретили, вот они и повылазили...
- Не-не, погодь. И знаешь, где это он? Стоит у моего пикапа, мать его!
- Лось у твоего пикапа?!
- Это не самое худшее! Чо он делает у моего пикапа? Он в него гадит, втудыть его!
- Чего? Чо тты засвизделся.... Тты уверен, что это так и было
- Я тте гоорю- что я видел, то и... Я тее клянусь, я собссными глазами видел, как он вываливает в кузов такой кусище дерьма, ттвою...!
- Хорошо-хорошо, а ты ч-чо?
- Вытащил мою пушку и начал палить!
- Ну и где этот твой лось?
- А Икк! его знает... Кажись я ему задел всего лишь по рогам... Чо я только видел, то это его удаляющуюся ж...пу. Зато как он скакал со звоном: донь-донь-донь-донь...
- ...Постой-постой-постой ка! Ты хошь сказать, что ты стоишь в в полдесятке метров от такой туши и попадаешь ему дробовиком всего лишь по рогам?
- Ну, я ему даже не попал, а так, слегка погладил...
- Ты говоришь, что с такого расстояния.... Чотт не верится...
- Я грю- он же ещё гадил в мой пикап, это меня слегка отвлекло...
- Да ладно заливать. Типично охотничий прикол...
- (Торжественно вытягивая руку с бутылкой пива) Я клянусь, что это- чистейшая правда!
- ...А ну скажи "П...здун хихикает"
- Да ладно теэ...
- Давай-давай, говори "П...здун хихикает"!
- Пи- и- ы-гы-гы
- Ага, ты смеёшься!
- Ничего я не...



http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=612
(Под водой)
- Так, успокойся, Жан-Люк, успокойся. Как это произошло?
- (Скороговоркой, нервно)Ты не поверишь, ты не поверишь, ты никогда не поверишь...
Слушь-слушь-слушь сюда! Я спокойно прогуливался, когда- пуффф!- меня потащило наверх Рука Провидения. Во, думаю, повезло и- вжик!- я над водой!
- Над водой?!!!
- Да меня протащило аж до поверхности воды лёской! И это не всё. Там был толстяк с рыжими усами, он меня снял с лёски и бросил в ведро! Клянусь, это был ад!
- Да?!!! Ты оказался в ведре?!
- Да! И знаешь, кто там был?
- Ну?!
- Дядюшка Рене!
- Не-е-эт...
- Клянусь! Уже умирающий!...
- Ну и как ты выбрался?
- Ну, я сказал себе, Жан-Люк, придётся что-то быстренько изобрести. Одни ты отсюда без помощи не выйдешь...
Я посмотрел рыжему толстяку в глаза и сказал: "Э-э! Пссст-псст!"...
- (Ухмыляясь)Да ладно те-э...
- Да-да. Я посмотрел ему в глаза, пристально так, а потом сказал: "Э-эй, толстячок, я же золотая рыбка. Хошь обновить свой пикап? Если вернёшь меня в воду- получишь новый шикарный пикап..."
- Ну и?
- Ну, он меня вернул.
- Ну и как ты достанешь ему новую тачку?
- (Передразнивая с ухмылкой) Ну и как ты достанешь-ну и как ты достанешь? А- никак. Ты че, решил что могу это сделать? Я ж не золотая рыбка! Эк я его обдурил
- (С восхищением)Ну, ты даёшь...
Над водой в лодке
- Чо т сделал? Нахрена ты её выбросил?
- Она говорила! Говорящая рыба! Слышь, толстый, не каждая рыба разговаривает...
- Чего? Говорящая рыба?! Да ты перебрал!
- Это ещё что! Смотрит в глаза и говорит, что она- золотая! Если я её отпущу- получу новый пикап! Слушай, да это на полном серьёзе...!
- Ой хватит. Вечно ты придумываешь истории...
- (Торжественно вытягивая руку с бутылкой пива) Я клянусь, что это- чистейшая правда! Ик!!!
- Ну ты- как всегда, ка-ак всегда, как всегда...(Звук откупориваемой бытылки пива)

Соббсно в "Мире Животных" или репортаж Доктора Природа (Кисть- та же)
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=321



Вставка о телепередачи Дока Природы
- Гулю-гулю-гулю-гулю...
- Добрый вечер, дамы и господа. С вами Док Природа в джунглях Борнео.
Вы только посмотрите на этот великолепный экземпляр, который я только что заметил...
- Гуле-Приве!
- Настоящий дикий гулю-гулю! Это превосходно, господа!
- Хе-хе!
- Посмотрим, г-да, кто это- самец или самка? (Хватает и поднимает зверька) Так, г-да, это- гулю-гулю-самка!Об этом говорит отсутствие кое-чего между нижними конечностями.
- Ты чё, того или чё?
- Это прекрасная самка, г-да, прекрасная!...
- Да не самка я, чё- не видишь? Как этого не заметить, т-твою...?
- (Сюсюкая) Какая прелестная дамочка! Какая прелестная девочка!
- Слушай, напрягись и заметь, что я- мужик, уж постарайся.
- (Сюсюкая) О, наша девочка нервничает. Из-за жары? А может наша крошка ждёт ребёнка?
- Я мужчина, не видишь, кусок идиота? Нет у меня ребёнка, не могу я ждать ребёнка!...
- Так, г-да, надо плавно поставить гулю-гулю на землю, потому что в таком состоянии она очень раздражена и это может ей очень повредить, как её будущему...
Поставленное на землю животное бросается на доктора и сваливает его в заросли.
- (Голос Доктора) Только не в нос!... Только не...!
...
-Гулю-гулю-гулю




--


- Привет!
Сегодня я хотел бы обсудить с вами одну вещь, касающейся нашей... природы!

Да!

Тут некоторые говорят, что мы, кролики, трахаемся всё время...

-...Хи-хи-хи-хи!

-...Ну нельзя же так преувеличивать! Мы ещё что-то делаем... Мы также едим, пьём, спи...

-...Хи-хи-хи-хи!

-...Ну вообще-то да- наша плодовитость несколько больше, чем у оленей! Но из этого не следует делать муху слону... Вы поняли, о чём я?

Да, у нас всегда избыток энергии для производства некоторых мероприятий...

-...Хи-хи-хи-хи!

-...Но мы же, кролики,- всегда так!... Да!...И не надо из этого делать слону муху!... Да!...

Мы же- кролики!

И нечего тут нести на... Я же ничего не имею против вашего-то...

Вообщем, я о том, что это хорошо быть кроликом, потому что мы и не только...

- Ну ты там закончил наконец?...

...

-...Хи-хи-хи-хи!

Приятные ребятишки

Первые две части "Приятных ребятишек" переведены Mekcikanz'ом, последняя же- Vassko.



http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=122

- Кого там принесло?
- Это для пионеров! Мы продаём вещички на счёт нашего летнего лагеря!
- Продаём вещички! Продаём вещички!
- Ох, ё-моё... Только не вы двое опять, нет!
- Ну да, это опять мы! Ты, должно быть, очень доволен, ведь уже... прилично времени прошло!
- А-а, ну, конечно... Я super доволен, просто балдею.
- Славненько, ищи скорее твой кошелёк, мы сюда пришли не для того, чтобы болтать весь вечер!
- Э-э, сожалею, пацаны, но у меня аллергия на шоколад full pin, так что уж... вот так!
- Да ну да?
- Да-да-да, стоит только увидеть маленькую плитку, так сразу чешется везде. ОК? Bye!
- Ну, так и хорошо, потому что это совсем не то, что мы продаём! В этом году мы... решено немного разнообразить наше предложение, чтобы лучше устроить нашу клиентуру.
- Продаём вещички! Продаём вещички!
- Эх, вот напасть-то... Ладно, что там у тебя за барахло?
- Ну, э-э, у нас... вот старая ракетка для бадминтона. Она немного поломана, но имеет большой потенциал. Вот также GI Joe (Government Issue, американский солдат Джо, размером с куклу Барби), без ног, но зато всё остальное full функционирует, потом с ним отдаём его каску и боевой gun. Ну и, ещё... половина club сандвича (многослойный бутерброд на жареном хлебе), который я только что потырил у своего папаши, э-э, он совершенно свежий с воткнутой в него зубочисткой, так что... Вот, это примерно так, всё... да, вот, ну, и как ты видишь, у тебя сногсшибательный выбор!
- Ну да, я вижу! Я просто шалею! Э... э-э, какое разнообразие!
- Э, не горячись! И беги, беги за кошельком-то!
- Хм, так, если поинтересоваться для прикола (fun)? Почём ты продаёшь свои вещички?
- Продаём вещички! Продаём вещички!
- Ну, зависит... совсем не одна цена для всех позиций. Но если ты покупаешь всю коробку, то, конечно, я тебе составлю super deal! Эй, давай, неси свой кошелёк-то!
- Э-мм... оно почём, скажем, GI Джо безногий?
- А, да, этот? GI Джо без ног, это... он, он очень, очень... пользуется большим спросом новый, так что... но, потому что это – ты, и вид у тебя серьёзный... фф-у-у... я готов тебе его оставить за 20 монет (долларов).
- 20 монет??? Ничего себе, GI Джо без ног за 20 монет! Ты припух (приболел), что ли, такая цена за нового!
- Это deal! Это deal!
- Это deal? Wow, минуточку-ка! Слушай, хлопец, я тебе дам 5 монет за безногого GI Джо, сандвич club и твою ракетку для бадминтона, всю развинченную, вместе с коробкой, ОК? Это – моё последнее предложение, принимай или нет, решай быстро, давай, шевели!
- Ну-ну, не борзей! Может, ты моего младшего брата заберёшь заодно! 5 монет, ничего себе! Я не покрою даже свою cost этим. Напрягись чуть-чуть, помоги мне немного!
- Э-э, так ты хочешь мои 5монет или нет?
- Э, ну ты крут, ты крут, я... уф-ф-ф, но... я готов признать, вот. Э-э... Слушай, вот тебе весь этот bundle за 5 монет, но... но я сохраню коробку, потому что думаю, что она мне пригодится на следующий раз.
- ОК, ОК, ОК, это deal. Но при условии, что ты мне обещаешь никогда сюда не возвращаться, согласен с этим?
- А, да, конечно, я не вернусь раньше, чем через 3 дня.
- Не-не-не, нет, нет, нет, не так, я не так сказал!
- ОК, тогда не раньше недели.

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=46





Англоязычная версия:



Сенсэй. Добрый день, детки! Сегодня капитан Кун-Фу вам покажет новый устрашающий приём, который он сам создал. Я назвал его «захват Дракона». Кья-а-а!
Ученики. Уа-а-а-а-а-а-у!
Сенсэй. «Захват Дракона» состоит в обездвиживании врага прежде всего путём ущемления его носа между пальцами ноги. Кья! Как только нос противника окажется крепко зажатым между пальцами, вращаешь голеностопный сустав пяткой вверх, выкручивая нос. Вы видите, как просто, атака на два темпа. На раз – кья-я! на два – рья-я! Есть ли у вас вопросы?
Старший ученик. М-м-да, имеются. Где ж тут Дракон?
Сенсэй. Дракон..?
Старший ученик. Ну да, раз «захват Дракона».
Младший ученик. Покажи Дракона, покажи Дракона!
Сенсэй. Хм... Ну, как бы сказать... это просто название захвата. В нём... в нём нет Дракона.
Старший ученик. Ха, так почему ж ты назвал его так? Почему не «захват пальцами ног с выкрутом носа»?
Младший ученик. Да-да, это здорово – «захват пальцами ног с выкрутом носа»! Во здорово!
Сенсэй. Слушай, ты! Ты здесь где-нибудь видишь ящик для предложений?
Старший ученик. Не-е...
Сенсэй. Ну, вот так-то... Будут ли ещё вопросы?
Старший ученик. Да, у меня есть ещё один.
Сенсэй. Уф... Давай, лупи.
Старший ученик. Что делать, если я в ботинках?
Сенсэй. Это ты ещё о чём?
Старший ученик. Да вот, допустим, я вижу бандита и хочу его атаковать. Как ты думаешь применять «захват Дракона», если у меня на ногах ботинки? Ха... живём-то мы здесь, в Квебеке. Не очень тут погуляешь круглый год в шлёпанцах. Прикинь-ка , что я буду снимать один ботинок, другой, носки потом... ну, а бандит, он чё, будет ждать? Пока туда-сюда, его и след простыл.
Младший ученик. Бандит убежал, бандит убежал!
Старший ученик. Не-не, смотри, забудь это, так не пойдёт... Слушай-ка, капитан Кун-Фу... твой «захват Дракона»... эт-чё за фигня? Покажи нам что-нибудь, что можно делать в ботинках, что-нибудь попроще (basic) и попрактичнее...
Сенсэй. Эхм... ладно. Знаешь ли ты приём «заткну тебе кимоно в пасть», когда слишком много болтаешь?
Старший ученик. Не-а...
Сенсэй. А хочешь, покажу? Мне доставит особое удовольствие тебе его продемонстрировать. Я думаю, что ты... тебе это понравится заништец.
Старший ученик. Не-а...
Сенсэй. А, да, да! Ну-ка, иди сюда, иди-иди!
Старший ученик. Эй, отцепись от кимоно!

Переводил Mekcikanez.
А вот это переведил Vassko :


http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=211

Вид с места водителя школьного автобуса
Остановка, дверь открывается.
- Э! Ты чо тут делаешь!
- Опять вы?!!
- Чо этт такое? Только не пой нам, что ты стал шофёром школьного автобуса.
- А что, это неясно?
- Ты плохо начинаешь. Мы прождали 42 секунды. С госпожой Брошюр мы никогда не ждали так долго.
- Что за г-жа Брошюр?
- Предыдущий шофёр. А ну сознавайся, где г-жа Брошюр? Что ты с ней сделал?! Отдай г-жу Брошюр!!!
- (Братишка-аккомпаниатор)Отдай г-жу Брошюр!!! Отдай г-жу Брошюр!!!
- Да я почём знаю, где она зашхерилась и вааще, чего это она прекратила свой бизнес на этом поприще? Нету г-жи Брошюр, застеснялась матом, накрылась медным тазом и сказала "До встречи, дорогой". Ясно?
- (Ошарашенно от такого монолога) А-а, да? (Очухавшись) А что это такое тут, что ты здесь шоферишь, а? А ну покажь права. Покажь мне корки! Покажь мне корки!
- Корки? Какие корки? А чём ты?
- Для вождения автобуса у тебя должен быть второй класс. Давай-давай, тащи свой бумажник и показывай твои документы.
- Вы что, нуждаетесь в пендале для начального ускорения?
- Хорошо, я тебе ещё раз даю одну возможность показать права. Вытаскивай бумаги... У тебя нет второго класса.
- (Братишка-аккомпаниатор) У тебя нет второго класса!!! У тебя нет второго класса!!!
- Так. Слушайте сюда, клоунчики. Забираетесь на самый последний ряд и стараетесь не издавать ни звука как можно дольше. Попытайтесь хоть это...
- (Чеканит) Я имею право сидеть где хочу. Г-жа Брошюр разрешала сидеть кто где захочет.
- (Братишка-аккомпаниатор) И мне!!! И мне!!!
- Эй! А где здесь г-жа Брошюр?
- А я откуда знаю? Я же тебя об этом спрашиваю?
- Вот именно!
Нету её!
Я- за неё!
И я решаю кому где сидеть!
И я решил, что ты со своим подпевалой сядешь на заднем ряду. Давай, забирайся и устанавливайся.
- Мы не можем на задний ряд. Там трясёт. А когда трясёт, моего братишку выворачивает.
Братишка-аккомпаниатор иммитирует звук блевания
- Слушай, я дам червонец и и валите на такси. Идёт?
- Гони пятёрку и мы сядем в середине.
Красноречивое молчание
- ОК, дай три монеты и мы займём предпоследний ряд.
Дверь закрывается перед носом ребятишек, звук пневматики спускаемого тормоза, автобус трогается
- (Голоса ребятишек снаружи) Эй, пусти нас. Ты не имеешь права!

Мисс Шикарная фигура Провинцииz

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=201


- Добро пожаловать на наш очередной проводимый в этом сезоне конкурс "Мисс Шикарная фигура Провинции"- мероприятие столь возбуждающее, что о нём можно сказать только это- ВАУ!
Начнём немедленно с выступления нашей первой участницы- Мисс Юго-Северный Пригород Наташшаа!
(Под усиливающийся звук ритмического аккомпанимента "Move your body, move your body" происходит явления народу оной участницы).
- Как дела, наша очаровательная НаташА,?
- Слегка нервничаю...
- Не беспокойтесь, все будет хорошо.
- ОК
- Сначала: кем вы работаете?
- Секретарь в зубодёрне.
- Эта работа вам нравится?
- Не-а
- А вы хотели бы работать самостоятельно
- Тем более нет. Я хотела бы вообще не работать.
- Ха-ха-ха... Каково ваше люббимое хобби?
- Визиты к эстетическим хирургам.
- Ха-а-ха-ха-ха!... Очаровательно!
Что нужно для победы на этом конкурсе, кроме как шикарного сексуального вида?
- Отнюдь! Необходимо достоинство и умение культурно изъясняться. Во-от! (изъясняется устами, которыми не говорят- короче: громкий пук) Ба-алядь!...
- Хи-хи.. А почему это вы решили, что жюри отдаст победу вам?
- Разве ж это не очевидно? (Застенчиво опускает глаза доле в направлении своего декольте) Как минимум две серьёзные причины...
- (Прослеживая направление её застенчивого взора)...Де-ействительно!
Ну-у, хорошо... Что вы нам подготовили для вашего выступления?
- Я сыграю на флейте...
- Мы вас слушаем.
- ОК (Пытается, отчаянно фальшивя изобразить две мелонхолично-серьёзные музыкальные фразы) ...Этт всё.
- Ого! Очень интересно. Превосходно!
- Спасибб
- Ну и последний вопрос: что бы вы предприняли, если бы вы (плавно повышая голос) стали Главной Победительницей Конкурса "Шикарная фигура Провинции?"
- Если бы... А что..? Я выиграла? (Просыпаясь) Я выиграла! Ух ты ж! (Восторженно) Я выиграла!
- (Смущенно) Да нет же...
- (Не слушая) Я знала, что выиграю! Я точно знала! Я была уверена...!
Исполняет на флейте без всякой фальши рождественскую песню о елке и подарках Санта-Клауса.

Квебекские туристы

В гостях у каннибала
Эту сцену (http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=52) защитники политкорректности попытались раздуть в скандал за изобравжение братьев младших в их исконной каннибальской форме.
Сам-то сюжет простенький, но касается всего- и эмансипации (супруга и в котле командует муженьком) и как испортить процесс изготовления блюда для каннибала.



- (Поёт) Ва-кунда-кула-ле-ле, ва-кунда-куле.
- Люсьен, делай хоть что-нибудь. Люсьен делай же!
- А что я могу сделать- я же связан, как и ты...
- Ну же вляпались... Зачем я тебя послушалась? "Всё будет хорошо, будет интересно, сафари, позабавимся"...
Эй! Наш гид нас теряет посередине джунглей, спасаемся трое суток от какой-то зверюги с чудовищными москитами и заканчиваем в каннибальском котле. Это не считая (заводит рыдания) потерянной сумочки...
- Моник, не плачь, купим новую...
- Значит, какое чудесное путешествие, да? В следующий раз- я выбираю!
- Моник, успокойся, ты его провоцируешь...
- Я его провоцирую? Ты ещё не знаешь, как я в действительности его буду провоцировать. Смотри внимательно: Эй, каннибал !(тщательно начинает плевать в котел) Кхх-тьфу-тьфу! Твоё рагу удастся на славу! Тьфу-тьфу-тьфу-кхх-тьфу!
Повар встревоживается
- Моник, перестань, как ты себя ведёшь?
- Монум-монум-монум-кхх-тьфу-тьфу!
- Ты, добро стервозная женщина, зачем портишь моё мувамагу?
- Люсьен, ты слышал? Он по-французски разговаривает..
- Ну да, я, это, слышал...
- Ну давай же, говори с ним, общайся-общайся...
- Кхм-кхм... Я и моя добрая стервозная женщина хотели бы вернуться в наш отель.
Повар смеётся
- Не будете ли вы столь любезны высвистеть нам такси?
Повар ещё больше развеселился
- Он находит это весьма забавным.
- Я только начал... Сразу же не получится.
- Хочешь, покажу?
- Давай, только постарайся быть хоть немножко вежливой...
- Эй, Кунта Кинтэ, я, добрая стерва, очень хочу пи-пи!
- (Встревоженно) Ты не сделаешь пи-пи в мой мувамагу!
- (Злорадно) О, я клянусь, что через десять секунд я это сделаю.
- (Панически) Ты не сделаешь пи-пи в мой мувамагу!
- Моник, ты не забывай, что я тоже в том же сосуде, что и ты.
- А-а-ах-х
-Моник, Мо-оник, перестань!
- (Удручённо) Ты сделала пи-пи в мой мувамагу.
- (Смущённо) Знаешь, друг, на твоём месте я бы заказал пиццу... Да, это, думаю, было бы лучше...

Транскрипт: http://parolesaclaques.skyrock.com/article_882384364.html

Ouacoundacoundalélé, ouacoundacoundalélé!
Lucien, fais quelque chose... Lucien fait quelque chose...
Mais non, qu'est-ce que tu veux que je fasse, je suis attaché
Misère, pourquoi j'té écouté? Envoye donc, on va aller faire un safari en Afrique, ça va être exotique, on veut du fun. Hey, notre guide se pousse en nous laissant au bon milieu de la jungle, on passe trois jours à se battre avec des maringuoins gros comme des moineaux, on finit par tomber sur un cannibale, pis en plus, j'trouve p'us ma sacoche!
Panique pas Monique on va t'en acheter une autre sacoche!
Quel merveilleux voyage hein, en tout cas mon pitt la prochaine destination tu peux être sûr c'est moi qui choisit
Monique reste calme là, tu risques de le provoquer
Le provoquer? Veux-tu que je le provoque pour de vrai? Check moi ben allez, ok? Eh ton ragoût le cannibale? Il va être bon hein? Allez, va... hum ça va être bon!
Monique arrête ça, arrête ça!
Monomonomono!
Toi vilaine bonne femme pas cracher dans mon ragoût!
Lucien, t'as entendu il parle français?
Oh ouais j'ai entendu...
Parle-z'y, dis lui quelque chose... communique, communique!
Moi et vilaine bonne femme désire retourner à notre hôtel
Ouhouhouhahahahaha!
Euh, auriez-vous la gentillesse de nous caller un taxi?
Ahahahahaha! Ouhouhouhouh!
Il a l'air de te trouver pas mal comique, hein?
Ben ouais, c't un bon début, faut bien commencer quelque part
Tu permets que je m'essaye?
Vas-y là mais essaye de faire un p'tit effort de rester polie, des fois ça aide
Eh, Kunta Kinté! Vilaine bonne femme super envie de pipi, héhé!
Toi pas faire pipi dans mon ragoût!
Ben j'vais me gêner hein! J'te jure que dans 10 secondes là, la marmite elle va déborder!
Toi pas faire pipi dans mon ragoût!
Monique, c'est parce que moi aussi je suis dans le ragoût... Monique.... Monique
Toi faire pipi dans mon ragoût
Écoute, moi à ta place je commanderais une pizza, moi je pense ça serait mieux... non... le ragoût...non...

Продолжение (В Париже) кисти Mekcikan'za :



Monique. Вау! Париж! Париж, Париж, Париж, Париж, Париж, Париж! Эй-й! Поверить невозможно, что мы – в Париже!

Lucien. Ага, ага, ага, ага, ага, мы в Париже, ага...

Monique. Ах, это... здорово-то как, а? Так здорово... я, я... мне
так всё замечательно! Ты вот, чувствуешь, как тут всё-всё, всё
романтично? Как всёёёёёёёёёёё-о-о-о-о-о-о, всё-всё-всё романтично.

Lucien. По мне-то больше разит вонь дизелей и собачьих как.
(Наклоняется посмотреть себе на ноги) Смотри-ка, я вступил в него, что ли? А-а-а-а!!! Ччч-ёрт!

Monique. Молодец твоя, как всегда! Не прошло и часа с
приезда, а ты опять нашёл способ создать себе проблемы! (Игра слов кебекуа, «вляпаться в дерьмо»).

Lucien. Да ты посмотри, его тут полно везде! Если знать, я бы
сразу приехал в больших резиновых сапогах, эх-х! Эх, беда-то...

Serveur. Добрый день, господа-дамы! Так что мы вам сегодня подаём?

Lucien. Уф-ф, да, я тебя попрошу большое (бумажное) полотенце Скотта, для начала...

Serveur. Чего?

Lucien. Да, одно полотенце Скотта! Я совершенно извозил свои
туфли... Неси, неси мне скоттово полотенце!

Serveur. Но, по правде, что это он такое говорит?

Monique. Хм-м, он хочет сказать, что мне за него стыдно.

Serveur. А-а-а-а!!!! Так вы из Канады??? Дерёвня!!!


Lucien. Не-не-не... не, мы живём в Лавале (Пригород Монреаля), да...

Serveur. А-а-а! Гениально! А моя золовка как раз живёт в
Монреале! Симона!! Роскошная блондинка с зелёными глазами и детскими ямочками, ну, представьте?!

Lucien. А, ну конечно, Симона... кто ж не знает Симону?
Квебек-то маленький. Когда она приехала, мы ей устроили роскошный приёмчег. Симона... как же!

Monique. Люсьен, заткнись!!!
(Но поздно, Люсьена уже понесло как Остапа Бендера, потому что он так же голоден)

Lucien. Ну да, и как раз перед отъездом она нам сказала к тебе
подойти, и всё бухло будет за твой счёт. Да, чисто-конкретно, Симона – шикарная тёлка!

Serveur. Хе-хе © хе-хе © Да, да-да-да. Ну, конечно, да.

Lucien. Так вот, я возьму маленькую молсонского пивка и круссан.
(Молсон Экс – крепкое пиво, и круассан к нему выглядит глупо. Но Люсьен мстит французу за канадскую «деревню»).

Monique. А я... я возьму... большую Канада Драй и сандвич с «парижским паштетом».
(Моника подыгрывает Люсьену, т.наз. «парижский паштет» - это низкосортные консервы, мало отличающиеся по вкусу от мышиного паштета для кошек по 98 цент.
Официант в замешательстве, так как над «деревней» явно не удаётся постебаться. (Это мнение Mekcikan'za о том кто над кем стебается , с которым я несколько не согласен- Vassko)).
Serveur. Па... пардон?

Monique. «Парижский паштет», должно быть тут совсем недорого, «парижский» же?
(Официант, наконец, выходит из нокдауна попыткой ударить ниже пояса).

Serveur. О-о-о! Этот бл.дский акцент! А-а-а, я вот приеду в
Канаду, однажды... Да-да, через годик-другой. Мог бы заскочить, чтобы сказать «здравствуйте», было бы в самый раз?

Lucien. О-о-у-у... совсем не в кассу, потому что именно через
годик-другой мы будем очень заняты, а, киска? Да?

Monique. Да-да... потому что дети как раз придут ужинать.
(Мяч отбит, но тут новая засада).

Serveur. О-о! У вас есть фото ваших ...?

Lucien. Не-е... вообще-то. Нет.

Serveur. Как же так? Надо всегда возить с собой фотографии ..., когда вы путешествуете.

Lucien. Да, но на границе у меня попросили всего лишь паспорт.

Serveur. Хотите посмотреть мои? У меня два великолепных ...

Lucien. Хм, нет, пожалуй. Я вам верю на слово.

Serveur. Да нет, я вам их сейчас же покажу!

Monique. Нет, но... дело в том, что мы хотим кушать. Возможно,
после еды. Может быть. Я не говорю «нет». Это... нет, нет. Сразу потом! Сразу!

На американской границе (кисти Vassko)

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=232
- Так, Моник! Мы подъезжаем к таможне. Главное- не раскрывай рта, ничего не говори и всё пройдёт ОК. Ясно?
.........
- Hallo, sir!
-Хэлоу!
- Where're you from?
- Чо эт он сказал, Моник?
- Лаваль! Мы из Лаваля!
- Моник! Не начинай! Мы не можем говорить в одно и то же время!
- Where're you going, sir?
- Файн! Файн! Энд ю? (Симон перевёл вoпрос "Куда вы направляетесь?" буквально и у него получилось знаменитое французское Comment ca Va?-" Как дела?")
- I said, where're you going?
- Ам гойн файн! Натин ту дэклэр, тут всё отлично!
- Ma'am, do you speak English?
- Yes! Yes-yes-yes-yes!
- Ноу! Нет-нет -нет, она в инглиш вообще ни бум-бум!
Слушай, ты конечно что-то врубаешься в безналоговом пограничном магазине, но не слишком часто. (Таможеннику) Нйе слийшком частоу!
- А это здорово, когда хоть кто-нибудь врубается в смысл. Динь-динь
- (Из последних сил, сверхотчётливо) Can you tell me, where're you going?
-Йес-йес... Май вайф из гойн файн ин в вашем дьюти фри, где налоги 40% скидка...
-Люсьен! Месье желает узнать куда мы едем, так что кончай играть в придурка и скажи...
- Да знаю я, знаю... Моник, я всё понял, так что кончай тут... Кхм.. (Таможеннику) Вир направляться ту де Холд Хорчард!
- So, you're making the trip to Old Orchard?!
- Йес-йес, вира трип солид ин в этот Орчард... Алавит, алавит..
- How long are you going t'stay there?
- Нот лонг, юноу, отсюда го зере ит тэйкз сикс ауэрз плюс погранконтроль...(Люсьен спутал время пребывания со временем транспортирования) Но биг дил... Итз э литерал пат... (Обычные паразитизмы)
- Эй, Люсьен, перестань его дразнить! Он хочет знать сколько мы там собираемся пробыть. Если будешь так продолжать, мы проведём наш отпуск здесь. Проснись!
- Моник, перестань, я част кашн ин дискашн вит де гай. Кхм... (Таможеннику) Ви гойн ту стэй ван неделю.
- How many people are in your car? (Вопрос, требующий декларирующего ответа, отрицающего, что кто-то едет в багажнике)
- У тебя есть карта? Как это сказать по английски- "Форд-Фокус"? (Таможеннику) "Фоуэрд-Факус"(Выражение, близкое к предложению мощно трахнуть самого себя)?
- Sir, step out of the car! (Выйдите из машины)
- Нет-нет! "Фоуэрд- Фэкас"!
- Кхм... Сорри, оффисер, май хазбэнд донт андестэнд итз эбит энойн ю! ("Извините, мой муж не понимают это немного надоедает")
- Чо ты говоришь? Если у тебя нет акцента, этт не значит, что ты всё понимаешь. Чо т'делаешь?
- Этт потому что ты слегка не понимаешь- это всё, что я сказала.
- (Вынужденно смеясь, таможеннику) Фанни вомэн, фанни вомэн... Алавэр, алавэр, алавэр... (Пoлучилось нечто среднее между I love'er("Я её люблю") и I'm lover ("Я- любовник")
- Sir, step out of the car!!
- Нет-нет-нет!! "Фауэр- Фокъюс"!!

Lost in translation

target="_blank">http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=12

- Добрый день.
С вами сегодня Рене-Шарль, ваш любимый Видео Джокей, и мы сегодня беседуем с Майком Данстоном лидсеньором группы Зе Пиг Вомит(Lead singer в "чётком" приизношении превратился в ведущего пенсионера- Vassko).
(Слащаво) Со, Ма-айк-майк-майк, хау дъю ду, бади?
- (Сонно-презрительно) I'm not your b-buddy...
- (Смеясь) Он говорит, что у него всё отлично. Всё-всё отлично. Конечно, я вынужден задавать вопросы на английском, но не волнуйтесь- я переведу все его ответы для вас.
(Слащаво) Со, Ма-айк-майк-майк, тэлин эбаут йор последний альбом. Ду ю...ду ю гэтар?
- No, I'm not playing guitar, I only sing.
- Он сказал, что он играет не на гитаре, а на синге- на древнем экзотическом индейском, если я точно помню, инструменте....
(Слащаво) Со, Ма-айк, Майк, а ю гойн то мэйк э биг спектакл он де стэдиум?
- Well, we plan to do in a small places. We aren't so big and we can't play it anywhere yet...
- ОК, ОК, он говорит, что намеревается играть на огромном стадионе в штате Делавер, кажется...
(Слащаво) Дуюъав много-много фан в Делавер?
- I don't know, I've never been there...
- Да, именно там, он говорит, он и написал свой первый альбом.
(Слащаво) Энд, Майк, Майк, тэл ми де фьюче ю фил де филинг.
- I beg your pardon? (Вежливое выражение непонимания собеседника)
- Он говорит, что чувствует раскаяние... Почему- не знаю, что-то личное наверное, наркотики там... Или секс... Или Рок-н-Ролл...Ха-ха...
(Слащаво) Эмм, Ма-айк-майк-майк, фолон зэ ласт квещн... Эммм... Ду ю... Ду ю спонсор де Стэнол Чэлбан?(Это был какой-то скандал с сексменьшинествами)
- (Соотношение между агрессией и непониманием резко cокращается) What?
- Он говорит, что ему очень понравилось это интервью и что он счастлив нас видеть.
- (Сплошное возмущение) What the fuck....?!
- И что он хотел бы добавить с вой голос протеста против охоты на тюленей (la foque).
У нас в гостях был Майк Данстн, Пиг Вомит, Майк Данстон.



http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=47


- Добрый день.
С вами сегодня Рене-Шарль, ваш любимый ВиДжей, и мы сегодня ни с кем иной, как Джиной Лолипалю-юза-а, с которой мы беседуем насчёт её последнего альбома "Boom-boom, bambino-o". Сейчас она исполнит основную песню из этого альбома.
Она исполняет, но слегка увлекается.
(Встревоженно-поспешно)ОК-ОК (Опомнившись, слащаво) Вау! Супершайфул ан алавит, алавит... Это всё очень шикарно...
Вообщем, Джина- это бессмертная попстар-модэл из ПА-намА. Да, именно из ПА-намА...
Я сейчас проведу интервью на испанском, но не беспокойтесь, я буду переводить ответы для вас, как говориться, эла-айв.
(Слащаво) Оля, Джина Лолипалю-юза-а! Комэстас, синьорит-та?
- (Растерянно) Muy biem- muy bien, y tu?
- Ха-ха-ха, она говорит, что всё (toute) у неё отлично! Всё -всё отлично.
(Слащаво) Джи-ина-Джина, дондэ эста ла новый альбом "Фан-фан"?
- Si-si, todos vamos mucho placel...
- Она говорит, что она очень довольно своим недорогим альбомом.
Муй бьен-муй бьен, э-э-э... Эста планьифера уна турне в КанАдА?
-Si- si, estamos en grande journey a Canada
- Она говорит, что очень нравится наша страна, но какой-то жираф меняет ей планы. Почему- неизвестно... Может конкуренция... Нам это неизвестно... Хотя...
(Слащаво) Джина, Джина, тэл ми, ла бьютефул чикита, еста ламор марихуанна?
- No, no fumo marihuanna, no lo consomodo.
- Она сказала что дымит вовсю, из-за чего и был ею предпринят тур в Африку. (Тише и заговорчески) Шашни, наверное с чем-то более серьёзным- с кокocом (с кокаином).
(Слащаво) Джина, естай ламор а ле коко?
Джина недоуменно-смущённо смеётся
- Она сказала (полностью иммитирует её смех), что подтверждает наши подозрения.
Вообщем, Джина, спасибо за визит к нам, это был супершот.
Мучо грасиас де ком ту си ми.
Вы можете видеть её концерты в субботу в Бушервиле напртив "Долларамы" и в воскресенье в метро "Анри Буррасса" (Т.е. узаконеное прошение милостыни).
До встречи.

Форсирование Моста Смерти (по Монти Питону)

href="http://www.youtube.com/v/IMxWLuOFyZM&rel=1">
Король Артур со свитой (после чудесного спасения от чудовища, благодаря тому, что мультипликатора хватила кондрашка) пробирается по крутой скале к Мосту Смерти

-...Тот, кто ответит на пять вопросов...
-Три вопроса, сэр!
-...На три вопроса, тот будет пропущен через Мост Смерти
-А кто- нет?
- Тот будет низвергнут с Моста в геену огненую.
Итак кто пойдёт?
Сэр Робин! Храбрый сэр Робин, идите вы!
- Эй, у меня идея по- лучше: почему бы сэру Ланселоту не пойти?
- Да, действительно, государь пустите меня, я этому мостохранителю...
- Нет, сэр Ланселот! Просто ответьте на пять вопросов...
-Три вопроса, сэр!
-...На три вопроса, а мы будем молиться и смотреть!

У моста

-Стой! Не спеши!
Ответь на вопроса три
И лишь тогда на тот берег смотри
- Спрашивай, о хранитель моста, я не боюсь!
- Ка-а-ак! Тебя зовут?
- Сэр Ланселот из Камелота!
-За Ка-а-аким! ...Тебя несет?
-Ищу Святой Грааль!
- Ка-а-акой! ...Твой любимый цвет?
-Голубой!
-(Удивлённо) Ну-у, проходи...
-(Столь же удивлённо) О! Спасибо... Кхм...

В компании свиты короля Артура, наблюдающей, как Ланселот пробирается по Мосту, Сэр Робин, храбро прятавшийся в задних рядах, отважно лезет вперёд, отпихивая даже короля
- Да это же как два пальца об асфальт!

-Стой! Не спеши!
Ответь на вопроса три
И лишь тогда на тот берег смотри
- (Нетерпеливо махая рукой) Спрашивай, о хранитель моста, я не боюсь!
- Ка-а-ак! Тебя зовут?
- Сэр Робин из Камелота!
-За Ка-а-аким! ...Тебя несет?
-Ищу Святой Грааль!
- Ка-а-акое! ...Название столицы Ассирии?,
-(Удивлённо-возмущённо) А я откуда знаю?

С воплем взлетает и провожаемый взглядом дьявола (хранителя моста) улетает в ущелье.
Вперёд вырывается переполненый страхом и амбициями Сэр Галахед

-Стой! Ка-а-ак! Тебя зовут?
- Сэр Галахед из Камелота!
-За Ка-а-аким! ...Тебя несет?
-Ищу Святой Грааль!
- Ка-а-акой! ...Твой любимый цвет?
-(С вызовом)Голубой! (Опомнившись)Хотя нет...!

С воплем повторяет подвиг сэра Робина: взлетает и провожаемый взглядом дьявола улетает в ущелье.
Следующий- уже сам король

-Стой! Ка-а-ак! Тебя зовут?
- Это же я- Артур, король Британии
-За Ка-а-аким! ...Тебя несет?
-Ищу Святой Грааль!
- Ка-а-акая! (Скороговоркой) ...скорость свободного падения голубя в невесомости без кокоса?
-Какого голубя- африканского или европейского?!
-(Растерянно) Не знаю...

С воплем повторяет подвиг предыдущих: взлетает и провожаемый взглядом короля улетает в ущелье.

- Государь, а откуда вы знаете об африканских и европейских голубях?
- Если бы ты был королём, тебе бы тоже пришлось многое такое познать...

На деле, просто король вспомнил ту болтологию эрудированных стражников, устроивших заместо исполнения своих обязанностях швейцаров на входе, диспут о том, как кокосы появились в Англии...

...

 MAYNARD:  It's the legendary Black Beast of aaauuugh!
ARTHUR:  Run away!
ALL:  Run away!  Run away!
  [roar]
NARRATOR:  As the horrendous Black Beast lunged forward,

 escape for Arthur and his knights seemed hopeless.

  When, suddenly, the animator suffered a fatal heart attack.

  [ulk]  The cartoon peril
  was no more.

  The Quest for the Holy Grail could continue.

Scene 35

ARTHUR:  There it is!  The Bridge of Death!
ROBIN:  Oh, great.
KNIGHT:  Look!
ARTHUR:  There's the old man from Scene 24!
BEDEMIR:  What is he doing here?
ARTHUR:  He is the keeper of the Bridge of Death.  He asks each
  traveller five questions--
KNIGHT:  Three questions.
ARTHUR:  Three questions.  He who answers the five questions--
KNIGHT:  Three questions.
ARTHUR:  Three questions may cross in safety.
ROBIN:  What if you get a question wrong?
ARTHUR:  Then you are cast into the Gorge of Eternal Peril.
ROBIN:  Oh, I won't go.
KNIGHT:  Who's going to answer the questions?
ARTHUR:  Sir Robin!
ROBIN:  Yes?
ARTHUR:  Brave Sir Robin, you go.
ROBIN:  Hey!  I've got a great idea.  Why doesn't Launcelot go?
LAUNCELOT:  Yes, let me go, my liege.  I will take him single-handed.
  I shall make a feint to the north-east--
ARTHUR:  No, no, hang on, hang on, hang on!  Just answer the five
  questions--
KNIGHT:  Three questions.
ARTHUR:  Three questions as best you can.  And we shall watch... and
  pray.
LAUNCELOT:  I understand, my liege.
ARTHUR:  Good luck, brave Sir Launcelot.  God be with you.
KEEPER:  Stop!  Who would cross the Bridge of Death must answer me
  these questions three, 'ere the other side he see.
LAUNCELOT:  Ask me the questions, bridge-keeper.  I'm not afraid.
KEEPER:  What is your name?
LAUNCELOT:  My name is Sir Launcelot of Camelot.
KEEPER:  What is your quest?
LAUNCELOT:  To seek the Holy Grail.
KEEPER:  What is your favorite color?
LAUNCELOT:  Blue.
KEEPER:  Right.  Off you go.
LAUNCELOT:  Oh, thank you.  Thank you very much.
ROBIN:  That's easy!
KEEPER:  Stop!  Who approaches the Bridge of Death must answer me
  these questions three, 'ere the other side he see.
ROBIN:  Ask me the questions, bridge-keeper.  I'm not afraid.
KEEPER:  What is your name?
ROBIN:  Sir Robin of Camelot.
KEEPER:  What is your quest?
ROBIN:  To seek the Holy Grail.
KEEPER:  What is the capital of Assyria?
ROBIN:  I don't know that!  Auuuuuuuugh!
KEEPER:  Stop!  What is your name?
GALAHAD:  Sir Galahad of Camelot.
KEEPER:  What is your quest?
GALAHAD:  I seek the Holy Grail.
KEEPER:  What is your favorite color?
GALAHAD:  Blue.  No yel--  Auuuuuuuugh!
KEEPER:  Heh heh.  Stop!  What is your name?
ARTHUR:  It is Arthur, King of the Britons.
KEEPER:  What is your quest?
ARTHUR:  To seek the Holy Grail.
KEEPER:  What is the air-speed velocity of an unloaden swallow?
ARTHUR:  What do you mean?  An African or European swallow?
KEEPER:  What?  I don't know that!  Auuuuuuuugh!
BEDEMIR:  How do know so much about swallows?
ARTHUR:  Well, you have to know these things when you're a king you know.

Фронтовые дела...

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=71
- Сержант, сержант!
- (сонно)Ну чо там?
-Тут козы путь заблокировали
- Ну посигналь...
- Сержант, ты видел?
- - Ну чо там ещё опять?
- (Трагично)Козы всё ещё здесь...
- Ну слезай с тачки и расчисть дорогу. Придумай чо-нить...
- А чо я могу?
- Чо?
- Я водитель джипа, меня не обучали другому...
- Т.е. , ты хочешь сказать, тебя не обучали вылезти и дать пендаля козлу, так что ли?
- Слышь, сержант, а тебе не кажется странным, что по середине ночи при лунном свете вдруг козы блокируют дорогу?
- Да что с тобой- приступ паранойи? Смотри, плохо кончишь
- Я не параноизирую- я осторожен и предусмотрителен! Если террористы способны завалить самолёт перочинным ножичком, то что им помешает завалить нас козлами специально, а? А? А?!
- Так, рядовой, ...Успокойся, рядовой. Дыши глубже.
Рядовой, я заверяю тебя, что за всё время пребывания канадских военнослужащих в Афганистане никогда военные конвои не были атакованы домашним скотом. Никогда...
- (Панически) Сержант, смотри-смотри-смотри!!
-Чо?
- (Трагично)Чёрная с пятнышком...
- Ну и что?
- (Обречённо) И-д-ё-т... (Энергично в микрофон рации) Альфа-Танго, это Папа-Зулу. Вызываем авиаподдержку. Срочно вызываем авиаподдержку! Альфа-Танго, это Папа-Зулу- вы нас слышите?!
Из рации слышится что-то сквозь помехи..
- Чо ты делаешь? Положи рацию! Немедленно!!
- (Ещё с большей знергией)]) Альфа-Танго, давайте скорее, нас окружают!!!
Звук подлетающего боеприпаса.