суббота, 21 июня 2008 г.
Дискуссионная клиника (не Дума)
http://www.youtube.com/watch?v=k3HaRFBSq9k
Картинка телевидения BBC
Голос за кадром
А теперь ещё 6 минут Монти-Питоновского Летающего Цирка
Приёмная в учреждении.
- Что вам угодно сударь?
- Я б хотел поспорить...
- Конечно, сударь. Вы у нас уже бывали?
- Нет, это я впервые...
- Хорошо. Вам нужен полный спор или обучение?
- А сколько это стоит?
- Один фунт за полный 5-минутный спор и всего лишь 8 фунтов за обучение из десяти...
- Пожалуй, я начну с одного фунта, а там посмотрю, как пойдёт...
- Хорошо, я посмотрю, кто сейчас свободен.... Г-н Дюбэкккери свободен, но он не очень ожесточённо спорит... Попытайтесь поспорить с г-ном Бэрнардом, кабинет №12.
Клиент направляется по корридору к комнате №12
- ...Чо надо?!!!
- Мне сказали что здесь...
- ...Только умную рожу не делай, теэ не идёт, поэл?
- Чего???
- Пасть заткни, мудила! Да меня от тебя тошнит, мразь!
- Этт что- такая манера спорить?!!!
- (Неожиданно смягчаясь) Вы ошиблись дверью- это кабинет №12А, здесь оскорбляют.
- А...! Ну, это объясняет всё. Извините (Уходит)
- (Вслед, доброжелательно) Ничего страшного. (Когда дверь закрылась, злобно шипит) Муд-дила..
Клиент стучит в дверь с номером 12
-Да-да?
- Простите, здесь спорят?
- (Сухо) Я вам уже говорил...
- Не-ет.
- Нет, говорил!
- Отнюдь!
- Именно!
- Не говорили!
- Говорил!
- Да говорю же- не...!
- Простите, у вас спор на 5 минут или на все полчаса?
- На пять минут...
- Спасибо (Отмечает в бумагах)... Итак, поставим точки над i: Я вам сказал!
- Нет, не говорили!
- Говорил!
- Не говорили!
- Говорил!
- Слушайте, это- не спор.
- Как раз именно спор!
- Нет!
- Да!
- Нет это- не спор, это просто тупое отрицание!
- Отнюдь!
- Спор предусматривает наличие аргументов, доказывающих гипотезу!
- Необязательно!
- Нет, именно это и отличает его от механического противоречия?
- Да? Интересно, как же я могу спорить с вами, не противореча вам?
- Да не только отрицая сказанное оппонентом.
- Как раз напротив!
- Нет!
- Да (Бьёт по настольному звонку) . Спасибо, до свидания.
- Простите? Я только начал разогреваться...
- Ваши 5 минут истекли...
- Никогда они не могли так быстро...
- Боюсь, что могли...
- Нет, не могли!
- Извините, но я не могу с вами более спорить...
- Что?!
- Пока вы не оплатите дополнительное время, я не смогу продолжить дискуссию
- Но ещё те 5 минут не могли пройти так быстро... (Оппонент демонстративно его игнорирует). Да ладно! Это же смешно!!!
- Извините, но пока вы не оплатите...
- Ладно! Держите!
- Спасибо.
- Итак?
- Что "Итак"?
- Я говорю, что пять минут не могли так быстро пройти!
- Простите, но пока вы не оплатите...
- Но я же заплатил!
- Отнюдь!
- Заплатил!
- Нет
- Да! Почему же вы спорите со мной? Не потому ли, что я заплатил?!
- Необязательно. Я могу спорить и в своё личное время...
- Достаточно!
- Абсолютно нет...
- Достаточно! Я иду жаловаться!
Выходит и заходит в другой кабинет
- У меня жалоба!
- У него жалоба... Посмотрите на этот ботинок! Я его купил три недели назад...
- Нет, у меня жалоба...
- О скуке.. Это ещё что?! Вот у меня ....
Клиент уходит в другую комнату, где получает удар по голове
-Ой!
- Нет, вы держите голову так и кричите "О-оо!"
Снова бьёт
- О-оо!
- Уже лучше!
- Прекратить бить меня!
- Что?!
- Прекратить бить меня!
- А зачем же вы сюда пришли?
- У меня- жалоба!
- Вы ошиблись дверью- здесь уроки получения оплеух.
- Как у вас всё тут запутано.
Открывается дверь и входит мужчина в плаще
- Всем стоять!
...
Транскрипты:
Картинка телевидения BBC
Голос за кадром
А теперь ещё 6 минут Монти-Питоновского Летающего Цирка
Приёмная в учреждении.
- Что вам угодно сударь?
- Я б хотел поспорить...
- Конечно, сударь. Вы у нас уже бывали?
- Нет, это я впервые...
- Хорошо. Вам нужен полный спор или обучение?
- А сколько это стоит?
- Один фунт за полный 5-минутный спор и всего лишь 8 фунтов за обучение из десяти...
- Пожалуй, я начну с одного фунта, а там посмотрю, как пойдёт...
- Хорошо, я посмотрю, кто сейчас свободен.... Г-н Дюбэкккери свободен, но он не очень ожесточённо спорит... Попытайтесь поспорить с г-ном Бэрнардом, кабинет №12.
Клиент направляется по корридору к комнате №12
- ...Чо надо?!!!
- Мне сказали что здесь...
- ...Только умную рожу не делай, теэ не идёт, поэл?
- Чего???
- Пасть заткни, мудила! Да меня от тебя тошнит, мразь!
- Этт что- такая манера спорить?!!!
- (Неожиданно смягчаясь) Вы ошиблись дверью- это кабинет №12А, здесь оскорбляют.
- А...! Ну, это объясняет всё. Извините (Уходит)
- (Вслед, доброжелательно) Ничего страшного. (Когда дверь закрылась, злобно шипит) Муд-дила..
Клиент стучит в дверь с номером 12
-Да-да?
- Простите, здесь спорят?
- (Сухо) Я вам уже говорил...
- Не-ет.
- Нет, говорил!
- Отнюдь!
- Именно!
- Не говорили!
- Говорил!
- Да говорю же- не...!
- Простите, у вас спор на 5 минут или на все полчаса?
- На пять минут...
- Спасибо (Отмечает в бумагах)... Итак, поставим точки над i: Я вам сказал!
- Нет, не говорили!
- Говорил!
- Не говорили!
- Говорил!
- Слушайте, это- не спор.
- Как раз именно спор!
- Нет!
- Да!
- Нет это- не спор, это просто тупое отрицание!
- Отнюдь!
- Спор предусматривает наличие аргументов, доказывающих гипотезу!
- Необязательно!
- Нет, именно это и отличает его от механического противоречия?
- Да? Интересно, как же я могу спорить с вами, не противореча вам?
- Да не только отрицая сказанное оппонентом.
- Как раз напротив!
- Нет!
- Да (Бьёт по настольному звонку) . Спасибо, до свидания.
- Простите? Я только начал разогреваться...
- Ваши 5 минут истекли...
- Никогда они не могли так быстро...
- Боюсь, что могли...
- Нет, не могли!
- Извините, но я не могу с вами более спорить...
- Что?!
- Пока вы не оплатите дополнительное время, я не смогу продолжить дискуссию
- Но ещё те 5 минут не могли пройти так быстро... (Оппонент демонстративно его игнорирует). Да ладно! Это же смешно!!!
- Извините, но пока вы не оплатите...
- Ладно! Держите!
- Спасибо.
- Итак?
- Что "Итак"?
- Я говорю, что пять минут не могли так быстро пройти!
- Простите, но пока вы не оплатите...
- Но я же заплатил!
- Отнюдь!
- Заплатил!
- Нет
- Да! Почему же вы спорите со мной? Не потому ли, что я заплатил?!
- Необязательно. Я могу спорить и в своё личное время...
- Достаточно!
- Абсолютно нет...
- Достаточно! Я иду жаловаться!
Выходит и заходит в другой кабинет
- У меня жалоба!
- У него жалоба... Посмотрите на этот ботинок! Я его купил три недели назад...
- Нет, у меня жалоба...
- О скуке.. Это ещё что?! Вот у меня ....
Клиент уходит в другую комнату, где получает удар по голове
-Ой!
- Нет, вы держите голову так и кричите "О-оо!"
Снова бьёт
- О-оо!
- Уже лучше!
- Прекратить бить меня!
- Что?!
- Прекратить бить меня!
- А зачем же вы сюда пришли?
- У меня- жалоба!
- Вы ошиблись дверью- здесь уроки получения оплеух.
- Как у вас всё тут запутано.
Открывается дверь и входит мужчина в плаще
- Всем стоять!
...
Транскрипты:
Continuity Voice | And now on BBC another six minutes of Monty Python's Flying Circus. |
A reception desk in a sort of office building. | |
Receptionist (Rita Davies) | Yes, sir? |
Man | I'd like to have an argument please. |
Receptionist | Certainly, sir. Have you been here before...? |
Man | No, this is my first time. |
Receptionist | I see. Do you want to have the full argument, or were you thinking of taking a course? |
Man | Well, what would be the cost? |
Receptionist | Yes, it's one pound for a five-minute argument, but only eight pounds for a course of ten. |
Man | Well, I think it's probably best if I start with the one and see how it goes from there. OK? |
Receptionist | Fine. I'll see who's free at the moment ... Mr. Du-Bakey's free, but he's a little bit conciliatory ... yes, try Mr. Barnard - Room 12. |
Man | Thank you. |
The man walks down a corridor. He opens door 12. There is a man at a desk. | |
Mr Barnard | (shouting) What do you want? |
Man | Well I was told outside ... |
Mr Barnard | Don't give me that you snotty-faced heap of parrot droppings! |
Man | What! |
Mr Barnard | Shut your festering gob you tit! Your type makes me puke! You vacuous toffee-nosed malodorous pervert! |
Man | Look! I came here for an argument. |
Mr Barnard | (calmly) Oh! I'm sorry, this is abuse. |
Man | Oh I see, that explains it. |
Mr Barnard | No, you want room 12A next door. |
Man | I see - sorry. (exits) |
Mr Barnard | Not at all. (as he goes) Stupid git. |
Outside 12A. The man knocks on the door. | |
Mr Vibrating | (from within) Come in. |
The man enters the room. Mr Vibrating is sitting at a desk. | |
Man | Is this the right room for an argument? |
Mr Vibrating | I've told you once. |
Man | No you haven't. |
Mr Vibrating | Yes I have. |
Man | When? |
Mr Vibrating | Just now! |
Man | No you didn't. |
Mr Vibrating | Yes I did! |
Man | Didn't. |
Mr Vibrating | Did. |
Man | Didn't. |
Mr Vibrating | I'm telling you I did! |
Man | You did not! |
Mr Vibrating | I'm sorry, is this a five minute argument, or the full half hour? |
Man | Oh ... Just a five-minute one. |
Mr Vibrating | Fine (makes a note of it; the man sists down) thank you. Anyway, I did. |
Man | You most certainly did not. |
Mr Vibrating | Now, let's get one thing quite clear. I most definitely told you! |
Man | You did not. |
Mr Vibrating | Yes I did. |
Man | Didn't. |
Mr Vibrating | Yes I did. |
Man | Didn't. |
Mr Vibrating | Yes I did!! |
Man | Look, this isn't an argument. |
Mr Vibrating | Yes it is. |
Man | No it isn't, it's just contradiction. |
Mr Vibrating | No it isn't. |
Man | Yes it is. |
Mr Vibrating | It is not. |
Man | It is. You just contradicted me. |
Mr Vibrating | No I didn't. |
Man | Ooh, you did! |
Mr Vibrating | No, no, no, no, no. |
Man | You did, just then. |
Mr Vibrating | No, nonsense! |
Man | Oh, look this is futile. |
Mr Vibrating | No it isn't. |
Man | I came here for a good argument. |
Mr Vibrating | No you didn't, you came here for an argument. |
Man | Well, an argument's not the same as contradiction. |
Mr Vibrating | It can be. |
Man | No it can't. An argument is a connected series of statements to establish a definite proposition. |
Mr Vibrating | No it isn't. |
Man | Yes it is. It isn't just contradiction. |
Mr Vibrating | Look, if I argue with you, I must take up a contrary position. |
Man | But it isn't just saying 'No it isn't'. |
Mr Vibrating | Yes it is. |
Man | No it isn't, Argument is an intellectual process ... contradiction is just the automatic gainsaying of anything the other person says. |
Mr Vibrating | No it isn't. |
Man | Yes it is. |
Mr Vibrating | Not at all. |
Man | Now look! |
Mr Vibrating | (pressing the bell on his desk) That's it. Good morning. |
Man | But I was just getting interested. |
Mr Vibrating | Sorry the five minutes is up. |
Man | That was never five minutes just now! |
Mr Vibrating | I'm afraid it was. |
Man | No it wasn't. |
Mr Vibrating | I'm sorry, I'm not allowed to argue any more. |
Man | What!? |
Mr Vibrating | If you want me to go on arguing you'll have to pay for another five minutes. |
Man | But that was never five minutes just now ... oh Come on! (Vibrating looks round as though man was not there) This is ridiculous. |
Mr Vibrating | I'm very sorry, but I told you I'm not allowed to argue unless you've paid. |
Man | Oh. all right. (pays) There you are. |
Mr Vibrating | Thank you. |
Man | Well?. |
Mr Vibrating | Well what? |
Man | That was never five minutes just now. |
Mr Vibrating | I told you I'm not allowed to argue unless you've paid! |
Man | I've just paid. |
Mr Vibrating | No you didn't. |
Man | I did! I did! I did! |
Mr Vibrating | No you didn't. |
Man | Look I don't want to argue about that. |
Mr Vibrating | Well I'm very sorry but you didn't pay. |
Man | Aha! Well if I didn't pay, why are you arguing ... got you! |
Mr Vibrating | No you haven't. |
Man | Yes I have ... if you're arguing I must have paid. |
Mr Vibrating | Not necessarily. I could be arguing in my spare time. |
Man | I've had enough of this. |
Mr Vibrating | No you haven't. |
Man | Oh shut up! (he leaves and sees a door marked complaints; he goes in) I want to complain. |
Man in charge | You want to complain ... look at these shoes ... I've only had them three weeks and the heels are worn right through. |
Man | No, I want to complain about ... |
Man in charge | If you complain nothing happens ... you might just as well not bother. My back hurts and ... (the man exits, walks down the corridor and enters a room) |
Man | I want to complain. ('Spreaders' who is just inside the door hits man on the head with a mallet) Ooh! |
Spreaders | No, no, no, hold your head like this, and then go 'waaagh'! Try it again. (he hits him again) |
Man | Waaghh! |
Spreaders | Better. Better. But 'waaaaaghh'! 'Waaaagh'! Hold your hands here ... |
Man | No! |
Spreaders | Now. (hits him) |
Man | Waagh! |
Spreaders | That's it. That's it. Good. |
Man | Stop hitting me! |
Spreaders | What? |
Man | Stop hitting me. |
Spreaders | Stop hitting you? |
Man | Yes. |
Spreaders | What did you come in here for then? |
Man | I came here to complain. |
Spreaders | Oh I'm sorry, that's next door. It's being hit on the head lessons in here. |
Man | What a stupid concept. |
Detective Inspector Fox enters | |
Fox | Right. Hold it there. |
Man and Spreaders | What? |
Fox | Allow me to introduce myself. I'm Inspector Fox of the Light Entertainment Police, Comedy Division, Special Flying Squad. |
Man and Spreaders | Flying Fox of the Yard. |
Fox | Shut up! (he hits the man with a truncheon) |
Man | Ooooh? |
Spreaders | No, no, no - Waagh! |
Fox | And you. (he hits Spreaders) |
Spreaders | Waagh! |
Fox | He's good! You could learn a thing or two from him. Right now you two me old beauties, you are nicked. |
Man | What for? |
Fox | I'm charging you under Section 21 of the Strange Sketch Act. |
Man | The what? |
Fox | You are hereby charged that you did wilfully take part in a strange sketch, that is, a skit, spoof or humorous vignette of an unconventional nature with intent to cause grievous mental confusion to the Great British Public. (to camera) Evening all. |
Spreaders | It's a fair cop. |
Fox | And you tosh. (hits the man) |
Man | WAAAGH! |
Fox | That's excellent! Right, come on down the Yard. |
Another inspector arrives. | |
Inspector | Hold it. Hold it. Allow me to introduce myself. I'm Inspector Thompson's Gazelle of the Programme Planning Police, Light Entertainment Division, Special Flying Squad. |
Fox | Flying Thompson's Gazelle of the Yard! |
Inspector | Shut up! (he hits him) |
Fox | Waaaagh! |
Spreaders | He's good. |
Inspector | Shut up! (hits Spreaders) |
Spreaders | WAAGH! |
Man | Rotten. (he gets hit) WAAAGH! |
Inspector | Good. Now I'm arrestin' this entire show on three counts: one, acts of self-conscious behaviour contrary to the 'Not in front of the children' Act, two, always saying 'It's so and so of the Yard' every time the fuzz arrives and, three, and this is the cruncher, offenses against the 'Getting out of sketches without using a proper punchline' Act, four, namely, simply ending every bleedin' sketch by just having a policeman come in and... wait a minute. |
Another policeman enters. | |
Policeman | Hold it. (puts his hand on Inspector Thompson's Gazelle's shoulder) |
Inspector | It's a fair cop. |
A large hairy hand appears through the door and claps him on the shoulder. | |
CAPTION: 'THE END' | |
Cut to BBC world symbol. |
Подписаться на:
Сообщения (Atom)