Квебекские туристы

В гостях у каннибала
Эту сцену (http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=52) защитники политкорректности попытались раздуть в скандал за изобравжение братьев младших в их исконной каннибальской форме.
Сам-то сюжет простенький, но касается всего- и эмансипации (супруга и в котле командует муженьком) и как испортить процесс изготовления блюда для каннибала.



- (Поёт) Ва-кунда-кула-ле-ле, ва-кунда-куле.
- Люсьен, делай хоть что-нибудь. Люсьен делай же!
- А что я могу сделать- я же связан, как и ты...
- Ну же вляпались... Зачем я тебя послушалась? "Всё будет хорошо, будет интересно, сафари, позабавимся"...
Эй! Наш гид нас теряет посередине джунглей, спасаемся трое суток от какой-то зверюги с чудовищными москитами и заканчиваем в каннибальском котле. Это не считая (заводит рыдания) потерянной сумочки...
- Моник, не плачь, купим новую...
- Значит, какое чудесное путешествие, да? В следующий раз- я выбираю!
- Моник, успокойся, ты его провоцируешь...
- Я его провоцирую? Ты ещё не знаешь, как я в действительности его буду провоцировать. Смотри внимательно: Эй, каннибал !(тщательно начинает плевать в котел) Кхх-тьфу-тьфу! Твоё рагу удастся на славу! Тьфу-тьфу-тьфу-кхх-тьфу!
Повар встревоживается
- Моник, перестань, как ты себя ведёшь?
- Монум-монум-монум-кхх-тьфу-тьфу!
- Ты, добро стервозная женщина, зачем портишь моё мувамагу?
- Люсьен, ты слышал? Он по-французски разговаривает..
- Ну да, я, это, слышал...
- Ну давай же, говори с ним, общайся-общайся...
- Кхм-кхм... Я и моя добрая стервозная женщина хотели бы вернуться в наш отель.
Повар смеётся
- Не будете ли вы столь любезны высвистеть нам такси?
Повар ещё больше развеселился
- Он находит это весьма забавным.
- Я только начал... Сразу же не получится.
- Хочешь, покажу?
- Давай, только постарайся быть хоть немножко вежливой...
- Эй, Кунта Кинтэ, я, добрая стерва, очень хочу пи-пи!
- (Встревоженно) Ты не сделаешь пи-пи в мой мувамагу!
- (Злорадно) О, я клянусь, что через десять секунд я это сделаю.
- (Панически) Ты не сделаешь пи-пи в мой мувамагу!
- Моник, ты не забывай, что я тоже в том же сосуде, что и ты.
- А-а-ах-х
-Моник, Мо-оник, перестань!
- (Удручённо) Ты сделала пи-пи в мой мувамагу.
- (Смущённо) Знаешь, друг, на твоём месте я бы заказал пиццу... Да, это, думаю, было бы лучше...

Транскрипт: http://parolesaclaques.skyrock.com/article_882384364.html

Ouacoundacoundalélé, ouacoundacoundalélé!
Lucien, fais quelque chose... Lucien fait quelque chose...
Mais non, qu'est-ce que tu veux que je fasse, je suis attaché
Misère, pourquoi j'té écouté? Envoye donc, on va aller faire un safari en Afrique, ça va être exotique, on veut du fun. Hey, notre guide se pousse en nous laissant au bon milieu de la jungle, on passe trois jours à se battre avec des maringuoins gros comme des moineaux, on finit par tomber sur un cannibale, pis en plus, j'trouve p'us ma sacoche!
Panique pas Monique on va t'en acheter une autre sacoche!
Quel merveilleux voyage hein, en tout cas mon pitt la prochaine destination tu peux être sûr c'est moi qui choisit
Monique reste calme là, tu risques de le provoquer
Le provoquer? Veux-tu que je le provoque pour de vrai? Check moi ben allez, ok? Eh ton ragoût le cannibale? Il va être bon hein? Allez, va... hum ça va être bon!
Monique arrête ça, arrête ça!
Monomonomono!
Toi vilaine bonne femme pas cracher dans mon ragoût!
Lucien, t'as entendu il parle français?
Oh ouais j'ai entendu...
Parle-z'y, dis lui quelque chose... communique, communique!
Moi et vilaine bonne femme désire retourner à notre hôtel
Ouhouhouhahahahaha!
Euh, auriez-vous la gentillesse de nous caller un taxi?
Ahahahahaha! Ouhouhouhouh!
Il a l'air de te trouver pas mal comique, hein?
Ben ouais, c't un bon début, faut bien commencer quelque part
Tu permets que je m'essaye?
Vas-y là mais essaye de faire un p'tit effort de rester polie, des fois ça aide
Eh, Kunta Kinté! Vilaine bonne femme super envie de pipi, héhé!
Toi pas faire pipi dans mon ragoût!
Ben j'vais me gêner hein! J'te jure que dans 10 secondes là, la marmite elle va déborder!
Toi pas faire pipi dans mon ragoût!
Monique, c'est parce que moi aussi je suis dans le ragoût... Monique.... Monique
Toi faire pipi dans mon ragoût
Écoute, moi à ta place je commanderais une pizza, moi je pense ça serait mieux... non... le ragoût...non...

Продолжение (В Париже) кисти Mekcikan'za :



Monique. Вау! Париж! Париж, Париж, Париж, Париж, Париж, Париж! Эй-й! Поверить невозможно, что мы – в Париже!

Lucien. Ага, ага, ага, ага, ага, мы в Париже, ага...

Monique. Ах, это... здорово-то как, а? Так здорово... я, я... мне
так всё замечательно! Ты вот, чувствуешь, как тут всё-всё, всё
романтично? Как всёёёёёёёёёёё-о-о-о-о-о-о, всё-всё-всё романтично.

Lucien. По мне-то больше разит вонь дизелей и собачьих как.
(Наклоняется посмотреть себе на ноги) Смотри-ка, я вступил в него, что ли? А-а-а-а!!! Ччч-ёрт!

Monique. Молодец твоя, как всегда! Не прошло и часа с
приезда, а ты опять нашёл способ создать себе проблемы! (Игра слов кебекуа, «вляпаться в дерьмо»).

Lucien. Да ты посмотри, его тут полно везде! Если знать, я бы
сразу приехал в больших резиновых сапогах, эх-х! Эх, беда-то...

Serveur. Добрый день, господа-дамы! Так что мы вам сегодня подаём?

Lucien. Уф-ф, да, я тебя попрошу большое (бумажное) полотенце Скотта, для начала...

Serveur. Чего?

Lucien. Да, одно полотенце Скотта! Я совершенно извозил свои
туфли... Неси, неси мне скоттово полотенце!

Serveur. Но, по правде, что это он такое говорит?

Monique. Хм-м, он хочет сказать, что мне за него стыдно.

Serveur. А-а-а-а!!!! Так вы из Канады??? Дерёвня!!!


Lucien. Не-не-не... не, мы живём в Лавале (Пригород Монреаля), да...

Serveur. А-а-а! Гениально! А моя золовка как раз живёт в
Монреале! Симона!! Роскошная блондинка с зелёными глазами и детскими ямочками, ну, представьте?!

Lucien. А, ну конечно, Симона... кто ж не знает Симону?
Квебек-то маленький. Когда она приехала, мы ей устроили роскошный приёмчег. Симона... как же!

Monique. Люсьен, заткнись!!!
(Но поздно, Люсьена уже понесло как Остапа Бендера, потому что он так же голоден)

Lucien. Ну да, и как раз перед отъездом она нам сказала к тебе
подойти, и всё бухло будет за твой счёт. Да, чисто-конкретно, Симона – шикарная тёлка!

Serveur. Хе-хе © хе-хе © Да, да-да-да. Ну, конечно, да.

Lucien. Так вот, я возьму маленькую молсонского пивка и круссан.
(Молсон Экс – крепкое пиво, и круассан к нему выглядит глупо. Но Люсьен мстит французу за канадскую «деревню»).

Monique. А я... я возьму... большую Канада Драй и сандвич с «парижским паштетом».
(Моника подыгрывает Люсьену, т.наз. «парижский паштет» - это низкосортные консервы, мало отличающиеся по вкусу от мышиного паштета для кошек по 98 цент.
Официант в замешательстве, так как над «деревней» явно не удаётся постебаться. (Это мнение Mekcikan'za о том кто над кем стебается , с которым я несколько не согласен- Vassko)).
Serveur. Па... пардон?

Monique. «Парижский паштет», должно быть тут совсем недорого, «парижский» же?
(Официант, наконец, выходит из нокдауна попыткой ударить ниже пояса).

Serveur. О-о-о! Этот бл.дский акцент! А-а-а, я вот приеду в
Канаду, однажды... Да-да, через годик-другой. Мог бы заскочить, чтобы сказать «здравствуйте», было бы в самый раз?

Lucien. О-о-у-у... совсем не в кассу, потому что именно через
годик-другой мы будем очень заняты, а, киска? Да?

Monique. Да-да... потому что дети как раз придут ужинать.
(Мяч отбит, но тут новая засада).

Serveur. О-о! У вас есть фото ваших ...?

Lucien. Не-е... вообще-то. Нет.

Serveur. Как же так? Надо всегда возить с собой фотографии ..., когда вы путешествуете.

Lucien. Да, но на границе у меня попросили всего лишь паспорт.

Serveur. Хотите посмотреть мои? У меня два великолепных ...

Lucien. Хм, нет, пожалуй. Я вам верю на слово.

Serveur. Да нет, я вам их сейчас же покажу!

Monique. Нет, но... дело в том, что мы хотим кушать. Возможно,
после еды. Может быть. Я не говорю «нет». Это... нет, нет. Сразу потом! Сразу!

На американской границе (кисти Vassko)

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=232
- Так, Моник! Мы подъезжаем к таможне. Главное- не раскрывай рта, ничего не говори и всё пройдёт ОК. Ясно?
.........
- Hallo, sir!
-Хэлоу!
- Where're you from?
- Чо эт он сказал, Моник?
- Лаваль! Мы из Лаваля!
- Моник! Не начинай! Мы не можем говорить в одно и то же время!
- Where're you going, sir?
- Файн! Файн! Энд ю? (Симон перевёл вoпрос "Куда вы направляетесь?" буквально и у него получилось знаменитое французское Comment ca Va?-" Как дела?")
- I said, where're you going?
- Ам гойн файн! Натин ту дэклэр, тут всё отлично!
- Ma'am, do you speak English?
- Yes! Yes-yes-yes-yes!
- Ноу! Нет-нет -нет, она в инглиш вообще ни бум-бум!
Слушай, ты конечно что-то врубаешься в безналоговом пограничном магазине, но не слишком часто. (Таможеннику) Нйе слийшком частоу!
- А это здорово, когда хоть кто-нибудь врубается в смысл. Динь-динь
- (Из последних сил, сверхотчётливо) Can you tell me, where're you going?
-Йес-йес... Май вайф из гойн файн ин в вашем дьюти фри, где налоги 40% скидка...
-Люсьен! Месье желает узнать куда мы едем, так что кончай играть в придурка и скажи...
- Да знаю я, знаю... Моник, я всё понял, так что кончай тут... Кхм.. (Таможеннику) Вир направляться ту де Холд Хорчард!
- So, you're making the trip to Old Orchard?!
- Йес-йес, вира трип солид ин в этот Орчард... Алавит, алавит..
- How long are you going t'stay there?
- Нот лонг, юноу, отсюда го зере ит тэйкз сикс ауэрз плюс погранконтроль...(Люсьен спутал время пребывания со временем транспортирования) Но биг дил... Итз э литерал пат... (Обычные паразитизмы)
- Эй, Люсьен, перестань его дразнить! Он хочет знать сколько мы там собираемся пробыть. Если будешь так продолжать, мы проведём наш отпуск здесь. Проснись!
- Моник, перестань, я част кашн ин дискашн вит де гай. Кхм... (Таможеннику) Ви гойн ту стэй ван неделю.
- How many people are in your car? (Вопрос, требующий декларирующего ответа, отрицающего, что кто-то едет в багажнике)
- У тебя есть карта? Как это сказать по английски- "Форд-Фокус"? (Таможеннику) "Фоуэрд-Факус"(Выражение, близкое к предложению мощно трахнуть самого себя)?
- Sir, step out of the car! (Выйдите из машины)
- Нет-нет! "Фоуэрд- Фэкас"!
- Кхм... Сорри, оффисер, май хазбэнд донт андестэнд итз эбит энойн ю! ("Извините, мой муж не понимают это немного надоедает")
- Чо ты говоришь? Если у тебя нет акцента, этт не значит, что ты всё понимаешь. Чо т'делаешь?
- Этт потому что ты слегка не понимаешь- это всё, что я сказала.
- (Вынужденно смеясь, таможеннику) Фанни вомэн, фанни вомэн... Алавэр, алавэр, алавэр... (Пoлучилось нечто среднее между I love'er("Я её люблю") и I'm lover ("Я- любовник")
- Sir, step out of the car!!
- Нет-нет-нет!! "Фауэр- Фокъюс"!!