Месячный анонс

Добавлен новый эпизод в Action!










И транскрипт в эпизод "Квебекских туристов"

урок итальянского языка

Итальянский в Англии
http://www.youtube.com/watch?v=k9TVYCffHEE


-Добрый вечер и приветствуем вас на нашем втором уроке итальянского языка, который вам поможет в общении с иностранцами.
На прошлой неделе мы начали с начала и изучили как по итальянски "ложка". Кто-нибудь способен вспомнить это слово?
- Si!Si! Si!
- Не все сразу! Сядьте, Марио! Джузеппе!
- Il cucchiaio!
- Прекрасно! Или как бы я это сказал бы по итальянски Molto bene, Giuseppe!
- (Частит от восторга)Grazie signor ... grazie di tutta la sua gentilezza!
- (Ошарашенно) Хорошо! (Отойдя от потрясения) На этой неделе мы приступим к фразам, которые помогут нам поддержать обсуждение, рассказать о себе...
Во-впервых, попытаемся сказать, откуда мы. К примеру я мог бы сказать Sono Inglese di Gerrard's Cross- я- англичанин из городка Джерардс Кросс. А, теперь- все вместе!
- (Хором) Sono Inglese di Gerrard's Cross
- Неплохо!. Теперь пусть кто-нибудь в отдельности попробует. Вот вы, мистер...э-э..
- Mariolini.
- Да, мистер Мариолини, откуда вы?
- Napoli, signor.
- А, так вы итальянец?
- Si, si signor!
- В таком случае вам надлежит сказать Sono Italiano di Napoli
- Ah, capisco, mile grazie signor!...
- (Перебивая) ...Per favore, signor!
- Да?
- Non conosgeve parliamente, signor, devo me parlo sono Italiano di Napoli quando il habitare de Milano?
- Извините?
- (Джузеппе, показывая на Франческо) Мой друг говорит "Почему он должен..."
- (Перебивая) ... Bitte! Bitte, mein Herr! Was ist das wort für Mittelschmerz?
- Гельмут, урок немецкого в соседнем...
- Oh ja! Danke schön. (Встает и направляется к двери) Ah, das deutsche Klassenzimmer... 'Achen! (Уходит)
- ...Мой друг говорит "Почему он должен говорить sono Italiano di Napoli, если он живет в Милане?
- Хорошо, скажите вашему другу, что в таком случае он должен сказать sono Italiano di Milano
- (Вскакивая, перебивая Мариолини и отчаянно жестикулируя) Eeeeeeeh! Milano è tanto meglio di Napoli. Milano è la citta la più bella di tutti ... del mondo...
- (Старательно переводя) Он говорит, что Milano лучше Napoli
- Он не должен так говорить! Мы ещё не проходили сравнительные степени!
Разгорающаяася дискуссия в классе между учениками, в которую вливается игра на гитаре мотива что-то вроде Quando Caliente Del Sol.. Учитель теряет контроль за уроком.



Сut to a night school Teacher looking down out of classroom window. He crosses to a long wall blackboard with line of pigs drawn on near end. He crosses one off, walks along blackboard to other end which has written on it 'evening classes 7-8 p.m.'. He writes 'Italian' below this and turns to camera.
Teacher Ah - good evening everyone, and welcome to the second of our Italian language classes, in which we'll be helping you brush up your Italian. Last week we started at the beginning, and we learnt the Italian for a 'spoon'. Now, I wonder how many of you can remember what it was?

Shout of 'Si! Si! Si!' from the class whom we see are all Italians.
Teacher Not all at once ... sit down Mario. Giuseppe!
Giuseppe Il cucchiaio.
Teacher Well done Giuseppe, or, as the Italians would say: 'Molto bene, Giuseppe'.
Giuseppe Grazie signor ... grazie di tutta la sua gentilezza.
Teacher Well, now, this week we're going to learn some useful phrases to help us open a conversation with an Italian. Now first of all try telling him where you come from. For example, I would say: 'Sono Inglese di Gerrard's Cross', I am an Englishman from Gerrard's Cross. Shall we all try that together?
All Sono Inglese di Gerrard's Cross.
Teacher Not too bad, now let's try it with somebody else. Er... Mr... ?
Mariolini Mariolini.
Teacher Ah, Mr Mariolini, and where are you from?
Mariolini Napoli, signor.
Teacher Ah ... you're an Italian?
Mariolini Si, si signor!
Teacher Well in that case you would say: 'Sono Italiano di Napoli'.
Mariolini Ah, capisco, mile grazie signor...
Francesco Per favore, signor!
Teacher Yes?
Francesco Non conosgeve parliamente, signor devo me parlo sono Italiano di Napoli quando il habitare de Milano.
Teacher I'm sorry ... I don't understand!
Giuseppe (pointing to Francesco) My friend say 'Why must he say...'

Hand goes up at back of room and a Lederhosen Teutonic figure stands up.
German Bitte mein Herr. Was ist das Won für Mittelschmerz?
Teacher Ah! Helmut - you want the German classes.
German Oh ja! Danke schön. (he starts to leave) Ah das deutsche Klassenzimmer... Ach! (he leaves)
Giuseppe My friend he say, 'Why must I say I am Italian from Napoli when he lives in Milan?'
Teacher Ah, I... well, tell your friend ... if he lives in Milan he must say 'Sono Italiano di Milano...'
Francesco (agitatedly, leaping to his feet) Eeeeeeeh! Milano è tanto meglio di Napoli. Milano è la citta la più bella di tutti ... del mondo...
Giuseppe He say 'Milan is better than Napoli'.
Teacher Oh, he shouldn't be saying that, we haven't done comparatives yet.

In the background everyone has started talking in agitated Italian. At this point a genuine mandolin-playing Italian secreted amongst the cast strikes up: 'Quando Caliente Del Sol...' or similar. The class is out of control by this time. The teacher helplessly tries to control then but eventually gives up and retreats to his desk and sits down. There is a loud pig squeal and he leaps up.

В публичной библеотеке

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=491

- Добрый день. Так это здесь городская библиотека?
- Да, сударь, это здесь.
- Как здесь всё прекрасно оформленно... Мне очень нравится...
- Чем я могу вам помочь, сударь?
- Да-да, конечно... У вас есть журналы?
- Конечно. У нас большой выбор журналов.
- Прекрасно...
- Какие журналы вас интересуют?
- Да знаете ли те, которые... ну знаете ли.. более для взрослых...
- Нельзя ли более точно указать...? Чуть-чуть более подробно...?
- Я бы сказал, журналы наподобие "Плейбоя", что-то вроде этого...
- (Строго) Сударь! У нас нет таких журналов.
- (С интонацией извинения) Нет? Ага! ...Э-э... Хорошо! Тогда, нет ли у вас литературы о человеческом теле?
- ПРежде всего у нас есть медицинский раздел в отделении для юношества.
- (Улыбаясь) Нет-нет, спасибо... Я ищу литературу о воспроизводстве мужчин и женщин.. Желательно иллюстрированную.
Библиотекарша, пыхтя от возмущения, набивает на компьютере запрос.
- Хорошо. У нас есть "Чудо Рождения. Воспроизводство Человека." Марселя Годро, три тома, триста страниц, много фоторграфий....
- (Улыбаясь) Нет-нет, это не совсем то, что я ищу... "Чудо Рождения", нет... (Решительно) Хорошо! А у вас есть тут посты интернета?
- (Строго) Послушайте, сударь! На наших постах интернета подобные сайты заблокированы! Здесь городская библиотека! Это далеко не идеальное место для изучения документации подобного типа.
- Да, вы абсолютно правы... Но, может, вы, как человек с опытом в работе с литературой, подскажете, где бы есть неподалёку отсюда идеальное место?
- (То ли с трудом сдерживая возмущение, то ли застенчивость) ...Нет! Вряд ли! Нет!
- (Примирительно)... Хорошо. ...Эта "Чудо Рождения"- это на какой полке?
- Третий ряд справа.
- Благодарю вас, вы очень любезны...

Сказочки...

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=481

- Надо ж..! Прям, как лампа Алладина...(Трёт)
- (Величественно выплывая) АЛИ КАЗАМ! Я- ДЖИН ЛАМПЫ ... (Недовольно морщась) Ну чо теэ надо?
- (Восторженно) Ух ты ж!.... Волшебная лампа!... Я нарвался на настоящую волшебную лампу с джином!
- (Передразнивая) "Волшебная лампа-волшебная лампа". Ну да! Волшебная Лампа!!! Протри глаза!
- (Примирительно, отходя от возбуждения) Ладно... Каков принцип работы? У меня есть три желания?
- (Со вздохом) Нет- два.
- (Ошарашенно) Как это? Всегда же было- три...
- (Улыбаясь) Всегда- да, но сегодня для тебя ...- два.
- Что за х..рня?
- (Серьёзно)Требования профсоюза, которые он выторговывает у работодателя для коллективного трудового соглашения. Тут любая поддержка будет кстати. (Являет плакат в руке и скандирует) "Со-со-солидарность! Со-со-солидарность!"
- Джин из профсоюза?
- Ну да- у нас профсоюз... Э-э... Ты, я вижу, не очень доволен?... (С угрозой) Может, я исполню некоторое иное своё желание?
- (Поспешно-примирительно) Хорошо-хорошо... Я согласен.
- (Сухо) Поторопись- мой перерыв через минуту.
- Дай мне пару секунд...
- ...ИСПОЛНЯЕТСЯ!!!
- ...А? ...Что? Нет, это не желание!
- Ты сказал "Дай мне пару секунд"- и я тебе дал пару секунд!
- Да это же не желание- это выражение: "Дай мне пару секунд сообразить". Да какой ты вообще джин?!
- Э-э-э-эй! Прекрати немедленно! Это- вербальная агрессия! В соответствии с коллективным трудовым соглашением вербальные агрессим не допускаются! Ты понял!! Не допускаются!!! Я не потерплю вербальную агрессию!!!!
- Да засунь это коллективное трудовое соглашение себе в задницу!

В руках у джина появляется брошюра с надписью "Коллективное Трудовое Соглашение"

- (Неуверенно) Ну так что, рассматривать это- как твоё второе желание?
- (Поспешно-испуганно) Конечно нет. (Задумывается) Вот что... Шевелюра... Я всегда мечтал о своих волосах ....
- (Хмыкая) Волосы? ...ИСПОЛНЯЕТСЯ!!!
- ...Чо эттакое!!!
- Волосы.
- Но это не мои волосы!!! Я хотел мои собственные волосы!!!
- Извини- у тебя было два желания и своевременное их исполнение. Так что прощай и али казам, ха-ха-ха (Со смехом втягивается в лампу)
- Ах ты ж...! Это ж совсем не то! ...А ну, вылазь оттуда! (Лупит по лампе) Вылазь! Вылазь, кому говорю?!
- (Голос владельца лавки ) Э-э, интеллектуал! Ты чо там делаешь с моим товаром?
- (Испуганно) Извините, сударь, но тут джин из профсоюза в вашей лампе меня обдурил...
- Так, Линда! Звони в полицию!
- Да нет же, говорю вам... Посмотрите на мои волосы... (Почти плача) Твою мать..

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=1481


- Ой, Филип, взгляни на эту лампу! Какая прелесть! Немножко в пыли, но если почистить, то она будет сверххороша на столике в прихожей, не находишь?
- (Протирая руковом бок лампы) Да-да, если поставить её рядом с поросёнком, то это будет великолепно, моя кошечка...
Явление джина... с банкой пива
- Аляказум, я джин лампы...! Э-э, как его дальше? ...Загадывайте каждый желание и оно ИСПОЛНИТСЯ!
- Боже мой!!!О, божмой!!!! Это очко!!!! Филипп!!!!Это ж джин!!!!Это ж джин из лампы!!!! Филиппп!!! Это очко!!!!!...
- Успокойте её кто-ниить, а то она обдаст мою лампу кипятком...
- (Нервно смеясь) Извините, г-н джин, это всё эмоции, потому что мы не каждый день встречаем волшебные лампы...
- Это прекрасно насчёт эмоций, но вы бы поторопились бы с желаниями, а то матч начнётся через пару минут...
- Обожмой! Обожм...! Подождите!!!...Э-э!... Хотя нет, давай ты- первый!...Мне надо подумать!... Ну, давай же!...
- О-окей... Э-э... Ага! Да-да, о чём я всё время мечтаю.... Моё желание...(Что-то шепчет на ухо джину)
- (С добродушной усмешкой) ...Ты уверен?
- Конечно...
- АЛЯКАЗУМ- ИСПОЛНЯЕТСЯ!!!
- (С восторгом) Ого...
- (С ужасом) Что это такое?!!!
-...Этт его-ИК!- желанье...
- Филипп!!!
- Дорогая, всё что меня интересует в моей жизни, то это не деньги и прочие штучки, а... ты!
- Но что ты наделал!!!
- Я тебя слегка усовершенствовал...
- Ты прибавил десяток кило для моей груди- это ты наываешь усовершенствовал?!!!
- Ну да...
- Да что ж т...! Да т...! Джин!! Скажи хоть что-нибудь!!! Сделай....!
- (Перебивая) Эй-эй-эй! Я всего лишь исполняю желание! Ваши дрязги- совершенно не моё дело! Кстати, что насчёт вашего желания?
- Верни, как всё было! Я хочу, чтоб я была как прежде и немедленно!!!
- (Встревоженно) Нет-нет...
- Извиняюсь, но предыдущее желание должно быть исполнено и я не могу ничего с этим поделать...
- (С ужасом) Обожмой!!!!
- (Успокаивающе, чуть ли не щелкая пальцами перед её носом) Изабель, Изабель... Послушай! Ты счас в шоке, но через несколько дней (Усмехаясь) ты будешь меня- я уверен!- благодарить....
- Дах!!!!... Я знаю, что я хочу!!! Я знаю-я знаю!!!! Я хочу, чтобы этот кусок идиота, стоящий рядом, превратился в слепня, запертого в банке! Немедленно!
- (Смеясь) Ничего сеэ...
- Да ладно тебе, Изабель....
- (Смеясь) Да это оригинально... Ты уверена?
- Абсолютно! Именно этого.... !
- (Встревоженно) Нет-нет, минутку...
- АЛЯКАЗУМ- ИСПОЛНЯЕТСЯ!!! (Исчезая) Большое спасибо и-ИК!- до встречи.
- (Фальцетом из банки) Дорогая, зачем ты это со мной сделала?!
- Ты счас узнаешь зачем! А вот зачем (Трясёт банку со всею страстию), а вот зачем- а вот зачем- а вот зачем, придурок...
- Ай! Ой! Ай!...

Месячный анонс

Добавлен новый скетч для сборника "Action!" (из сентябрьских 2007).

Уроки иностранного языка

At Last the 1948 Show - Let's Speak English

Изучение английского в Италии




- (Голос ведушего c итальянским акцентом за кадром) Давайте спокать по аглицки! Ла лессона запущена!
.....
- (Медленно, старательно выговаривая звуки) Я- дипломированный бухгалтер.
- (Старательно выговаривая звуки) Я тоже дипломированный бухгалтер.
- (Старательно выговаривая звуки) Я- дипломированный бухгалтер также.
- (Медленно, старательно выговаривая звуки, ехидно) Я- обыкновенная горилла.
Все удивлённо смотрят на "гориллу"
- (Медленно, старательно выговаривая звуки) Мы все- дипломированные бухгалтеры.
- За исключением меня.
- И мы- пьём чай. Это (Все показывают на сахарницу)- сахар.
- ("Горилла", показывая пальцем другой руки на часы на руке, которой он показывает на сахарницу) С-а-х-а-р!
- (Поднимая чашку, остальные кроме "гориллы" на неё показывают пальцем) Это- чашка чая.
- ("Горилла", поднимая котелок поднявшего чашку и показывая на него) Это- чашка чая! А это (поднимая ложку, остальные на неё показывают пальцем) - зелённый дом.(Остальные судорожно отдёргивают руки)
- (Одновременно отбирая ложку у "гориллы") Я кладу сахар в чашку (растерянно)..зелённым домом или... (обрадованно от нахождения выхода из этого положения) ...ложкой!
- (Все, кроме "гориллы", также обрадованно) Да- ложкой!
- ("Горилла", ехидно) Или- зелённым домом!
- (Показывая ложку) Что это?
- (Хором...) Это- ложка.
- (...Ехидно) А я- всё ещё горил-лла!
- (Показывая пальцем) Что это?
- Это- хирургический скальпель!
- Нет, это- не хирургический скальпель, это- кекс!
- Да, Королевский Едрённый Кирургический скальпель!
- (Показывая пальцем) Кекс- на блюдце!
- (Показывая пальцем) Блюдце- на тележечном столике!
- Тележечный столик- на столе (Ставит столик на стол, круша посуду) и собирается вылететь в окно! (Вышвыривает столик) Горилла поссорилась с продюсером, потому что ей- недоплатили. Если бы ей платили больше, она бы была дипломированным бухгалтером. (Берёт чудом сохранившийся на столе чайник со сливками и обходит остальных, поливая им на котелки) Видите, как горилла кладёт этот чай на такую бухгалтерию?
Горилла- спокойный человек, но если её провоцировать...! (Берёт стол и вышвыривает его)

Открывается дверь, вбегает продюссер с пачкой купюр и отдаёт их "горилле" и, вздымая в отчаянии руки, убегает.

- (Довольно пересчитывая деньги) Горилла счастлив объявить, что теперь он- дипломированный бухгалтер.
- Я- тоже дипломированный бухгалтер.
- Я- дипломированный бухгалтер также.
- (Первый, облитый сливками) И я- дипломированный бухгалтер, но (Зловеще) я подумываю стать гориллой (Улыбается зкс-"горилле" так же зловеще).

Месячный анонс.

Добавлен новый скетч для сборника "Action!" (из сентябрьских 2007).