Frankenstein Jr.

Зловещее сопение в хитчкоковском стиле под звуки уходящего паровоза с постепенно появляющейся партией скрипичных. Внезапно не менее зловещий хриплый голос:
- Доктор Франкенштайн?
Звук грома с вступлением духовых
- ...Франкенстин.
- (С удивлением, менее зловеще и хрипло) Вы меня смущаете!
- Нет, это произносится, как Франкенстин.
- Фридрих Франкенстин?
- Нет... Фредерик...
- А почему это произносится, как Фридрих Франкенстин?
- Да нет же, оно произносится, как Фредерик Франкенстин...
- Понимаю...
- А вы, должно быть Игор...?
- ..Нет, это произносится, как Айгор.
- Но мне говорили, что это должно произносится, как Игор...
- Это было неправильно- вы правы.
- Ваш род всегда служил Франкенштайнaм, не так ли?
- Да, ещё мой дед начал службу у вашего деда.
- Прекрасно...
- (Улыбаясь) Они неплохо сработались!
- Я думаю- мы поладим (Хочет по приятельски похлопать по плечу, но при прикосновении, услышав костяной звук, судорожно отдёргивает руку)
...О! Извините... Э... Послушайте, я не хочу вас оскорбить, но вообще-то я неплохой хирург и смог бы помочь вам с вашим горбом...
- (Подозрительно-недобро) Каким горбом?
...
- Поехали!
- Вы позволите, Хозяин?
- О! Большое спасибо.
- Сюда, Хозяин! Сюда!
Звук грома
...
- Я полагаю, для вас было бы наиболее удобным места сзади.

Франкенстин забрасывает чемодан и слышит женский вскрик

- Что это было?

- Это было Инга.

- Инга?

- Ваша лаборантка.

...

По дороге
Звук грома

-(Инга доктору) ...Я иногда боюсь молний.

- Да ничего особенного, всего лишь атмосферный заряд

Волчий вой

- (Инга доктору) Вервольф

- (Удивлённо) Вервульф?

- (Игор, зловеще)Там вульф! (Werwolfe (нем. волк-оборотень) и Where wolf (Неправильн.англ.) Где волк?). Там- замок!

- А что это с вашей речью?

- (Обычным голосом) Вы же этого хотите!

- Нет, конечно!

- Ну, смотрите- мне же проще!... Вот он, ...дом.

...

Въезжают во двор замка под зловещую музыку.

Игорь (то бишь- Айгор) слезает и стучит в дверь надверным кольцом. Жуткий звук уцдара застаёт доктора снимающего Ингу с телеги на середине процесса, когда он носом утыкается в её декольте.

- (Заворожено) Ну и звук...

- (Смущено, вися на руках) Спасибо, доктор.

Доктор, очухавшись, завершает процесс. Открывается дверь и появляется экономка.

- Здравствуйте. Я- фрау Блюхер.

Удар грома со вспышкой молнии и паническим ржанием встающих на дыбы лошадей.

- Тпру-у!

- Добрый вечер, фрау Блюхер (Паническое ржание опять встающих на дыбы лошадей).-- Я доктор Франкенстин, а это- моя ассистентка фрёйлен Инга.

- Комнаты готовы, герр доктор.

- Отлично.

Айгор, доставьте багаж в комнаты.

Мы следуем за вами, фрау Блюхер (Снова паническое ржание опять встающих на дыбы лошадей).

Невозмутимая с трудом фрау Блюхер и явно удивлённые и смущённые таким эффектом доктор и Инга покидают сцену.
Айгор, нагрузившись багажом следует к двери, но в последнюю минуту останавливается, чтобы провести эксперимент

- ...Блюхер! (Всё тот же эффект- паническое ржание опять встающих на дыбы лошадей.)

Счастливое лицо Айгора...

Из "Любимчика Рэймонда"

Дэбра элегантной походкой входит в спальню и, изящно наклонившись, поправляет пуфик на кресле.
Выпрямляется и, оборачиваясь...
- Спокойной ноч...
...Замечает, что она в спальне одна и, раздражённо вздохнув, более естественной будничной походкой направляется к зеркалу и начинает наводить красоту.
Является важной походкой Рэймонд. Картинно остановившись и делая вид, что не замечает её, он направляется к окну.
- (Недовольно-удивлённо) Это что? Шёлк?
- (Самодовольно-игриво, чуть ли не мурлыкая) Я думаю- обычный хлопок. (Поглаживая себя по бедру) Хочешь пощупать?
- (Полупрезрительно) Да ну его...
- (Подходя к ней вальяжной походкой) А что это у тебя за прикид?
- (Буднично-скучноватым тоном) Ничего, просто пижама
Элегантно взобравшись на кровать, изящно следует на своё место, достигнув которого, она томно ложится на одеяло.
- (Почти помирающим голосом) Спокойной ночи.
- (В тон ей) Да-а! Да-да-да, я тоже устал (Потягивается, но так, что это смахивает на упражнение культуриста с демонстрацией мышц пресса)
- (Недовольно-удивлённо и гораздо бодрее) Ты что, намазался маслом?
- (Гордо, но непренуждённо) Нет, это мои естественные соки.
Взбирается на кровать и, чуть ли не пародируя её стиль перемещения, следует на своё место, где столь же элегантно ложится на одеяло.
- (Нервно усмехнувшись, тоном "Что ты ерундой маешься?") Что ты делаешь?
- А ты что- моя мама, чтобы задавать мне такие вопросы?
- (Раздражённо заныривая под одеяло) Обойдёшься сегодня без секса.
- (Гордо) Нет, это ты обойдешься сегодня без секса.

Этот жестокий мир наживы и потребления

- Эй, друг!
Не можешь справится с беспорядком?

Утонул в бардаке?

Йу тотали лост де контроль?!

Тут анкл Том очень суперкстати и джяст для тебя помочь вылезти из тотал хаоса!

Та самая Изи Сторин Систэм!

Wow!

Unbelievable!

C Изи Сторин Систэм ты перейдёшь от суперслопи к супершайни!

Эта модульная система специально сконструирована для упорядочивания твоего бардака!
...Окей-Окей-Окей! Всё ещё в сомнении?

Посмотри хорошенько демонстрацию, которую джяст для тебя приготовил анкл Том, окей?

За последний месяц твой гараж забился барахлом.
Тотал кеяс(Total chaos)!

Тебе некуда приткнуть твой шикарный велик!

Дверь гаража открывается, гараж забит вещами вплоть до двери, велосипед- на улице.

А теперь посмотри на волшебство, которое приготовила тебе Изи Сторин Систэм.

Дверь гаража закрывается, велосипед остаётся на улице, дверь снова ползёт вверх, видно что гараж забит под завязку коробками.

Wow! Разве ж это не бьютефул? Не супершайни, суперклини, суперэмейзинь, а?!

И это ещё не всё!
C космическо технологией ты можешь упорядочить своё барахло до самого неба- зе скайз зе лимит!
Пошли куски интервью благодарных клиентов
...
-...До покупки Изи Сторинг Систем моя жена всегда была недовольна забарахлённостью в гараже. Теперь же- совсем другое дело...
- ...Морис! Ты чем занят?! Ты наконец прибрался в своём гараже?!!!!
...
- Мне лишь стоит прикоснуться к Изи Сторинг Систем, как меня прошибает. Смотрите сами!(Прикасается к коробке для "замера напряжения" из-за чего у него встают волосы дыбом). Видете, да?
...
- (Томно) Спасибо, анкл Том. СПАСИБО!
...
- Разве ж это не фэнтэстик- все эти свидетельства, а?
Но самое эмэйзинг с Изи Сторинг Систем то, что это всего лишь одна выплата расрочки в $99.99 !
Одна!
Не две, ни три, ни четыре, ни пять !
Ни (ускоряясь) шесть-ни семь-ни восемь! Нидевять-нидесять ни одиннадцать нидвеннадцатьнитринадцатьчетырнадцать!!!!
Unbelievable!
Так что джямп к телефону райтнау и набирай номер на экране!
Если ты дозвонишься в ближайшие двадцать две секунды, то мы даже присовокупим к доставке рулон маскинтэйпа!
Иц тотали инсэйн! (Впадая в оргазм) It's totaly insane!
Переводит дух
Эй!
Донт мис де фэнэстик оффэр!
Гудбай де тотал кеяс!
Звони немедленно и получи Изи Сторинг Систем.
Потому что это- изи, это- де сторинг и это- де систем.
- ...Сто-о-п!
Слушай, это неплохо, но всё равно придётся переделывать!
- Как это?!!!
- Ты лопухнулся с супершайни и супер слоппи....
-...Но это же было в титрах?!
- ...Это были не те титры. Так что делаем по-новой.
Раз! Два! Три! Мотор!
- Эй, друг!
Не можешь справится с беспорядком?

- Эй, друг!
Тебя уже затрахала эта зима!
Ты подыхаешь со скуки от этих снежных хлопьев с неба?
Я вижу, ты напяливаешь шапку чистить твой выезд?
Погодь, корешь, анкл Том имеет суперъожидаемое для тебя, которое полностью поменяет твой настрой копаться в сугробах:
Та Самая ЭлСиДиШавэл-ТуТаузендСевен!
Рэволюционный продукт сотрудничества ученых НАСА и магазина Ажан!
Прибор LCD Shovel 2007 предназначен для просмотра твоих любимых передач во время раскапывания снега!
U-unbelievable!
Знаю: ты скажешь: "Минутку, анкл Том. У меня нет времени таращиться на экран, пока я выкапываю дорогу к своему гаражу!"
Офко-оз! В том то и концепция ТуТаузендСевен- ты можешь копать во время рекламы!
Разве ж это не бьютефул?
Ты коротаешь время между рекламными анонсами и экономишь время ожидания когда ж они ...того!
Wow!
Unbelievable!

Пошли отзывы
...
- Я обожаю смотреть телепередачи во время снегопада на улице. Я не пропускаю ни одного метеопрогноза о снегопаде!
...
- Теперь мне это так понравилось, что я собираюсь переехать к эскимосам (Шморгает).
---
- (Томно) Спасибо, анкл Том, спасибо.
...

- Хе-хе-хе-хе... Разве ж это не бьютефул?
Но погодь секунд- это не всё!
Потому что анкл Том даст тебе эту LCD Shovel 2007 вместо за $245 всего лишь за два с половиной десятка простых выплат по червонцу!
Изыньит эмэйзинь? Вау!
Так что тащи свою кредитку и набирай номер с экрана чтобы не упустить этот фэ-энэстик офэр.
Если ты сделаешь это сейчас, то получишь на шару теплые причиндалы на конечности для просмотра телевидения на улице.
Можешь поверить- ты не сможешь больше махать никакой другой лопатой, кроме как LCD Shovel 2007!
- ...Сто-оп!
Ты не указал какие причиндалы для конечностей- рукавицы и носки.
- А неоднохренственно ли?
- Нет...
- Вот же...!
- Мотор!
- Эй, друг!
Тебя уже затрахала эта зима!...

Месячный анонс.

Добавлен новый эпизод в "В мире животных"

и в "Триллере"

Пресвятая граната

- У нас же есть Пресвятая Граната!
- Конечно! Пресвятая Граната Антиоха!
Священная реликвия, которая у брата Мэйнарда!
Брат Мейнард! Принесите Святую Гранату!

Несут с пением...
Принесли.
Пауза

- (Растерянно) Как... А как она пашет?
- ...Не ведаю, государь...
- Справьтесь в Книге Вооружения!
- "Вооружение", Часть Вторая,
главы с Девятой по Двадцать Первую
- (Нараспев)"И воздел Св. Антилла Гранату, 

сказавши:

"Благослави, o Господи, Гранату Твою,
коею да поразишь ты врагов Твоих
милостью Твоею на мелкие клочья!"
И смилостивился Господь, и возликовали люди,
неся дары, как-то, агнцев, овса,
макак ручных и огромную..."
- Можете пропустить сие, брат мой
- "...И сказал Господь: " Во-впервых да изымешь
ты Чеку Святую.
И тогда сосчитаешь ты до трёх.
Ни более.
Ни менее.
До трех должен быть счёт твой
и три должно быть в счету твоём.
До четырех ты не считаешь,
равно как и не считаешь дô двух,
если только не проследуешь до трёх.
О пяти- вообще нет базара!
При трёх же сосчитамши до "три"
да швырнёшь же ты Гранату врагам твоим,
коие ничтожны перед Ликом Моим, 

и да унюхают они Ея"

- (Хором) Амэн
- Хорошо же! Раз!...Два!... Пять!...
- ...Три, о государь!
- ...Три!



LAUNCELOT:  We have the Holy Hand Grenade.
ARTHUR:  Yes, of course!  The Holy Hand Grenade of Antioch!
'Tis one of the sacred relics Brother Maynard carries with him!
Brother Maynard!
Bring up the Holy Hand Grenade!
[singing]
How does it, uh... how does it work?
KNIGHT:  I know not, my liege.
ARTHUR:  Consult the Book of Armaments!
MAYNARD:  Armaments, Chapter Two, Verses Nine to Twenty-One.
BROTHER:  "And Saint Atila raised the hand
grenade up on high, saying,
'Oh, Lord, bless this thy hand grenade
that with it thou mayest blow
thy enemies to tiny bits, in thy mercy.'
And the Lord did grin, and
people did feast upon the lambs,
and sloths, and carp, and anchovies,
and orangutans, and breakfast cereals,
and fruit bats, and large --"
MAYNARD:  Skip a bit, Brother.
BROTHER:  "And the Lord spake, saying,
'First shalt thou take out the Holy Pin.
Then, shalt thou count to three, no more, no less.
Three shalt be the number thou shalt count,
and the number of the counting
shalt be three.
Four shalt thou not count,
nor either count thou two,
excepting that thou then proceed to three.
Five is right out.
Once  the number three, being the third number,
be reached, then lobbest thou
thy Holy Hand Grenade of Antioch towards thou foe,
who being naughty
in my sight, shall snuff it.'"
MAYNARD:  Amen.
ALL:  Amen.
ARTHUR:  Right!  One... two... five!
KNIGHT:  Three, sir!
ARTHUR:  Three!
[boom]

Месячный анонс

Добавлен скрипт в "Форсирование Моста Смерти"

Чо, не вьезжаешь?

(Голос за кадром) "Tелерожи" представляют наикрупнейшее когда-либо совместное производство - "Наполеон Величественный"
...
- Ваше превосходительство!
- Ну чо теэ?
(В субтитрах)"Что вам угодно?"
- Ваше превосходительство, депеша!
- О-ох-х...
...
Ну, твою за ногу! Жозефина катит телегу за моё опоздание к столу! Вот же вляпался!...
(В субтитрах)"Чёрт побери! Жозефина очень недовольна моим опозданием к обеду!"
- Простите?
- Слушь, иди её охлади- не могу я тут слезть, у меня артилерия накрывается медным тазом... Нету у меня времени...
(В субтитрах)"Пойди её успокой- я тут застрял, противник уже уничтожил мою артиллерию"
- Вы не могли бы повторить- я неуверен, что понял сказанное вами
- Ну, словом, скажи, чтоб отвязалась...Я тут в запарке... (С подозрением) Ты вааще чо- нефранцуз чо ли?
(В субтитрах)"Скажи ей, чтобы не беспокоила меня- я в сложном положении"
- Кто-нибудь понял, о чём это он?
- Сто-оп мотор!
Нет, так явно не пойдёт. Не- пой-дёт! Придётся, вьюнош, вырезать.
- Ну, вы гоните... Дайте мне войти в образ.
...

(Голос за кадром) Следите за афишами ваших ближайших кинотеатров

Триллер

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=1021
-Г-жа Коровьева, мы, члены комиссии по международному ужасанию, после тщательного рассмотрения вашего дела пришли
к единодушному заключению, что мы более не нуждаемся в ваших услугах...!
- Простите?!
- (С сожалением) Вы- уволены...
- (Остервенело) ...И убираешься отсюда немедленно!
- (Радостно) ...Да- немедленно!
- Но как же это так?!
- (С тем же сожалением)Вы не достаточно пугаете! ...
- (Остервенело) ....Посмотри сама!
- Но вы не можете так поступить!
- (С сожалением) ...Послушайте, мадам, в наше время на метлах только бабушки летают. Это уже никого не пугает.
- (Остервенело) ...Этт правда!! После Гарри Портера эти метёлки продаются повсюду!
- (С сожалением)...Так что это не шутка. Это- out!
- (Радостно) ...Этт правда!! Out!
- (Остервенело) ... Out-out-out!
-...Но послушайте, это же не просто метла, это же "Черная магия-Турбо", я её нашла в секонд-хэнде... Почти нулевой километраж, фактически новьё- муха не еб...!
- (С сожалением)... И, кстати, ваш стиль одежды на рабочем месте оставляет желать лучшего...
- (Радостно) ...Черная шляпа, черная юбка, черный плащ, черные шузы...
- (Остервенело) ... Кого ты думаешь напугать этим прикидом?
-...Э!Э!Эй, а ты вообще со своим белым саваном, своими жирным черепом и выпучеными моргалами- у тебя что ли ансамбль по-лучше?!
- (Радостно) ...Да уж вот именно!
- (Остервенело) Вот именно- АНСАМБЛЬ!
- (С сожалением) Да именно этого не достаёт у вас, мадам Коровьева. Вы выглядите слишком уютно, по- домашнему... Вы никого не испугаете. Вот сами посмотрите на свою кошечку. Разве же это страшно?
- (Остервенело) ...Вот-вот, даже твоего кошака никто не боится...
- Как это?! Взгляните сами- он же ужасен, мой котик! Посмотрите-посмотрите. Он пробирает до костей своим ужасным мяуканием- прислушайтесь..
-(Жалобно)...Мя-ау!
...
- (Смущённо) ...Нет, если честно....
- (Спешно-умоляюще)Погодите-погодите... Я и сама могу ещё как напугать. Смотрите сами...
...Хи-и-и-хихихахахохохуху-у-у!!!...
Ну как, удристались со страху?
- (Хором, решительно)... Не-а.
- (С сожалением) ...Слушайте, мадам Коровьева, чтобы сегодня эффективно пугать, нужет или огромный кулинарный вкус, как у Гастона (от показа на Гастона у того отваливается рука)
-...Твою мать!
- ...Извините.
- (Затихая) ...Внимательнее надо быть..Тут и так на живую нитку....
- ...Или уметь использовать внезапность (Внезапно превращается в летучую мышь и хохочет)
...
(Вернувшись обратно в свой вампирский облик) Вы понимаете, о чем я?
- (Отчаянно с надеждой).... Подождите-подождите-подождите, я смогу! Я зато ещё могу ведьмачить!
Смотрите сами:
Абандчё-о-у-у корпулюс!
Кот превращается в свина с банджо и начинает меланхолично на нём дренькать, подвывая-подпевая в стиле "Кантри".
Ведьма смущённо хихикает...
Все в прострации смотрят на свина. У кого-то отъезжает челюсть...
-...(С брезгливым сожалением) Г-жа Коровьева, мы вышлём ваше выходное пособие по почте.
- Погодите! Это же нельзя!! У меня ж 400 лет икспириенса!!!!400...!
-(С сожалением)... Что делать?... Время вносит свои коррективы...
- ...Куда ж я?! Что ж я?!!Куды ж мине?!!!!
- ...По крайней мере вы ещё пока сможете со своей турбонаддувной метлой податься в уборщицы.
Дружный смех сплочённого коллектива





- Господа, в канун новогоднего праздника я собрал вас с серьёзным известием, что предстоящий год рискует стать очень добрым годом....
- (С ужасом, хором) ...Не-ет!!!
- ...Да-да! Согласно данным "Левада-Центр" люди становятся чище в помыслах и совершают всё меньше и меньше преступлений...
- (С таким же ужасом, хором) ...Не-ет!!!
- ...Мы потеряли Буша, Уссама Бен Ладен не отвечает на звонки, Саддам- казнён, Алексий- скончался и Путин вынужден поменять пост.
Необходимо что-то предпринять немедленно и сейчас же!
Слушаю ваши предложения.
- ...Цунами! Делаем большое цунами, весь мир мокрый...
- (Разочарованно с сожалением) ...Ах! Лимит израсходован... Не пойдёт....
...
- (Другой советник) А может связаться с Оззи?
- С кем?
- Ну с Оззи Осборном! Он иногда питается обувью и поёт " Узри Дьявола, Бейб! Узри Дьявола!" ... Не пойдёт?
- Нет...
- ...Как это? Он же так шикарно орёт " Узри Дья...!"
Звук сирены, советник улетает в геену, языки которой наблюдаются в окне на заднем плане
- (Как ни в чём не бывало) ...Итак, какие ещё есть предложения
- (Лихорадочно) Думаем... Работаем над этим очень интенсивно... Мы можем... А что если...? А может устроить всемирный потоп из-за потепления? Все прибрежные города под водой и мокрые, а?
- (Мечтательно) Потоп, цунами... Я вижу, ты- водяной фанат? Может мне купить тебе на день рождения аквариум?Будешь делать себе цунами, терроризировать рыбок...
- (Растроганно) ...Большое спасибо, но у меня уже есть... Один- в столовой и я ещё купил другой, по-меньше, в спальню, на втором этаже и....
Звук сирены, советник повторяет судьбу своего коллеги
- (Разочарованно с сожалением) Итак, господа, остаётся констатировать, что намечающийся год не будет ужасным...
С Наступающим...

Без слов, но с большим шлемом

Солидный аргумент

Англоязычная версия:
- Я- ...!
... Этт-самое, значит, ...
Я- ...!
Как его?...
Я- скажу вот что:...!
Я- скажу: эй-эй-эй!
Да!
Так и скажу: эй-эй-эй!
"Куда гонишь?", скажу....
Ну да! Так и скажу!
Ишь, разогнался...
Потому как- ...сам понимаешь , о чём я, да?
...А о чём это я?
...Что я, как придурок, что ли?
(Имитирует подзывания пса) Придурок, придурок, ко мне, придурок (свистит)...
Знаешь, что я скажу?
Мне на все не то на все что сто... даже чё-там - все двести процентов- зае...ло быть придуроком, так что иди ищи другого!
Понял, да?
Нет больше придурка!
Кончился придурок!
Потому как это все уж точно явное... Ну ты понял, да,- о чём я?
...А- о чём это я?
Ну да!
Именно- этт самое!
Так что- бери, грузи, а я- я в этом всём не участвую! Мне это всё- уже по горлышко! Как ещё бульканья не слышится- сам удивляюсь.
Просто зае...ло!
И знаешь- почему?
Потому что- всё!
Потому что- кончилось моё терпенье!
Ты понял, о чём это я?
...А - о чём это я?
...Ну да, именно об этом!
Да!
(Постепенно теряя увереность) Именно об этом самом

О, спорт, ты- мир!

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=641



Храп водилы заглушает рёв моторов. Звук удара и визга колпаков колёс о колею трассы пробуждает гонщика.
- (Встревоженно) Меня эта рулёжка уже достала! Сколько кругов уже накрутили? Сто пятьдесят, насколько я понимаю, кругов- это и есть вся трасса... (Зевая, обгоняет ещё одного конкурента). Дотянуть бы до конца, а там- конец этому рычанию, доберусь до дому и дэтцит-дэцол (Кебекуазское That's it- that's all). Только надо бы хоть как-то взбодриться...
На лобовое стекло приземляется фэстфудовое блюдо и растекается соусом.
- (Взбодрённо) Этт чо такое?!!! Ни хрена ж не видно!
Алле!!! Алле!!! Секретариат!! Вы меня слышите??!!!!
- Что случилось, Гитан?
- Видишь ли, я словил путину (poutine- национальное популярное квебексое блюдо из жаренной картошки и сырного соуса).
- Чо?!!
- Я атакован большой порцией путины с ветчиной, которая у меня на лобовом стекле. Словом, обзорность- никакая.
- Кто это тебя?
- А я видел? Когда мчишься на трёхстах километрах, думаешь можно заметить, кто там жрёт именно путину?
- Не ссы, Гитан, осталось всего три круга! Ты идешь первым!
- Три круга?! Ты чо, не понял? У меня видимость- повсюду только путина! В общем, я сворачиваю и торможу!
- Нет-нет Гитан, ты же потеряешь гонку и чемпионат и всё из-за какой-то сраной путины!
- Какой в жопу чемпионат, если я не вижу, куда еду!
- Не паникуй- не паникуй! Доедешь до поворота- крути плавно руль и сбрось газ. Чо, это так сложно?!
- (Разьярённо) Да где этот поворот?!!! Думаешь, я его вижу?!! Я только эту драную путину вижу, поал?!!
- (Растерянно) Ну, я не знаю... Повиляй тачкой в стороны- это может отклеит путину...
- (Неуверенно) Я попытаюсь...
Съезжает с экрана, шум врезающегося во что-то автомобиля и вид проносящейся своры конкурентов.
- (За кадром) Гитан! Что с тобой?... Гитан!!!
- (Спокойно) Со мной всё в порядке, только кто бы меня подбросил бы домой?

Кисти Mekcikan'zа:

Горные лыжи. Le ski.

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=45

911: Девять-один-один.
Лыжник: Добрый день! Звоню, чтобы вы выслали немедленно скорую помощь на Мон-Тремблан.
911: Произошёл несчастный случай?
Л: Нет ещё, но через 2 минуты там будет гекатомба, ввиду чего поторопитесь заранее, я думаю, это не будет ошибкой.
911: Но о чём таком вы говорите, мёсьё?
Л: Эй, вы знаете... Что напоминает баллистическую ракету в лыжной шапочке?
911: Нет...
Л.: Хорошо, я, да! Fuck, посылай скорую немедленно!
911: Мёсьё, успокойтесь вы там и скажите, что происходит?
Л.: Этот парень летит вниз на скорости 200 км/ч на лыжах, и не знает вообще, как останавливаться... Эй! Там, впереди, посторонитесь, дорогу!!!
911: Так это вы, тот парень?
Л.: Да, это я!
911: Хорошо, мёсьё, попробуйте затормозить о маленькую ёлочку, ну, я не знаю, э-э...
Л.: Ха, я уже попытался, ничего не вышло, и теперь в трусах полно иголок.
911: Сколько времени вам остаётся до низу?
Л.: Я уже почти там, я... я вижу народ внизу, полно народу там... Впереди, посторонитесь!!!
911: Это... попытайтесь свернуть на что-то мягкое, э-э... в сугроб, копну сена, ну, что-нибудь...
Л.: Не, не, не...Я вижу жирную тётку с двумя большими хот-догами в руках... подойдёт? Это выглядит довольно мягко.
911: Нет, нет, нет! Сверните на что-нибудь ещё, мёсьё... мусорный бак, цельтесь в мусорный бак!
Л.: Ну да, буду я себя кончать о мусорный бак, это вам только будет удобно собирать мои кусочки! Эй, забудь это! Я направляюсь на толстуху, она, должно быть, самое мягкое там! Так что, высылайте две скорых!!
911: Мёсьё...?
Л.: А-а-а-а-а-а-а-а....!!!!!!
911: Алло? Алло? Мёсьё, вы там?
Шум от ударов тела о препятствия и последующие стоны, переходящие в припев Têtes-à-claques без слов.

Посещение. La visite (продолжение « горных лыж ») http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=23 M.Mailloux (1-й посетитель): Ну, Матьё, как дела? Матьё (из-под гипсового каркаса): - Ребята, мне сказали, что дела идут плохо. М.М.: Ладно, что уж, хорошо. 2-й посетитель: У нас хорошая новость. В конце концов нашлись твои лыжи. М.М.: Да! Да, да-да! Я их видел! Они не слишком scratchés. Это да, да... не так уж плохо. 2-й: Но не хватает одного ботинка. М.М.: Да, пока один ботинок отсутствует... но ... его продолжают искать, ... ищут, да, ищут ещё. 2-й: Ну, и в худшем случае его должны бы найти весной. Всё-таки, ботинок, он - tough, ты знаешь, он может долго сохраняться, лыжный ботинок. М.М.: Не теряем надежды! Не теряем надежды! 2-й: А, и также та толстая тётка, которую ты впечатал в домик. М.М.: Ах, да, та толстуха! 2-й: Ну да... она до сих пор в коме, но вчера показалось, что она пошевелила мизинцем ноги. М.М.: Не-е-е...!?? 2-й. О, да, да, вчера я видел её мужа в коридоре. Мадам эта находится в комнате прямо по соседству. Он cовершенно офигел и метался по коридору: «Мизинцем пошевелила! Мизинцем пошевелила!». Это было очень, э-э... настолько трогательно, было, да... да... Я чуть не плакалЪ. М. пытается говорить, но язык его не слушается. В результате получается припев Têtes-à-claques без слов. М.М. Я думаю... думаю, что ему необходимо сканирование головного мозга. 2-й: Успокойся, успокойся, Матьё... Это... совсем нехорошо... тебе нервничать таким образом. Снова переводы Vasko: http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=721 - ОК! ОК-ОК-ОК, бойз, сегодня бигшоу, ожидаем целую полсотню зрителей... Так что я хочу, что бы сегодня было всё как следует! (Кричит) КАК СЛЕДУЕТ!!! ИНТЕНСИВНОСТЬ!!!! Гыгыкание Фабио Смотрите внимательно, как мы это провернём: Ты! Фабио! Для начала вмажешь толстому по жопе. Потом заламываешь ему руку- это так, для разогрева. Потом (Ускоряясь, с радостным возбуждением) сходу переходишь к третьему этапу: даешь ему в рожу и кладёшь его наземь! Поднимаешь! Кладёшь ещё! ...Поднимаешь! Кладёшь! Поднимаешь!...И это,- продолжая пинать его в лицо! На! ... На! ... На! ... На! Радостное гыгыкание Фабио. Толстый робко по-школьному тянет руку -.. На! .. На!...(Замечая руку толстого, недовольно) Чо? - (Робко) Извините, я это уже спрашивал- а почему всегда меня пинают в лицо? - (Удивлённо) Да ладно толстый, разве это не очевидно? - Не-эт... - (Орёт)...Да потому что ты- толстый, силибой (от английского Silly boy= дурачок, сосунок, щенок)! Толстый и уродливый! И публика любит это, когда тебя пакуют! Всё! Очередной приступ хохота Фабио -... Так, на чём я оста... ? А, да! Потом ты заходишь к нему сзади и натягиваешь ему трусы на голову! Радостное гыгыкание Фабио. - (С воодушевлением) Тяни как следует! И помни- ИНТЕНСИВНОСТЬ! ...На!...На ...На! ...Н...(Снова замечая руку толстого, недовольно) ...Ну чо там опять? - (Робко) Извините, я хотел предупредить, что мои трусы долго не выдержат... В последний раз они так трещали, когда их мне натягивали, что я рисковал... - (С восторгом) Отлично! Фабио! Тянешь, пока не порвёшь! Публике это понравится!! Радостное гыгыкание Фабио. (Толстому, растроганно) Неплохая идея, толстый, неплохая. Искренне признателен...! Искренне... (К Фабио, скучноватым тоном) Ну а потом, как обычно- классика с вышвыриванием его из ринга... (Толстому, недовольно) Ну а ты- будь по- внимательнее! В прошлый раз ты приземлился на даму... Новый приступ гыгыкания Фабио. -... Так не годится! Смотри, куда летишь! Тем более (С укоризной)- на даму! Радостное гыгыкание Фабио. Толстый ещё раз робко по-школьному тянет руку - Изыните... -... Ну, чо там опять? - Я хотел бы спросить- а почему я всегда проигрываю? Потому что всегда я проигрываю? Может иногда надо поменять...? -... (Перебивая) Да потому что ты- уррод, ...твою мать! Я же уже тебе говорил! Ты- страшный и толстый и поэтому ты- никогда не победишь! Что ты ещё хочешь услышать? Будет всё то же! Радостное гыгыкание Фабио. - ...(Накручиваясь плаксивым возмущением) А это совсем не фэр (От английского Fair= Честно)! Совсем не фэр! Потому чта... ! Потому что меня это за...ало! Радостное гыгыкание Фабио. - Меня это зае...ало пахать за гроши и быть всегда битым!!... - (Перебивая)... Эй! За гроши?! А по-вежливее нельзя?! (Надменно) Я тебе плачу полсотни монет из моих денег за шоу и плюс за такси в больницу после шоу! Так что уж будь любезен- чуть больше уважения... Толстого понесло - Сейчас я буду победителем! - (Со вздохом) Хорошо, получишь шестьдесят монет... - Нет, я буду победителем! -... Семьдесят... - (Закрыв глаза, скороговоркой) Я буду! Я буду!Я буду! Я буду!Я... - ...Семьдесят пять и большой ящик "Китти-кат" - ... буд...! (Покорно c внезапно открытыми глазами) Хорошо Радостное гыгыкание Фабио. - (Бодро) Итак, бо-ойз. Ш-ш-шоу та-айм! Гыгыкание Фабио переход в хриплый прокуренный хохот.

Месячный анонс

Добавлен новый эпизод в "Мире Животных" и скрипты к двум эпизодам

Чатовая тема для старых знакомых

Хотя мой блогг не является форумом, старинные собеседники, вынужденные искать запасные аэродромы из-за погодных условий, приглашаются сюда для общения использованием механизма комментариев.

Анонс

Напечатан перевод эпизода (с транскриптом) монтипитоновского "Урока итальянского языка"

Дискуссионная клиника (не Дума)

http://www.youtube.com/watch?v=k3HaRFBSq9k


Картинка телевидения BBC
Голос за кадром
А теперь ещё 6 минут Монти-Питоновского Летающего Цирка
Приёмная в учреждении.

- Что вам угодно сударь?
- Я б хотел поспорить...
- Конечно, сударь. Вы у нас уже бывали?
- Нет, это я впервые...
- Хорошо. Вам нужен полный спор или обучение?
- А сколько это стоит?
- Один фунт за полный 5-минутный спор и всего лишь 8 фунтов за обучение из десяти...
- Пожалуй, я начну с одного фунта, а там посмотрю, как пойдёт...
- Хорошо, я посмотрю, кто сейчас свободен.... Г-н Дюбэкккери свободен, но он не очень ожесточённо спорит... Попытайтесь поспорить с г-ном Бэрнардом, кабинет №12.
Клиент направляется по корридору к комнате №12
- ...Чо надо?!!!
- Мне сказали что здесь...
- ...Только умную рожу не делай, теэ не идёт, поэл?
- Чего???
- Пасть заткни, мудила! Да меня от тебя тошнит, мразь!
- Этт что- такая манера спорить?!!!
- (Неожиданно смягчаясь) Вы ошиблись дверью- это кабинет №12А, здесь оскорбляют.
- А...! Ну, это объясняет всё. Извините (Уходит)
- (Вслед, доброжелательно) Ничего страшного. (Когда дверь закрылась, злобно шипит) Муд-дила..
Клиент стучит в дверь с номером 12
-Да-да?
- Простите, здесь спорят?
- (Сухо) Я вам уже говорил...
- Не-ет.
- Нет, говорил!
- Отнюдь!
- Именно!
- Не говорили!
- Говорил!
- Да говорю же- не...!
- Простите, у вас спор на 5 минут или на все полчаса?
- На пять минут...
- Спасибо (Отмечает в бумагах)... Итак, поставим точки над i: Я вам сказал!
- Нет, не говорили!
- Говорил!
- Не говорили!
- Говорил!
- Слушайте, это- не спор.
- Как раз именно спор!
- Нет!
- Да!
- Нет это- не спор, это просто тупое отрицание!
- Отнюдь!
- Спор предусматривает наличие аргументов, доказывающих гипотезу!
- Необязательно!
- Нет, именно это и отличает его от механического противоречия?
- Да? Интересно, как же я могу спорить с вами, не противореча вам?
- Да не только отрицая сказанное оппонентом.
- Как раз напротив!
- Нет!
- Да (Бьёт по настольному звонку) . Спасибо, до свидания.
- Простите? Я только начал разогреваться...
- Ваши 5 минут истекли...
- Никогда они не могли так быстро...
- Боюсь, что могли...
- Нет, не могли!
- Извините, но я не могу с вами более спорить...
- Что?!
- Пока вы не оплатите дополнительное время, я не смогу продолжить дискуссию
- Но ещё те 5 минут не могли пройти так быстро... (Оппонент демонстративно его игнорирует). Да ладно! Это же смешно!!!
- Извините, но пока вы не оплатите...
- Ладно! Держите!
- Спасибо.
- Итак?
- Что "Итак"?
- Я говорю, что пять минут не могли так быстро пройти!
- Простите, но пока вы не оплатите...
- Но я же заплатил!
- Отнюдь!
- Заплатил!
- Нет
- Да! Почему же вы спорите со мной? Не потому ли, что я заплатил?!
- Необязательно. Я могу спорить и в своё личное время...
- Достаточно!
- Абсолютно нет...
- Достаточно! Я иду жаловаться!
Выходит и заходит в другой кабинет
- У меня жалоба!
- У него жалоба... Посмотрите на этот ботинок! Я его купил три недели назад...
- Нет, у меня жалоба...
- О скуке.. Это ещё что?! Вот у меня ....
Клиент уходит в другую комнату, где получает удар по голове
-Ой!
- Нет, вы держите голову так и кричите "О-оо!"
Снова бьёт
- О-оо!
- Уже лучше!
- Прекратить бить меня!
- Что?!
- Прекратить бить меня!
- А зачем же вы сюда пришли?
- У меня- жалоба!
- Вы ошиблись дверью- здесь уроки получения оплеух.
- Как у вас всё тут запутано.
Открывается дверь и входит мужчина в плаще
- Всем стоять!
...

Транскрипты:

Continuity Voice	And now on BBC another six minutes of Monty Python's Flying Circus.
	A reception desk in a sort of office building.
Receptionist (Rita Davies)	Yes, sir?
Man	I'd like to have an argument please.
Receptionist	Certainly, sir. Have you been here before...?
Man	No, this is my first time.
Receptionist	I see. Do you want to have the full argument, or were you thinking of taking a course?
Man	Well, what would be the cost?
Receptionist	Yes, it's one pound for a five-minute argument, but only eight pounds for a course of ten.
Man	Well, I think it's probably best if I start with the one and see how it goes from there. OK?
Receptionist	Fine. I'll see who's free at the moment ... Mr. Du-Bakey's free, but he's a little bit conciliatory ... yes, try Mr. Barnard - Room 12.
Man	Thank you.
	The man walks down a corridor. He opens door 12. There is a man at a desk.
Mr Barnard	(shouting) What do you want?
Man	Well I was told outside ...
Mr Barnard	Don't give me that you snotty-faced heap of parrot droppings!
Man	What!
Mr Barnard	Shut your festering gob you tit! Your type makes me puke! You vacuous toffee-nosed malodorous pervert!
Man	Look! I came here for an argument.
Mr Barnard	(calmly) Oh! I'm sorry, this is abuse.
Man	Oh I see, that explains it.
Mr Barnard	No, you want room 12A next door.
Man	I see - sorry. (exits)
Mr Barnard	Not at all. (as he goes) Stupid git.
	Outside 12A. The man knocks on the door.
Mr Vibrating	(from within) Come in.
	The man enters the room. Mr Vibrating is sitting at a desk.
Man	Is this the right room for an argument?
Mr Vibrating	I've told you once.
Man	No you haven't.
Mr Vibrating	Yes I have.
Man	When?
Mr Vibrating	Just now!
Man	No you didn't.
Mr Vibrating	Yes I did!
Man	Didn't.
Mr Vibrating	Did.
Man	Didn't.
Mr Vibrating	I'm telling you I did!
Man	You did not!
Mr Vibrating	I'm sorry, is this a five minute argument, or the full half hour?
Man	Oh ... Just a five-minute one.
Mr Vibrating	Fine (makes a note of it; the man sists down) thank you. Anyway, I did.
Man	You most certainly did not.
Mr Vibrating	Now, let's get one thing quite clear. I most definitely told you!
Man	You did not.
Mr Vibrating	Yes I did.
Man	Didn't.
Mr Vibrating	Yes I did.
Man	Didn't.
Mr Vibrating	Yes I did!!
Man	Look, this isn't an argument.
Mr Vibrating	Yes it is.
Man	No it isn't, it's just contradiction.
Mr Vibrating	No it isn't.
Man	Yes it is.
Mr Vibrating	It is not.
Man	It is. You just contradicted me.
Mr Vibrating	No I didn't.
Man	Ooh, you did!
Mr Vibrating	No, no, no, no, no.
Man	You did, just then.
Mr Vibrating	No, nonsense!
Man	Oh, look this is futile.
Mr Vibrating	No it isn't.
Man	I came here for a good argument.
Mr Vibrating	No you didn't, you came here for an argument.
Man	Well, an argument's not the same as contradiction.
Mr Vibrating	It can be.
Man	No it can't. An argument is a connected series of statements to establish a definite proposition.
Mr Vibrating	No it isn't.
Man	Yes it is. It isn't just contradiction.
Mr Vibrating	Look, if I argue with you, I must take up a contrary position.
Man	But it isn't just saying 'No it isn't'.
Mr Vibrating	Yes it is.
Man	No it isn't, Argument is an intellectual process ... contradiction is just the automatic gainsaying of anything the other person says.
Mr Vibrating	No it isn't.
Man	Yes it is.
Mr Vibrating	Not at all.
Man	Now look!
Mr Vibrating	(pressing the bell on his desk) That's it. Good morning.
Man	But I was just getting interested.
Mr Vibrating	Sorry the five minutes is up.
Man	That was never five minutes just now!
Mr Vibrating	I'm afraid it was.
Man	No it wasn't.
Mr Vibrating	I'm sorry, I'm not allowed to argue any more.
Man	What!?
Mr Vibrating	If you want me to go on arguing you'll have to pay for another five minutes.
Man	But that was never five minutes just now ... oh Come on! (Vibrating looks round as though man was not there) This is ridiculous.
Mr Vibrating	I'm very sorry, but I told you I'm not allowed to argue unless you've paid.
Man	Oh. all right. (pays) There you are.
Mr Vibrating	Thank you.
Man	Well?.
Mr Vibrating	Well what?
Man	That was never five minutes just now.
Mr Vibrating	I told you I'm not allowed to argue unless you've paid!
Man	I've just paid.
Mr Vibrating	No you didn't.
Man	I did! I did! I did!
Mr Vibrating	No you didn't.
Man	Look I don't want to argue about that.
Mr Vibrating	Well I'm very sorry but you didn't pay.
Man	Aha! Well if I didn't pay, why are you arguing ... got you!
Mr Vibrating	No you haven't.
Man	Yes I have ... if you're arguing I must have paid.
Mr Vibrating	Not necessarily. I could be arguing in my spare time.
Man	I've had enough of this.
Mr Vibrating	No you haven't.
Man	Oh shut up! (he leaves and sees a door marked complaints; he goes in) I want to complain.
Man in charge	You want to complain ... look at these shoes ... I've only had them three weeks and the heels are worn right through.
Man	No, I want to complain about ...
Man in charge	If you complain nothing happens ... you might just as well not bother. My back hurts and ... (the man exits, walks down the corridor and enters a room)
Man	I want to complain. ('Spreaders' who is just inside the door hits man on the head with a mallet) Ooh!
Spreaders	No, no, no, hold your head like this, and then go 'waaagh'! Try it again. (he hits him again)
Man	Waaghh!
Spreaders	Better. Better. But 'waaaaaghh'! 'Waaaagh'! Hold your hands here ...
Man	No!
Spreaders	Now. (hits him)
Man	Waagh!
Spreaders	That's it. That's it. Good.
Man	Stop hitting me!
Spreaders	What?
Man	Stop hitting me.
Spreaders	Stop hitting you?
Man	Yes.
Spreaders	What did you come in here for then?
Man	I came here to complain.
Spreaders	Oh I'm sorry, that's next door. It's being hit on the head lessons in here.
Man	What a stupid concept.
	Detective Inspector Fox enters
Fox	Right. Hold it there.
Man and Spreaders	What?
Fox	Allow me to introduce myself. I'm Inspector Fox of the Light Entertainment Police, Comedy Division, Special Flying Squad.
Man and Spreaders	Flying Fox of the Yard.
Fox	Shut up! (he hits the man with a truncheon)
Man	Ooooh?
Spreaders	No, no, no - Waagh!
Fox	And you. (he hits Spreaders)
Spreaders	Waagh!
Fox	He's good! You could learn a thing or two from him. Right now you two me old beauties, you are nicked.
Man	What for?
Fox	I'm charging you under Section 21 of the Strange Sketch Act.
Man	The what?
Fox	You are hereby charged that you did wilfully take part in a strange sketch, that is, a skit, spoof or humorous vignette of an unconventional nature with intent to cause grievous mental confusion to the Great British Public. (to camera) Evening all.
Spreaders	It's a fair cop.
Fox	And you tosh. (hits the man)
Man	WAAAGH!
Fox	That's excellent! Right, come on down the Yard.
	Another inspector arrives.
Inspector	Hold it. Hold it. Allow me to introduce myself. I'm Inspector Thompson's Gazelle of the Programme Planning Police, Light Entertainment Division, Special Flying Squad.
Fox	Flying Thompson's Gazelle of the Yard!
Inspector	Shut up! (he hits him)
Fox	Waaaagh!
Spreaders	He's good.
Inspector	Shut up! (hits Spreaders)
Spreaders	WAAGH!
Man	Rotten. (he gets hit) WAAAGH!
Inspector	Good. Now I'm arrestin' this entire show on three counts: one, acts of self-conscious behaviour contrary to the 'Not in front of the children' Act, two, always saying 'It's so and so of the Yard' every time the fuzz arrives and, three, and this is the cruncher, offenses against the 'Getting out of sketches without using a proper punchline' Act, four, namely, simply ending every bleedin' sketch by just having a policeman come in and... wait a minute.
	Another policeman enters.
Policeman	Hold it. (puts his hand on Inspector Thompson's Gazelle's shoulder)
Inspector	It's a fair cop.
	A large hairy hand appears through the door and claps him on the shoulder.
	CAPTION: 'THE END'
	Cut to BBC world symbol.

Месячный анонс

Добавлен новый эпизод в Action!










И транскрипт в эпизод "Квебекских туристов"

урок итальянского языка

Итальянский в Англии
http://www.youtube.com/watch?v=k9TVYCffHEE


-Добрый вечер и приветствуем вас на нашем втором уроке итальянского языка, который вам поможет в общении с иностранцами.
На прошлой неделе мы начали с начала и изучили как по итальянски "ложка". Кто-нибудь способен вспомнить это слово?
- Si!Si! Si!
- Не все сразу! Сядьте, Марио! Джузеппе!
- Il cucchiaio!
- Прекрасно! Или как бы я это сказал бы по итальянски Molto bene, Giuseppe!
- (Частит от восторга)Grazie signor ... grazie di tutta la sua gentilezza!
- (Ошарашенно) Хорошо! (Отойдя от потрясения) На этой неделе мы приступим к фразам, которые помогут нам поддержать обсуждение, рассказать о себе...
Во-впервых, попытаемся сказать, откуда мы. К примеру я мог бы сказать Sono Inglese di Gerrard's Cross- я- англичанин из городка Джерардс Кросс. А, теперь- все вместе!
- (Хором) Sono Inglese di Gerrard's Cross
- Неплохо!. Теперь пусть кто-нибудь в отдельности попробует. Вот вы, мистер...э-э..
- Mariolini.
- Да, мистер Мариолини, откуда вы?
- Napoli, signor.
- А, так вы итальянец?
- Si, si signor!
- В таком случае вам надлежит сказать Sono Italiano di Napoli
- Ah, capisco, mile grazie signor!...
- (Перебивая) ...Per favore, signor!
- Да?
- Non conosgeve parliamente, signor, devo me parlo sono Italiano di Napoli quando il habitare de Milano?
- Извините?
- (Джузеппе, показывая на Франческо) Мой друг говорит "Почему он должен..."
- (Перебивая) ... Bitte! Bitte, mein Herr! Was ist das wort für Mittelschmerz?
- Гельмут, урок немецкого в соседнем...
- Oh ja! Danke schön. (Встает и направляется к двери) Ah, das deutsche Klassenzimmer... 'Achen! (Уходит)
- ...Мой друг говорит "Почему он должен говорить sono Italiano di Napoli, если он живет в Милане?
- Хорошо, скажите вашему другу, что в таком случае он должен сказать sono Italiano di Milano
- (Вскакивая, перебивая Мариолини и отчаянно жестикулируя) Eeeeeeeh! Milano è tanto meglio di Napoli. Milano è la citta la più bella di tutti ... del mondo...
- (Старательно переводя) Он говорит, что Milano лучше Napoli
- Он не должен так говорить! Мы ещё не проходили сравнительные степени!
Разгорающаяася дискуссия в классе между учениками, в которую вливается игра на гитаре мотива что-то вроде Quando Caliente Del Sol.. Учитель теряет контроль за уроком.



Сut to a night school Teacher looking down out of classroom window. He crosses to a long wall blackboard with line of pigs drawn on near end. He crosses one off, walks along blackboard to other end which has written on it 'evening classes 7-8 p.m.'. He writes 'Italian' below this and turns to camera.
Teacher Ah - good evening everyone, and welcome to the second of our Italian language classes, in which we'll be helping you brush up your Italian. Last week we started at the beginning, and we learnt the Italian for a 'spoon'. Now, I wonder how many of you can remember what it was?

Shout of 'Si! Si! Si!' from the class whom we see are all Italians.
Teacher Not all at once ... sit down Mario. Giuseppe!
Giuseppe Il cucchiaio.
Teacher Well done Giuseppe, or, as the Italians would say: 'Molto bene, Giuseppe'.
Giuseppe Grazie signor ... grazie di tutta la sua gentilezza.
Teacher Well, now, this week we're going to learn some useful phrases to help us open a conversation with an Italian. Now first of all try telling him where you come from. For example, I would say: 'Sono Inglese di Gerrard's Cross', I am an Englishman from Gerrard's Cross. Shall we all try that together?
All Sono Inglese di Gerrard's Cross.
Teacher Not too bad, now let's try it with somebody else. Er... Mr... ?
Mariolini Mariolini.
Teacher Ah, Mr Mariolini, and where are you from?
Mariolini Napoli, signor.
Teacher Ah ... you're an Italian?
Mariolini Si, si signor!
Teacher Well in that case you would say: 'Sono Italiano di Napoli'.
Mariolini Ah, capisco, mile grazie signor...
Francesco Per favore, signor!
Teacher Yes?
Francesco Non conosgeve parliamente, signor devo me parlo sono Italiano di Napoli quando il habitare de Milano.
Teacher I'm sorry ... I don't understand!
Giuseppe (pointing to Francesco) My friend say 'Why must he say...'

Hand goes up at back of room and a Lederhosen Teutonic figure stands up.
German Bitte mein Herr. Was ist das Won für Mittelschmerz?
Teacher Ah! Helmut - you want the German classes.
German Oh ja! Danke schön. (he starts to leave) Ah das deutsche Klassenzimmer... Ach! (he leaves)
Giuseppe My friend he say, 'Why must I say I am Italian from Napoli when he lives in Milan?'
Teacher Ah, I... well, tell your friend ... if he lives in Milan he must say 'Sono Italiano di Milano...'
Francesco (agitatedly, leaping to his feet) Eeeeeeeh! Milano è tanto meglio di Napoli. Milano è la citta la più bella di tutti ... del mondo...
Giuseppe He say 'Milan is better than Napoli'.
Teacher Oh, he shouldn't be saying that, we haven't done comparatives yet.

In the background everyone has started talking in agitated Italian. At this point a genuine mandolin-playing Italian secreted amongst the cast strikes up: 'Quando Caliente Del Sol...' or similar. The class is out of control by this time. The teacher helplessly tries to control then but eventually gives up and retreats to his desk and sits down. There is a loud pig squeal and he leaps up.

В публичной библеотеке

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=491

- Добрый день. Так это здесь городская библиотека?
- Да, сударь, это здесь.
- Как здесь всё прекрасно оформленно... Мне очень нравится...
- Чем я могу вам помочь, сударь?
- Да-да, конечно... У вас есть журналы?
- Конечно. У нас большой выбор журналов.
- Прекрасно...
- Какие журналы вас интересуют?
- Да знаете ли те, которые... ну знаете ли.. более для взрослых...
- Нельзя ли более точно указать...? Чуть-чуть более подробно...?
- Я бы сказал, журналы наподобие "Плейбоя", что-то вроде этого...
- (Строго) Сударь! У нас нет таких журналов.
- (С интонацией извинения) Нет? Ага! ...Э-э... Хорошо! Тогда, нет ли у вас литературы о человеческом теле?
- ПРежде всего у нас есть медицинский раздел в отделении для юношества.
- (Улыбаясь) Нет-нет, спасибо... Я ищу литературу о воспроизводстве мужчин и женщин.. Желательно иллюстрированную.
Библиотекарша, пыхтя от возмущения, набивает на компьютере запрос.
- Хорошо. У нас есть "Чудо Рождения. Воспроизводство Человека." Марселя Годро, три тома, триста страниц, много фоторграфий....
- (Улыбаясь) Нет-нет, это не совсем то, что я ищу... "Чудо Рождения", нет... (Решительно) Хорошо! А у вас есть тут посты интернета?
- (Строго) Послушайте, сударь! На наших постах интернета подобные сайты заблокированы! Здесь городская библиотека! Это далеко не идеальное место для изучения документации подобного типа.
- Да, вы абсолютно правы... Но, может, вы, как человек с опытом в работе с литературой, подскажете, где бы есть неподалёку отсюда идеальное место?
- (То ли с трудом сдерживая возмущение, то ли застенчивость) ...Нет! Вряд ли! Нет!
- (Примирительно)... Хорошо. ...Эта "Чудо Рождения"- это на какой полке?
- Третий ряд справа.
- Благодарю вас, вы очень любезны...

Сказочки...

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=481

- Надо ж..! Прям, как лампа Алладина...(Трёт)
- (Величественно выплывая) АЛИ КАЗАМ! Я- ДЖИН ЛАМПЫ ... (Недовольно морщась) Ну чо теэ надо?
- (Восторженно) Ух ты ж!.... Волшебная лампа!... Я нарвался на настоящую волшебную лампу с джином!
- (Передразнивая) "Волшебная лампа-волшебная лампа". Ну да! Волшебная Лампа!!! Протри глаза!
- (Примирительно, отходя от возбуждения) Ладно... Каков принцип работы? У меня есть три желания?
- (Со вздохом) Нет- два.
- (Ошарашенно) Как это? Всегда же было- три...
- (Улыбаясь) Всегда- да, но сегодня для тебя ...- два.
- Что за х..рня?
- (Серьёзно)Требования профсоюза, которые он выторговывает у работодателя для коллективного трудового соглашения. Тут любая поддержка будет кстати. (Являет плакат в руке и скандирует) "Со-со-солидарность! Со-со-солидарность!"
- Джин из профсоюза?
- Ну да- у нас профсоюз... Э-э... Ты, я вижу, не очень доволен?... (С угрозой) Может, я исполню некоторое иное своё желание?
- (Поспешно-примирительно) Хорошо-хорошо... Я согласен.
- (Сухо) Поторопись- мой перерыв через минуту.
- Дай мне пару секунд...
- ...ИСПОЛНЯЕТСЯ!!!
- ...А? ...Что? Нет, это не желание!
- Ты сказал "Дай мне пару секунд"- и я тебе дал пару секунд!
- Да это же не желание- это выражение: "Дай мне пару секунд сообразить". Да какой ты вообще джин?!
- Э-э-э-эй! Прекрати немедленно! Это- вербальная агрессия! В соответствии с коллективным трудовым соглашением вербальные агрессим не допускаются! Ты понял!! Не допускаются!!! Я не потерплю вербальную агрессию!!!!
- Да засунь это коллективное трудовое соглашение себе в задницу!

В руках у джина появляется брошюра с надписью "Коллективное Трудовое Соглашение"

- (Неуверенно) Ну так что, рассматривать это- как твоё второе желание?
- (Поспешно-испуганно) Конечно нет. (Задумывается) Вот что... Шевелюра... Я всегда мечтал о своих волосах ....
- (Хмыкая) Волосы? ...ИСПОЛНЯЕТСЯ!!!
- ...Чо эттакое!!!
- Волосы.
- Но это не мои волосы!!! Я хотел мои собственные волосы!!!
- Извини- у тебя было два желания и своевременное их исполнение. Так что прощай и али казам, ха-ха-ха (Со смехом втягивается в лампу)
- Ах ты ж...! Это ж совсем не то! ...А ну, вылазь оттуда! (Лупит по лампе) Вылазь! Вылазь, кому говорю?!
- (Голос владельца лавки ) Э-э, интеллектуал! Ты чо там делаешь с моим товаром?
- (Испуганно) Извините, сударь, но тут джин из профсоюза в вашей лампе меня обдурил...
- Так, Линда! Звони в полицию!
- Да нет же, говорю вам... Посмотрите на мои волосы... (Почти плача) Твою мать..

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=1481


- Ой, Филип, взгляни на эту лампу! Какая прелесть! Немножко в пыли, но если почистить, то она будет сверххороша на столике в прихожей, не находишь?
- (Протирая руковом бок лампы) Да-да, если поставить её рядом с поросёнком, то это будет великолепно, моя кошечка...
Явление джина... с банкой пива
- Аляказум, я джин лампы...! Э-э, как его дальше? ...Загадывайте каждый желание и оно ИСПОЛНИТСЯ!
- Боже мой!!!О, божмой!!!! Это очко!!!! Филипп!!!!Это ж джин!!!!Это ж джин из лампы!!!! Филиппп!!! Это очко!!!!!...
- Успокойте её кто-ниить, а то она обдаст мою лампу кипятком...
- (Нервно смеясь) Извините, г-н джин, это всё эмоции, потому что мы не каждый день встречаем волшебные лампы...
- Это прекрасно насчёт эмоций, но вы бы поторопились бы с желаниями, а то матч начнётся через пару минут...
- Обожмой! Обожм...! Подождите!!!...Э-э!... Хотя нет, давай ты- первый!...Мне надо подумать!... Ну, давай же!...
- О-окей... Э-э... Ага! Да-да, о чём я всё время мечтаю.... Моё желание...(Что-то шепчет на ухо джину)
- (С добродушной усмешкой) ...Ты уверен?
- Конечно...
- АЛЯКАЗУМ- ИСПОЛНЯЕТСЯ!!!
- (С восторгом) Ого...
- (С ужасом) Что это такое?!!!
-...Этт его-ИК!- желанье...
- Филипп!!!
- Дорогая, всё что меня интересует в моей жизни, то это не деньги и прочие штучки, а... ты!
- Но что ты наделал!!!
- Я тебя слегка усовершенствовал...
- Ты прибавил десяток кило для моей груди- это ты наываешь усовершенствовал?!!!
- Ну да...
- Да что ж т...! Да т...! Джин!! Скажи хоть что-нибудь!!! Сделай....!
- (Перебивая) Эй-эй-эй! Я всего лишь исполняю желание! Ваши дрязги- совершенно не моё дело! Кстати, что насчёт вашего желания?
- Верни, как всё было! Я хочу, чтоб я была как прежде и немедленно!!!
- (Встревоженно) Нет-нет...
- Извиняюсь, но предыдущее желание должно быть исполнено и я не могу ничего с этим поделать...
- (С ужасом) Обожмой!!!!
- (Успокаивающе, чуть ли не щелкая пальцами перед её носом) Изабель, Изабель... Послушай! Ты счас в шоке, но через несколько дней (Усмехаясь) ты будешь меня- я уверен!- благодарить....
- Дах!!!!... Я знаю, что я хочу!!! Я знаю-я знаю!!!! Я хочу, чтобы этот кусок идиота, стоящий рядом, превратился в слепня, запертого в банке! Немедленно!
- (Смеясь) Ничего сеэ...
- Да ладно тебе, Изабель....
- (Смеясь) Да это оригинально... Ты уверена?
- Абсолютно! Именно этого.... !
- (Встревоженно) Нет-нет, минутку...
- АЛЯКАЗУМ- ИСПОЛНЯЕТСЯ!!! (Исчезая) Большое спасибо и-ИК!- до встречи.
- (Фальцетом из банки) Дорогая, зачем ты это со мной сделала?!
- Ты счас узнаешь зачем! А вот зачем (Трясёт банку со всею страстию), а вот зачем- а вот зачем- а вот зачем, придурок...
- Ай! Ой! Ай!...