Месячный анонс

Добавлены новые переводы скетчей в "В мире животных"

Оттуда же: издержки гипнотизирования

http://www.youtube.com/watch?v=wmrV8ndrP7I&feature=related




- (Властно) Элси, Э-элси! Твои веки тяжелеют и ты засыпаешь, за-сыпаешь. (Элси- готова)
(Нежно) Ми-ина, Мина!
Открой глаза.
Вставай.
Иди к двери.
...Мина- ты в туалете.
Открой дверь и выйди.
А теперь иди к двери террасы.
Смотри под ноги! Табу-(Поздно)-ретка...
Вставай!
(Встали обе) Да не ты. Ты сядь!
(Обе сели) Ты встань!
(Встали обе)
Да нет же, ты иди к террасной двери, а ты иди спать
Столкновение бегущей к кровати Мины со спешащей к Дракуле Элси
Ох!
Хорошо, я иду! Выключите свет, чтобы никто меня не увидел.
...
(Выплывая и неся её тело на руках, торжественно) Ты будешь моей невестой превечно и мы будем делить бесконечную страсть бессмертной любви.
- (Элси, радостно) Сгораю от нетерпения!
- (Возмущённо) Да не ты!
Спешно несёт её обратно и также спешно тащит тело Мины суетливо повторяя текст о превечной любви к бесконечной делёжки бессмертной страсти

Из комедий Мела Брукса (наконец-то я до них добрался...)
Итак, из "Дракулы, втюрившегося до смерти":

Первая встреча профессора с графом завершается лингвистическим диспутом.


Дракула ... Господа, я вынужден...
Проф.ФанХельсинг (про себя, но отчётливо) Manuscht
Дракула О, профессор, я вижу, вы человек, который всегда стремится оставить последнее слово. Я не буду участвовать в этом ребячeстве.
(Разворачивается и идёт к двери и, открывая её, столь же тихо, но отчётливо) Poloschtoy.
Проф.ФанХельсинг(Презрительно усмехаясь) Для меня неважно, кто оставит это последнее слово,
(про себя, но отчётливо) Polothnik!
Дракула (Останавливаясь на пороге, громко) Становится поздно. Перенесём нашу беседу на другой раз. До свидания?
Проф.ФанХельсинг До свидания.
Дракула (Выходя и закрывая дверь , тихо, но отчётливо) Abanuschta.
Проф.ФанХельсинг(Возмущённо переводя дух и улыбаясь через силу подходит к двери) Легко увидеть, до чего доходит декадентское вырождение местной аристократии.
(Внезапно приоткрыв дверь, чуть ли не кричит туда) Fuschta!
Дракула (Показываясь в окне проходящим мимо всё так же тихо, но отчётливо) Hyreignia.
Проф.ФанХельсинг...

Вообще-то те, кто сажал эту сценку, зря затащили последующую реплику-переход к следующей теме- догадке, что гр.Дракуля- и есть вампир...

Понтий Пилат по Монти Питону (Житие Брайна)

http://www.youtube.com/watch?v=UmAYBI6tCHI



- Хайль Цезарь! Это единственный выживший их тех...!
- Швыйните его на по.
- Простите, сэр?
- Швый-ни-те его на по!
Солдаты по знаку центуриона швыряют его на пол
- Ну, как тебя зовут, жид?
- Брайан, сэр.
- Бъая?Стъаное имя...
- Нет-нет.. Брайан, сэр (Получает оплеуху от центуриона)
- (Центуриону, иронично) Какой ду!
- Простите сэр
- Дух!
- А! О да, невозможно дышать!
- Нет, я имею в иду отвага, йешимость, знаете...
- Так точно, сэр, часов в одиннадцать!
Понтий замучался объяснять что он хотел съострить
- Значит, пъотив нас пошё?
- (Брайан) Простите, сэр?
- (Томно- нетерпеливо) Дайте же ему, центуйион, да по-сильнее!
Брайан улетает за спину солдатам
- Швырнуть его на пол, сэр?
- Пъостите?
- Швыйнуть его на по?
- (Томно) А, да-да, непйеменно!
Выползающего из-за спин Брайана подхватывают и швыряют
- (Злорадно) Ну а теперь, жидяа...
- Я не иудей, я- римлянин.
- Йимлянин?
- Не йимлянин, а р-р-римлянин
Очередная оплеуха
- (Разглядывая свои ногти на руке) А, так твой отец был йимлянин. Кто он?
- Центурион из Иерусалимского гарнизона. Его имя Разфиздяй Помаксимус.
Центурион прыскает смехом, но затыкается под взглядом Понтия
- Центуйион, у вас есть такой чейовек?
- Нет, сэр. Я думаю, что это вообще шутливое имя, сэр. Как Гомикус Педрилиан или Хер Шикарус...
- А пйи чём тут Хег Шикагус?
- Шутливое имя, сэр.
- Я знавал одного моего дъуга в Йиме по имени Хег Шикагус...
Один из часовых прыскает от смеха
Понтий бросается к нему
- Какое оскойбление! В, юноша, йискуете очутиться на гладиатойской айене! (Возвращаясь) Я не позволю, чтобы имя моего дойогого Хега Педйилиана...
Часовой не выдерживает...
- Ну всё! Центуйоин, взять этого человека! Нет, я хочу видеть его на недейку сйеди гладиатойов!
Центурион с облегчением утаскивает рыдающего от смеха часового
-Я не позвойу, чтобы имя моего лучшего дйуга тйепала пъостая солдатня!
(Конвоирам Брайана) Кто-то ещё чувствует что-то стъанное, когда упоминается имя Хег... Шикагус?
(Смешок сзади от другого чавсового. Пилат мгновенно бросается к нему и, медленно с издевательски-садистким сладострастием) А вы тоже находите это... забавным? Имя... Хег...(Часовой завязывает своё лицо чуть ли не в узел. )... Шикагус?
(Вспрыск среди конвоиров Брайана. У конвоиров на их беспристрасных лицах слёзы от напряжения. Понтий движется к ним и с той же медлительной интонацией. ) А у него... знаете ли... есть... жена... Её... зовут... Не-эсатисфакция...(Держатся пока)... Несатисфакция Въаналия.
Брайан пытается воспользоваться беспомощностью солдат и уползает на четвереньках
- Я не позвойю! Я сейчас йично кое-кому... (Замечает уползающего Брайана)!...
Взять его!
Солдаты валятся от смеха



http://www.youtube.com/watch?v=u88kf1J6Kv4&feature=related



В тюремном корридоре
-(Участливо) Распятие?
- Да
- Хорошо! Дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
Следующий! (Участливо) Распятие? Хорошо! Дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
Следующий! Распятие?
- Нет, освобождение.
- (Удивлённо) Освобождение?
- Да они сказали, что я ничего такого не сделал и они отправляют меня на какой-то остров.
- (Радостно) А, да? Хорошо... (Роется в списках)
- Да нет, я шучу, распятие, конечно...
- (Вежливо смеясь за компанию) Ах, так это вы шутите... Дверь прямо, ...
- Да, я знаю: дверь прямо, поворот налево, по одному кресту на рыло.
- (Доброжелательно) Очень хорошо. Следующий! (Участливо) Распятие?
- Да.
- Хорошо! Дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
...
На площади Иерусалима звучат фанфары, Понтий Пилат толкает речь народу о милосердии Великого Рррима
- Наод Иеусаима! (Заинтригованные горожане слушают в ожидании чего ещё ляпнет этот клоун в тоге с венком) Иим- ваша Коолева! (Они-таки дождались: смех в толпе. Понтий удивлённо смотрит, но продолжает свою речь). И чтобы доказать свою миость и дъюжбу, она согъасна выпустить одного из закъучённых.
Смех в толпе и тихое хихикание часовых.
- Так коо же выпустить?
- (Глас из толпы) Ваньку Лысого!
- (Торжественно) Ванька Ысый свободен!
- (Центурион, тихо) У нас нет такого заключённого, сэр.
- (Торжественно) У нас нет Ваньки Ысого.
- (Хор из толпы, разочаровано) Ну-у...
- ( Тот же наглый голос из толпы) А как насчёт Маньки Волосатой?
- (Понтий оборачиваясь к центуриону, подозрительно) А чего это они так аазвесеиись?
- Да просто жидовские шуточки, сэр.
- Они насмеааются надо мной?
- О, конечно нет, сэр!
Часовой прыскает
- (Торжественно) Манька Воосатая свободна!
- (Центурион, тихо) У нас и её нету, сэр.
- (Удивлённо) Ни Ваньки, ни Маньки?
- Сожалею, сэр.
- (Толпе) Да кто же они такие, Ванька Ысый и...?
- (Из толпы) В карманы влезает! Разбойник!
- Съышите, центуйион, да он же настоящий пьеступник! Вы увейены, что у нас его нету?
- Мы его ещё не поймали, сэр.
- Да кто же у нас есть?
...

В тюремном корридоре
-(Участливо) Распятие?
- (Это уже сам Брайан) Нет, у меня особый случай.
- Хорошо. (Оборачивается к первому тюремщику) Сколько прошло?
- А?!
- Сколько человек прошло?
- А?!
- (Второй тюремщик)Говори-ите гро-гро-гро-(выдавливает-таки)громче, он плохо слы-слы-слы-...
- Сколько человек... (показывает жестом пальцами)
- А?! А-а-а! (Что-то дошло, но не то- он показывает жестом, что он понял, что младший центурион его разыгрывает, и что он не поддастся на этот дешёвый трюк)
- (В двери появляется шутничок) Э, ну скоро мы там? Мы- заждались. (Часовому)Ну что, пошутить нельзя?
- Так я могу поговорить с уполномоченным? Меня нельзя распинать, я- римлянин.
- Хорошо, но мы опаздываем. Обсудим там, а пока- дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
......
Продолжение следует

История, цености и наследие... Викинги, короче...

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=24

- Что, о вождь, мы идем на приступ?
- Не сейчас...
- (Спустя секунд пять) Вождь, а вождь, мы начинаем?
- Когда я буду готов...! Я размышляю!
- (Ещё спустя столько же) О вождь, как ты думаешь, у меня есть время поссать перед атакой?
- Давай, только отвяжись.
- Хотя нет, я боюсь упустить момент начала атаки....
- Делай что хочешь, только не ни слова более. Ясно?!
- Да, о вождь...
- Ни- сло-ва!
(Спустя несколько секунд) Навалимся на южную башню... Она и менее защищаема и местечко неплохое занимет
- (Перебивая с мучениями) О вождь, ну ты выбрал?
- Ты мне дашь сосредоточиться?!
- Извини, о вождь.
- Я из-за тебя потерял нить рассуждений.
- (Со страстью на лике) На южную башню...
- Да, южная башня... Хотя и северная ...тоже ...заманчива...
- (Страсть на лике демонстрирует, что что-то произошло) Философ, блинн, ... Что тут выбирать?
- Ты смеешь мне указывать, что делать?
- Мы викинги или кто? Вдарим, а там видно будет.
- Знаешь, кажется я произвёл выбор. Сделаем катапульту и зах...ярем тебя на южную башню- там наверняка есть туалет и ты будешь удлетворён!
- Да с туалетом всё разрешилось, мне ничего не надо...
- Так тебе не надо...?
- Всё отлично, кто может противостоять против твоей чудовищной рассудительности...?

Western

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=251

Типичная вестерная пронзительная преддуэльная гитарная музыка под свист ветра, трещотку гремучей змеи и прочие латиноамериканские народные ударные инструменты...

- Кто ты, незнакомец?
- Ты меня не узнаёшь?
Ты побил моего брата, надсмеялся над моим дедом, оскорбил моего сына, наступил на хвост моему псу, пнул моего коня и трахнул мою сестру.
Ты меня не узнаёшь?!
- (Легкомысленно) Нет, извини...
(Зловеще пронзительная музыкальная фраза)
Сожалею, но что-то не вспоминается... А как зовут вашу сестру?
- Тельма.
- А-а, да-да, Тельма, брюнеточка с большой... это самое... Мы неплохо позабавились...
(Зловеще пронзительная музыкальная фраза. У собеседника начинается нервный тик...)
Значит, вы- брат Тельмы, да?
- (Тихо с зловещей отчетливостью) Собственнолично...
- А где ж вы были?
- Я прятался!
- А-а, конечно-конечно... Всем приходится прятаться, это так отвратительно... Хотя вас искали повсюду...
- Кроме койотового дерьма.
- Но это же так неприятно, сидеть в дерьме...
- После вашего отъезда федералы меня повязали..
- (Смеясь) Не-ет...
- Я десять лет взбивал дерьмо в тюряге!
- Десять лет в дерьме- этт долго...
- Я бежал на территорию наваджо. Индейцы меня поймали.
- Да, не надо было туда лезть..
- Чтобы выжить я женился на их вожде Грязном Бизоне . (Показывает фото индейца с женскими грудями)
- Кто это?
- Это Грязный Бизон!!!
- А-а, хорошо, хорошо...
Зловеще пронзительная музыкальная фраза
- Твой час настал, ублюдок. Ты заплатишь за все страдания, которые ты мне причинил!
(Тянет руку к кобуре. Выстрел и у него на груди появляется пулевое отверстие)
Подлый ублюдок, я увижу твои кишки!
(Не оставляет попыток протянуть руку к кобуре. Ещё пара выстрелов и ещё пара пулевых отверстий у него на брюхе)
Ты- мой!!!
( Ещё больше выстрелов и ещё больше пулевых отверстий у него на брюхе и одна в щляпе)
...Хорошо, забыли об этом.
(Но не оставляет попыток протянуть руку к кобуре. Ещё выстрел и ещё одна дырка во лбу)
Я же сказал- забыли об этом!
(Падает.)

Типичная семья в Квебеке (Мыльная мелодраматическая опера)

Венчание (кисти Mekcikan'zа)


Кюре. Добро пожаловать всем, родителям и друзьям! Мы
собрались здесь сегодня, чтобы повенчать Симона и Жюли… двух
восхитительных молодых людей, который собираются предпринять
своё путешествие в руке рука.
Симон. Эх, чего там… мы едём всего лишь в Олд Орчард,
хорошенькое свадебное путешествьице, блин, и не так уж далеко, хе-хе © ха-ха-ха, ха-ха-ха…! (Old Orchard (Maine, USA) – традиционное место отдыха кебекуа,
рассматриваемое, однако, как худший вариант для самых бедных,
особенно, если речь идёт о свадебном путешествии (поэтому
дурачащийся не к месту Симон отвечает кюре насмешливо, игрой слов
main/Maine). Туда можно доехать на машине за 5-6 часов из Монреаля. )
Жюли. Симон, не позорь меня!!! Только не сегодня!
Кюре. Эхм... м-да, ну тогда, перед тем, как нам начать обряд
венчания, полагается воспеть хвалу Господу, в которой будет любовь.
Но сегодня, с вашего позволения, разрешите мне исполнить одну из моих собственных композиций. Орган!
Любооооовь! Что делали бы мы, если бы тебя не было? Что делать нам, если бы ты не существовааааала?
Любоооовь! Мы так нуждаемся в тебеееее!
Любооовь! Я так счастлив, что здесь, как жить мне без тебяяяяяяя?
Любоовь! Я бросаюсь в твои объятьяяяяяяя!
Давайте, все вместе! Любоооовь! Ну, давай, Симон!
Кюре и Симон (вместе). Любооовь!
(Жидкие аплодисменты).
Жюли. Ну, уже хватит, что ли!
Кюре. Хорошо, хорошо, согласен! Начнём, начнём!
Симон. Э, мотивчик-то ваш как жжот, а, мсьё кюре?
Кюре. А, да, вы находите?
Симон. Ну да, это... это нипадецки!
Кюре. И потому что я сочинил ещё несколько других, я думаю
не составить ли альбомчик для рассылки в пару мест...
Симон. Да? А я стучу на ударных, Жюли – флейта. Если хотите, мы вам...
Жюли. Эй!!! Мы женимся или... или решили составить тут квартет?
Кюре. Да-да, хе-хе-хе... Конечно, конечно, моя красавица Жюли!
Ну так, хм, так, Симон! Симон, вы согласны взять в жёны Жюли,
любить её и оставаться верным ей всю жизнь?
Симон. Да.
Кюре. Жюли! Прекрасная Жюли, вы согласны взять в мужья
Симона, любить его и оставаться верной ему всю жизнь?
Жюли (неслышно). (уф...)
Симон. Жюли..?
Жюли. Минутку, минутку, я думаю, думаю...
Симон. Но, Жюли, дело в том, что винный закроется в 5, нам... у нас нет времени дурку валять.
Жюли. О, Боже мой! Что я тут творю! Что же мне делать?
Симон. Ну, ты чё???
Кюре. Споём, споём! Споём, ОК? Любооооовь! Что делали бы мы, если бы тебя не было?
Кюре и Симон (вместе). Что делать нам, если бы ты не существовааааала?
Любоооовь! Мы так нуждаемся в тебеееее!
Любооовь!

Собственно свадьба (кисти Vassko)

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=182
Звон вилки по бокалу
- (Папаша, скорбно)Дорогая Жюли! Для тебя и ...этого, за которого ты сегодня выходишь замуж, я написал небольшой стишок.
- (Мамаша) Это великолепно, Жюли, ты увидишь!...
-(Невеста, восхищённо жениху) Ух ты ж! Это же не в его характере..
- Кхм-кхм! Чирик-чирик-чирик, наша птичечка....
Чирик-чирик-чирик- ты улетаешь от нас на небо...
Этот день действительно настал
И папа-птичка и мама-птичка теряют свою чирик-крошку!
(Жених выражает героизм при терпении, невеста же и будущий тесть готовы разрыдаться)
Они желают, всего счастья ей и надеются, что она купит гнездышко недалеко от них в Сен-Тите (Смех в зале. Тесть героически улыбается)
Папа-птичка и мама-птичка всегда будут рядом с тобой, наша чирик-крошка.
Ты даже можешь с этим... твоим придти к нам в гости, наша чирик-крошка.
Мы будем по тебе очень скучать.
(Почти рыдая)Папа-птичка и мама-птичка...
- (Невеста, рыдая) О, папа! Что ты делаешь с нашей свадьбой?...
- (Апплодисменты, Будущая теща, которая мамаша) Садись, дорогой, садись...
Звон вилки по бокалу
- (Косоглазая, с мужским кадыком на шее, страшноватая, аки смертный грех) Догогой Симон! Сегодня ты выбгал себе супгугу, и это- не я.
Но это- хогошо....
Этт- хогошо...
Потому что я оптимистка и вегю в счастье моей жизни.
Между пгочим, сейчас в Канада одна свадьба пгиходится на два газвода,
- (Из зала радостно) Ура!
- Так что я буду ждать твоего звонка. Меня зовут Натали и номег моего телефона...
-(Невеста, шокированная скривившемуся жениху) Кто это?
-Да не помню... Кажется, мы вместе учились в пятом классе... Хотя нет, даже- в первом...
Звон вилки по бокалу)
- (Спортивная команда, старший толкает речь, остальные жуют жвачку) Дорогая Жюли, мы хотим тебя от имени нашего спортивного клуба поздравить и пожелать счастья, но особо мы хотим выразить тебе благодарность за те часто проведённые тобой у нас вечера в течение последнего года.
Жюли (подмигивает), нам будет тебя очень не хватать...
Теперь жених шокирован, а невеста скривилась от смущения
-(Хором) Жю-ли! Жю-ли! Жю-ли!
- (Вопль папаши) Что это за безобразие!
-(Хором) Жю-ли! Жю-ли!
Сзади появляется папаша.
-Жю-...!
Шум ударов и ломающейся мебели

Рождение

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=221
...
- (Специфическое быстрое дышание перед родами. Приостанавливается и осматривается.) Послушай, дорогой, давай скорее, а то я чувствую, он появится сейчас. (Заводится в плаче в отчаянии) Я чувствую, он выходит, он выходит. Я не хочу рожать в тачке.
- (С таким же отчаянием) Ты шутишь, да? Ты шутишь? Ты же не будешь тут портить чехлы в салоне?
- (На секунду переходит от отчаяния к холодной презрительной ненависти) Слышь Симон, не заводи меня! Ясно?!
- (Пулемётно) ОК-окей-окей-окей....
Машина на что-то наезжает и подпрыгивает
- ( Соприкасаясь головой с потолком) Твою мать!
- Прости дорогая, кажется мы на кого-то наехали... С тобой всё в порядке?
- Если не считать того, что я сейчас рожу прямо здесь и очень хочется заехать тебе в рожу, то всё остальное- просто великолепно!
А с тобой?
- (Нервно смеясь) Эти траханные белки-скунсы тут повсюду... Наверняка бампер задели, падлы...
Снова наезд с подпрыгом
- Ты это нарочно или что? Что это ещё?
- Прости, дорогая, но здешняя дорога в таком состоянии, что всегда машину трясет на такой скорости.
- Сбавь ход!
- Конечно, любимая.
- Хотя нет, нет-нет- нет! Наоборот- дай газу.
- Как скажешь, малыш
- Я чувствую, что ребёнок вылезет как только начнёшь тормозить...
- Уже приезжаем, уже почти на месте.. Воу!!!
Удар с со трясением. Торможение. Чмокровый звук отлипания от бампера вклееного ударом мясистого тела и гулкий звук его падения.
- ( Заводясь в плаче) Что это ещё за твою мать...?
- Дорогая, кажется, мы сбили барсука.
- Ты сбил барсука?
- Я не смог его объехать...
- Но что ты делаешь?!
- Выйду посмотрю. Если он ещё жив, то доставлю в госпиталь.
- Эй, гринписюй, твоя жена сейчас родит, а он заботится о барсуках!
- Да-да, ты права, дорогая, извини, я счас его объеду....
Резко подаёт назад с подпрыгом...
- Мы отправляемся...
....и так же резко бросает машину вперёд с подскоком от переезда тела.
- ... Мы уже подъежаем, дыши, да-да, именно так (Иммитирует её судорожно-энергичное частое дыхание) Именно так.
Ещё сотрясение машины.
Крик новорожденного.

Action!

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22
Англоязычнвя версия:

- Мэйдэй! Мэйдэй! Центр полётов! Это борт рейса DC132. Требуем разрешения на срочную посадку!
- Это центр полётов. В чём дело?
- Мой cтарший стюард информировал меня, что у нас подозрительный пассажир.
- Что за пассажир?
- С пилкой для ногтей- и в моём самолёте!
- С пилкой? Ну и что?
- Он ещё ей и ногти пилит... Вы же знаете, что пронос на борт таких вещей запрещено последними инструкциями!
- Ну, преувеличивать-то не надо.
- Преувеличивать? А если он мне в глаза ей ткнет, то кто поведёт самолёт?
- (Второй пилот) Я могу...
- А ты вообще заткнись!
- (Диспетчер) Командир, успокойтесь...
- Нет-нет-нет, не успокоюсь: это ещё не все! У него большая бутылка с виноградным соком!
- Что вы имеете в виду- с виноградным соком?
- Что-что? А может это не виноградный сок, а атомная бомба?
- (Устало) Слушайте, борт рейса DC132, я не могу вам разрешить экстренную посадку из-за пилки и бутылки сока!
- Э, шутничок, ты CNN слушаешь?
- Ну да, как и все...
- Очухайся!
- ...Да вы правы... Не будем рисковать. Отправлю вам два F-18-ых....
Спасибо за ваше самоотверженное самопожертвование.
Пауза
- Алё, центр полётов, алё...
Эфирный шорох
- (Второй пилот, иронично) Отлично.. Просто Великолепно! Очень, очень хорошо...
- (Первый пилот, жалобно) Центр полётов, алё... Это рейс DC132, вы меня слышите?

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=37

- (Второй пилот, настороженно) Командир.
- Ну что там тебе?
- Диспетчер, когда говорил, что отправит к нам истребитель, чтобы сбить нас- это он серьёзно?
- (Первый пилот, бодро) Да нет! Это он так, шутит...
- А что это к нам приближается сзади на радаре на большой скорости?
- (Первый пилот, подавленно) О, нет. Это неправда. Только не это!
- Але, рейс DC132, вы меня слышите?
- (Первый пилот, бодро) Да, это рейс DC132, что вам угодно?
- Это капитан Мак-Кой, Канадские Королевские ВВС! У вас на борту атомная бомба в бутылке из под виноградного сока и у меня приказ сбить вас.
- (Первый пилот, сверхбодро) Ого, хо-хо... Минутку-минутку... Успокаиваемся и выслушиваем.... Не касаемся никаких кнопок...
Вся эта история- сплошное недоразумение.
Нет никаких бомб в бутылках. Повторяю: Ит из но атомик бамб инто канисссo.
Аборд! Аборд!
- (Пилот истребителя) Вы абсолютно уверены в том, что вы говорите?
- (Первый пилот, бодро) Абсолютно. Это проверено и испытано- в соке нет ничего, кроме сока и никаких атомных бомб!
Аборд! Аборд!
- ОК, но можете ли вы описать подозрительного пассажира?
- (Первый пилот, бодро) Это мелкий рыжий чувак из Шикутими с веснушками и без чалмы. Повторяю: хи дазнт вир э торбин. Никого подозрительного на борту нет, мы собираемся смотреть кино и у всех прекрасное настроение.
Аборд! Аборд!
- Хорошо, согласен, но вам придётся сесть на военную базу в Северном Квебеке у Куджуака.
- (Второй пилот, тихо) А где это?
- (Первый пилот, также тихо) Ну это... Куджуак, это- у чёрта на куличках даже для эскимосов. (Громко) Капитан Мак-Кой, но пассажиры вряд ли согласятся с таким пунктом прибытия и я даже неуверен, что я вообще смогу приземлиться в Куджуаке...
- (Пилот истребителя) It's unnegociable! Или вы измените курс или я вас вынужден буду сбить!
- (Второй пилот, тихо сквозь зубы) Разворачивай самолёт. Немедленно разворачивай...
- (Первый пилот, сверхбодро) Роджер, капитан Мак-Кой, тэйк ит изи. Донт пуш э литл рэд батон на джойстике, мы берём курс на Куджуак райт эвэй!
- Принято. Конец связи.
...
- (Второй пилот, иронично) Отлично.. Обычный чартерный полёт на карибский курорт с промежуточной посадкой на сверхсеверной военной базе...
- А,...заткнись...
- Просто - отлично... Очень, очень отлично...
... href="http://www.youtube.com/v/hFwrlw_asxo&rel=1">

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=72
- Послушайте... Я, как командир экипажа самолёта рейса DC132, должен обращать внимание на все потенциально опасные вещи, которые могут помешать путешествию моих пассажиров!
Вот почему, когда мой старший стюард сообщил мне, что один из пассажиров крутит в руках пилку для ногтей, я тут же перестроился в режим напряжённости.
Т.е. - не паникуй, но будь бдителен!
Но когда я узнал, что тот же пассажир располагает также бутылкой виноградного сока, т.е. ещё одним предметом, строжайше запрещённым к проносу на борт положением CTA или Канадским Транспортным Министерством, я себе сказал- кто-то (демонстративно принюхивается) скунсил! Вы знаете это профессиональное выражение канадских лётчиков, которое переводится как "странный запашок, если никто в самолёте не напердел"...
...
- Г-н Трамбле! (Традиционная франкоканадская фамилия, как русская фамилия Иванов)
- Ну?
- Вы- владелец этой бутылки виноградного сока?
- Ну..Ну, конечно...
- И где вы употребляли эту бутылку?
- В самолёте..
- (Торжествующе) Ага!!!
- А чё такого?
- Г-н Трамбле, а в течение последних четырёх недель не посещали ли вы Афганистан?
- Конечно нет!
- А вы уже дегустировали кус-кус с членом АльКаида?
- Не-ет!
- А вы уже играли в бинго в подвале мечети?
- Да нет же!...
- Брали ли вы курс лётной подготовки?
- Нет
- A делали ли вы бомбу из пакета картошки?
- Ну... один раз.... в детстве...
- Зачем, г-н Трамбле, зачем?
- Ну, ...взял в руки по пакету, развёл, а потом...
- Нет, г-н Трамбле, зачем вы пронесли на борт бутылку с виноградным соком?
- Да я забыл положить её в сумку... Да успокойтесь вы- это же всего лишь виноградный сок!
Допрашивающие агенты спецслужбы переглядываются.
-А для чего вам понадобилась пилка для ногтей?
-А точно для чего? Отгадайте хоть со второй попытки...
- Мы здесь не для того, чтобы разыгрывать конкурсы "Что?Где?Когда?"!
- Эй-эй-эй!
Я купил секс-тур на карибский курорт, ОК?
И очутился на допросе на военной базе на крайнем севере!
Что это такое, а?
Я знаю свои права, ОК?
Я- канадский гражданин и на все вопросы буду отвечать только в присутствии моего турагента и порции пины-колады!
ЯСНО?!!
- (Один агент другому) Что думаешь? Это действительно террорист или просто тупой турист?
- Я уже и не знаю, что предполагать...


http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=132
- (Голос в мегафоне) Это констабль Уэтэккер! Банк закрыт! Выходите с поднятыми руками иначе мне придётся угостить вас горяченьким!
- Э-э-эй, салага, потише! Возвращайся назад к своим чипсам в "Данкин Донатс", потому что у меня (с гордостью) заложница!
- (Толстый констэбль- напарнику) Вот дерьмо. У него- заложница...
- Констэбль, да она же беременная!
- ОК. (В мегафон) Э, старина, как тебя зовут?!
- Тони!! Тони меня зовут!!
- (Голос в мегафоне)Слышь, Тони, отпусти беременную- она может родить в любую минуту- и возьми в заложники меня!
- (Заложница- тихо к Тони) Это кто беременная? Я что ли?
- Нет, я возьму беременую!!б
- Да кто беременная? Какое их дело до моей полноты? Кто тут собирается рожать! Нет никакой беременности!
- Успокойтесь, мадам, я не намерен причинить вред ни вам, ни вашему ребёнку, мне просто надо убраться отсюда.
- Это любезно, клоунчик, но не дави на моего ребёнка, потому что его нет- я не беременна, усёк?
- (Голос в мегафоне) Тони!! Поторопись с требованиями, потому что мне надо к семи успеть до приезда начальства.
- Я хочу миллион долларов!!
- (Голос в мегафоне) Банк уже этим занят. Что ещё?!!!
- Да, и самолёт на Кубу!! Да-да, на Кубу!!
- (Напарник) Э-э, моя сестра- турагент. Звонить?
- Давай...
- Аллё, Николь? Этт я. Как дела? Неплохо- неплохо, шикарно... Слушай, моя Николочка, ты не можешь мне устроить полёт на Кубу? Срочно экстренно на сегодняшний вечер. Нет- нет, это не для моей жены, тут особый случай. Долго объяснсть, сделай мне полёт срочно экстренно быстро... Постой-постой-постой... (констэблю)Места должны быть в центре или ближе к окну? Тут выбор есть...
- (Голос в мегафоне) Тони!! Твоё место должно быть в центре или к окну?
- (Заложница) Лучше в центре- удобнее пробираться к туалету...
- (Тони) Я хочу места в бизнес-классе. И... да, я беру эту даму с собой на Кубу для безопасности!!!
- Какая Куба? Я не готова! Мой бежевый костюм не со мной...
- (Голос в мегафоне) Тони!!! Ты не можешь брать её в её положении в самолёт. Если у неё в самолёте начнутся схватки, то ты что- будешь держать её за руку и говорить "Тужься, родная"?
- Нет, это меня начинает доставать! (Ударом вырубает Тони и направляется к полицейским с холодным негодованием). А ну, худощавенький, иди сюда- я тебе самому сейчас устрою схватки и тужения! Кому сказала, иди сюда! Иди-иди!...
- (Голос в мегафоне) Спокойнее, мадам, сохраняйте спокойствие!!
- Иди сюда!
Звуки ударов и ломающейся аппаратуры с воплями полицейского в мегафон об успокоении


http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=212

- (Второй пилот, тихо) Командир...
- Ну?
- Почему они выбрали именно нас для доставки грабителя с заложником? После прошедшего они бы могли нам дать и маленький отпуск, нет?
- Да заткнись ты!
- Э-эй, вы! Алё! Минутку! У меня итак денёк выдался ещё тот: моё путешествие итак началось плохо, я был травмирован собственной заложницей, к счастью- не только я... Короче я устал всё это выслушивать!
- (Заложница, застенчиво) Иногда на меня находит, знаете ли, ...возбуждёние
- ...Всё чего я хочу, того этт самое- добраться до Кубы и отдышаться! Так что и не пытайтесь играть роль, всё должно пройти, как по маслу! Ясно
- (Первый пилот с той же бодростью, с какой он и беседовал с капитаном Мак-Коем ) Ха-ха-ха! Конечно, всё- ясно! Успокойся, Тони, нет никаких героев в моём самолёте, все мы- одна банда неудачников. Так что занимай с комфортом места в салоне- там целых триста мест только для тебя !- и заказывай в меню все фильмы, какие пожелаешь.
- (Заложница, застенчиво) Ох, я мне бы так хотелось покапаться в меню... И картофельных чипсов...
- (Второй пилот) У меня есть. Передать? Они сверхшикарны..
(В англоязычной версии обуждаются возможности покататься на роликах)
- Э-эй, вы! Никто никуда отсюда не движется! Никакого меню нет!
Сотрясение в кабине, что-то обвалилось, забибикала сигнализация. Пилоты шарят глазами по приборам на пульте.
- (Тони, продолжая прерваное тем же тоном) ВАУ! Чо этт было?
- (Первый пилот) Кажется, мы столкнулись со стаей пеликанов!
- (Тони, недоверчиво) Со стаей пеликанов?
- (Заложница, с застенчивой недоверчивостью) Пеликанов?
- (Второй пилот) Второй мотор горит.
- (Первый пилот) Только не это, только не это... Мэйдэй! Мэйдэй! Это борт ДиСи-Сто Тридцать Два запрашивает срочную посадку!
- (Из динамика рации) Это центр полётов. Что у вас там? Ещё один пассажир, который зубочисткой режет вам глотку? (Смешки из рации)
- Эй, шутнички! Тут не до шуточек! Мы врезались в стаю пеликанов, второй мотор горит, ви гоин даун, ви гоин даун!
- Внимание, борт ДиСи-Сто Тридцать Два! Мы потеряли вас с экрана. Вернитесь на прежнюю высоту немедленно!
- Эй, придурки! Ты в своём уме или что?! Я теряю управление над моим самолётом! (Почти декламирует на мотив "I was born for the flight, I dream to touch the sky") Ам бернинг ин до скай! Ви гонна кра-аш! Ви гонна краш!
- Э-э-эй, вы там! Минуточку! У меня, это, заложница и я требую парашут!
- (Заложница, застенчиво) Два парашута, пожалуйста, два..
Вой пикировния
- (Второй пилот) Отче наш, иже еси на небеси...
Вой пикировния усиливается


http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=382
Все четверо теперь на надувном плотике. На заднем плане хвост уходящего под воду самолёта. Первый пилот бьётся в истерике.
- Мой самолёт!... Я потерял мой самолёт!
Мимо проплывает пеликан
- (Второй пилот, мягко) Командир, успокойтесь. Главное- что мы спаслись, нет?
- (Заложница) Дайте бедняге проплакаться- он же любил свой самолёт, мать его... Мне помнится, когда я не нашла свой фен, я тоже так переживала... Это же фен, мать его...(Постепенно тоже подключается к рыданиям) Я так плакала, даже когда он под конец нашёлся... Это меня так потрясло...
- (Тони, перебивая) Ну хватит! Достаточно! Что будем делать?
- (Второй пилот) Ждать спасателей. У кого-нибудь есть колода карт?
- (Затихая) ...Мой самолёт
Крупная надпись "ЧАС СПУСТЯ".
Второй пилот держится за удочку, первый пилот уже довольно-таки бодро сидит рядом, Тони грызёт подошву ботинка.
- (Тони) Есть хочется!
- (Заложница) Мне тоже... Я бы даже обменяла бы браслет на кусок позеленевшего сыра...
- Как командир плотика самолёта DC132 я объявляю, что мы, сотрудники авиалинии, должны сделать всё возможное для удлетворения потребностей пассажиров...
- (Заложница, протягивая руку с пакетиком) Найди мне сыр.
- ...И поэтому я предлагаю сьесть второго пилота.
Тони бросает недогрызанный ботинок за борт
- (Второй пилот) Простите?
- По моим подсчётом тогда мы сможем протянуть ещё пару недель...
- Нет, командир, я имею в виду- почему вы выбрали именно меня?
- Потому что согласно статьи 57 коллективного соглашения выбор производится в соответствии с принципами размера стажа работы в компании (Улыбается) .
- (Второй пилот с неожиданным энтузиазмом подсекая рыбу и крутя катушку спиннинга) Кажется, попалась крупная рыбка...
Все устремляют взоры на леску. Второй пилот вытаскивает... ботинок Тони.
- (Тони) Ура! Спасены!
- Кажется, он поехал с катушек, бедняга...
- Да нет же!... На горизонте!... Остров!!
Радостная экзотическая (гавайская) музыка. На горизонте- тропический остров с джунглями и зловещей горой


http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=472
- (Второй пилот) Командир. Вы не занете, где мы находимся?
- Знаю. В дерьме.
- Я не сомневаюсь. Но с географической точки зрения- у вас есть какие-нибудь подозрения?
- Мы в центре океана на заброшенном острове и все считают нас покойниками. Так что дело хреновое.
- Да-да, вы меня убедили, что мы вляпались именно что в дерьмо.
- (Тони) Э-эй, я жрать хочу! И пить!
- (Заложница) Я бы с удовольствием заглотнула бы литровую банку газировки. У кого-нибудь найдётся пара монет для автомата?
- (Командир) Так, тихо! Как командир экипажа рейса ДС-132, я принял решение, как выжить на этом необитаемом острове!
- (Тони) Ну так мы едим второго пилота или нет?
- (Командир) Нет-нет...Мы отложим этот способ выживания. (Глядя на второго пилота) Пока отложим...
- (Второй пилот) Спасибо, командир, это меня тронуло, я очень признателен...
- (Командир, продолжая) ...Тони! Ты лезешь на эту кокосницу и сбиваешь пару кокосов! И у нас будет куча сока для удаления жажды и гора пульпы для наполнения желудка.
Давай, пошёл! Гоу-гоу!
- (Тони) Э-эй, минутку! А чево это я лезу?
- (Заложница) Ну, красавчик Тони, ты же наш Тарзан!
- (Тони, смягчаясь) Да, против этого аргумента не попрёшь...
Вид собственно на дереве. Тони с палкой подлезает к висящей из кроны паре плодов.
- (Тони) Эй, внизу! Я-на месте и приступаю! Вотч-аут!
Лупит палкой по плодам.
Рёв сверху
- (Тони) Чо эт- такое, а?
Плоды оборачиваются яйцами Кинг-Конга, чей рёв меняет тональность от жалобы на возмущение.
На земле:
- (Второй пилот) У меня крепнут подозрения, что это- не совсем кокосовое дерево...
Общий вид. Кинг-Конг выражает своё возмущение кулачным масажем своей груди и хватает Тони. К рёву Кинг-Конга прибавляются крики Тони и оставшихся на земле.
- (Заложница) Тони! Ты раздразнил Кинг-Конга!
- (Тони, преодолевая нагрузку от тряски его в кулаке Кинг-Конга) Не хотелось бы жаловаться..., но хочется побыть в одиночестве...!
- (Заложница) Командир! Ну сделайте же что-нибудь! Поторопитесь!
- (Командир) Так! Минутку! Окей! Делаем манёвр. Окей! Ты, второй пилот, бежишь на пляж и изображаешь крики баклана! Окей? Раз-два-три-Гоу!
- (Второй пилот) Об этом не может быть и речи..
- (Командир) Эй, придурок, мы же - одна команда! Ты не слишком ли эгоистичен?! Необходимо жертвовать личным...! Мы- в критической ситуации!
- (Заложница) Командир! Кинг-Конг уносит Тони!
- (Командир- второму пилоту) Ты видишь! Это всё- из-за тебя!
- Но я же ничего такого не сделал!
- Вот именно!
...
- (Второй пилот) А вообще... Как бакланы-то кричат?


http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=542

Кинг-Конг, ещё поревя и потрясся Тони, вдруг успокаивается и начинает его облизывать, как леденец.
- Слышь ты, толстый, я тебе не сахарная кабана на палочке (имеется в виду старинное традиционное угощение для детишек из облепленного снегом затвердевшего кленового сиропа на палочке на раневесеннем празднике Cabana sucre), завязывай, каман!
Рядом на горе появляются наши трое героев
- (Истерично и чуть ли плача) Командир, Кинг-Конг разлизывает нашего Тони, надо что-то срочно-срочно-срочно предпринять!
- (Тактично, как всегда) Командир, вы всё ещё настаиваете, чтобы я тут поизображал кричащего баклана?
- (Поспешно) Нет-нет нет, ни в коем случае- мы рискуем выдать нашу позицию! Мы должны сидеть тихо, как примерная девочка, и изучать уязвимые места Кинг-Конга.
Играет латинская музыка из мобильника
- Ой, это меня, извините... Да? Аллё? А-а! Привет, Жереми! (Шёпотом) Это моя подруга Жереми...(Нормальным голосом) ...Да нет-нет, ты мне не мешаешь.. А сегодня? Да ничего особенного... Меня взяли в заложницы, потом самолёт, на котором мы летели врезался в стаю пеликанов и теперь- я на необитаемом острове и спасаю террориста из лап Кинг-Конга... А так.. Ничего особенного... А у тебя как дела?...
- (Командир)... Так у вас при себе есть мобильник?!
- Ой, извини секундочку... (Командиру) Ну да, у всех есть мобильник, что тут такого?!
- (Второй пилот)...И вы не пытались им вызывать помощь?!
- А вы знаете, сколько стоит минута?!
- Дайте сюда. (Выдирает трубку) Жереми?! Она вам перезвонит. ОК? Бай!
(Набирает и своим обычным полуистеричным тоном, таким же, каким он докладывал о пассажире с бутылкой сока и пилкой) Мэйдэй Мэйдэй! Это командир экипажа ДиСи- сто тридцать два! Кто-нибудь меня слышит?!
Знакомая картинка по второму эпизоду с кабиной истребителя
- Это капитан Королевских Канадских АвиаСил Мак-Кой! Я вас слышу сто на сто!
- Капитан Мак-Кой! Какое счастье вас слышать!
- У нас информация, что вы разбились. I just can't believe it! Вы можете дать вашу position?
- Да-да-да-да, конечно! Мы- за холмом рядом с очень опасной двадцатиметровой гориллой, которая уже захватила одного моего пассажира! Словом, нам нужна эр суппорт райт эвэй!
- Хорошо, принято... Обозреваю большую макаку...
- Джяст пуш э литтл баттон он йор джойстик ту бамб де Кинг-Конг!! Ай репит- то бамб де Кинь- Ко-онь!
- (Тактично и тихо, как всегда) А это не опасно для...
- А ты вообще- (стиснув зубы) заткнись!
Картинка, показывающая, как истребитель выруливает на Кинг-Конга и выпускает ракету. Ракета устремляется в том же направлении, в котором Тони "сбивал кокосы".
Точно такой же рёв- сперва жалобный, но с постепенным переходом в возмущение.
Тони, выпущенный из кулака Кинг-Конга, приземляется как раз рядом с заложницей.
- Тони? Как ты, Тонечка?
- Никогда меня столько не облизывали... Но сейчас я себя чувствую лучше...
...
В кабине истребителя
- (Заложница, тоном второго пилота, - тактично и неуверенно) Командир, а вы уверены, что тут недостаточно места для вашего второго пилота?
- (Уверенно) Нет.
- А разве вы не чувствуете раскаяние, что мы его бросили одного на острове?
- (Тони, гыгыкая) А он там далеко не один, гы-гы...
...
На острове
- (В кулаке Кинг-конга между облизываниями, добродушно) Что, толстяк, понравилось?


Итак, почти что оригинал текста Action! из http://parolesaclaques.skyrock.com/ :

Le pilote

Mayday, mayday, ici vol DC132, demande priorité d'urgence pour atterrir
Ici tour de contrôle, quel est votre problème?
Mon agent de bord vient de m'informer que nous avons un passager au comportement suspicieux
Mais qu'est-ce qu'il a votre passager?
Il a une lime à ongles
Une lime à ongles?..
Ouais, ouais il est en train de se limer les ongles avec une lime à ongles dans mon avion!
Ben j'vois pas le problème
Ben vous savez bien que c'est interdit!
Ouais mais il faut quand même pas exagérer
Faut pas exagérer, s'il me crève les yeux avec sa lime à ongles c'est qui qui va piloter l'avion
Ben moi 'chu capable de piloter l'avion
Ah, toi ta gueule!
Commandant, restez calme commandant!
Non non, non non non non, j'reste pas calme, là, parce que c'est pas tout, il a aussi apporter une ptite canisse de jus de raisin.
Ben ça doit être parce qu'il aime le jus de raisin
Mais qui c'est qui dit que c'est du jus de raisin? Qui c'est qui dit que c'est pas une bombe atomique qui est dans la 'tite canisse?
Écoutez, vol DC132 euh, j'peux pas vous autoriser à atterrir d'urgence parce que vous avez un passager qui se lime les ongles en buvant du jus de raisin
Hey, le zouf, t'écoutes-tu les nouvelles un p'tit peu?
Ouais, comme tout le monde...
Bon ben allume!
Bon, ok... vous avez raison, on prendra pas d'chance, j'vais envoyer deux F-18 vous abattre en plein vol, merci de votre vigilance là, on oubliera pas votre sacrifice...over
Allô tour de contrôle, allô
Ah ben bravo hein, très fort, très, très, très fort, très fort
Tour, tour de contrôle, allô, ici DC-132 tour de contrôle

Le pilote Part 2

Commandant?
Qu'est-ce que tu veux encore là?
Le contrôleur aérien là, quand il a dit qu'il allait envoyer deux F-18 pour nous abattre en plein vol, ben...ben...pen, pensez-vous qu'il était sérieux?
Mais non, tu sais bien que c'est tous des p'tits jokeurs les contrôleurs aériens
Mais c'est quoi les deux p'tits points sur le radar qui s'approchent de nous à grande vitesse?
Ah non, c'est pas vrai, c'est pas vrai
Allô vol DC-132, est-ce que vous me recevez?
Euh, oui, ici vol DC-132, euh, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?
Ici commandant McCoy de la Canadian Royal Air Force, vous avez un atomic bomb caché dans une canisse de jus de raisin et j'ai eu l'ordre de vous abattre!
Oho... wow...eheheheh... one minute commandant McCoy là, aha, on se calme, on n'appuie pas sur aucun bouton, cette histoire est un gros malentendu, il n'y a pas de bombe atomique dans la canisse! There is no atomic bomb in the canisse!
Êtes-vous absolument certain de ce que vous dites?
Full certain, la canisse de jus de raisin ne contenait que du jus de raisin, c'est confirmé et vérifié: there is no atomic bomb in the canisse! Abort! Abort!
Ok mais pouvez-vous me décrire le passager au comportement suspicieux?
C'est un, c'est un petit roux de Chicoutimi avec des freckles, il ne porte pas de turban, je répète, he doesn't wear a turban! Il n'y a personne de suspicieux dans mon avion, tout est beau, on est avec la party de la firm et tout le monde est de bonne humeur! Abort! Abort!
Bon d'accord. Mais par mesure de security je vais devoir vous demandez d'atterrir sur la piste militaire dans le grand nord du Québec, située près de Kuujjuaq
C'est où ça?
Eh, Kuujjuaq c'est à l'autre bout, même les esquimaux trouvent ça loin. Euh, commandant McCoy? Nos passagers s'en vont à Fort Lauderdale, et je... j'veux quand même pas les débarquer à Kuujjuaq!
This is non negociable! Changez de cap immédiatement ou on sera forcé de vous abattre!
Tourne le volant là, tourne le volant tout de suite commandant
Roger commandant McCoy! Take it easy, don't push the little button on the joystick! On prend le cap de Kuujjuaq right away!
Bien reçu, over
Ah ben bravo hein! Un p'tit vol de routine pour Fort Lauderdale avec une escale à Kuujjuaq
Ah, toi ta gueule!
Très fort, ma... très... très, très fort, très fort

Le pilote Part 3

Écoutez! En tant que commandant du vol DC-132, il est de mon devoir d'être à l'affût de tout danger potentiel qui pourrait mettre en péril la vie de mes passagers ainsi que celle de mon avion. C'est pourquoi, lorsque mon agent de bord m'a informé que l'un de mes passagers possédait une lime à ongles, je suis tout de suite tombé en mode alerte jaune. C'est-à-dire, ne paniquons pas, mais restons vigilants. Mais lorsque j'ai appris que le même passager possédait aussi une petite canisse de jus de raisin, un autre objet qui est strictement défendu selon le CTA, Canadian Transport Agency, là je me suis dit: something is cooking.
Vous connaissez l'expression que nous les pilotes utilisons fréquemment: ça ne sent pas très bon, pourtant personne n'a pété dans l'avion.
Monsieur Tremblay...
Ouais...
Êtes-vous bien le propriétaire de cette canisse de jus de raisin?
Ben, ben, ben ouais...
Et où étiez-vous lorsque vous avez consommé ladite canisse?
Ben j'tais dans l'avion!
Aha!
Ben qu'est-ce qu'il y a?
Monsieur Tremblay, on ira pas par quatre chemins, avez-vous déjà été dans un camp d'entraînement en Afghanistan?
Ben voyons donc!
Avez-vous déjà mangé un couscous avec un membre d'Al-Qaïda?
Non!
Avez-vous déjà joué au bingo dans le sous-sol d'une mosquée?
Mais non!
Prenez-vous des cours de danse du ventre?
Non plus!
Dans votre jeunesse, avez-vous déjà fait exploser une grenouille en lui métant un pétard dans la bouche?
Euh, ben... juste une fois j'pense...
Pourquoi monsieur Tremblay? Pourquoi?
Ben j'avais la grenouille dans une main, le pétard dans l'autre...
Non, non, non, non, non... Pourquoi avez-vous introduit clandestinement une canisse de jus de raisin à bord du vol DC-132?
Ben, j'ai oublié de l'enlever de mon sac la canisse, là, baswell, calmez-vous c'est juste du jus de raisin!
Et qu'est-ce que vous comptiez faire avec votre lime à ongles?
Ben là, pis habituellement, on fait quoi avec une lime à ongles là? Penses-y un p'tit peu le smart là? J'te donne deux chances, ok?
Nous ne sommes pas ici pour jouer aux devinettes monsieur Tremblay
Hey, là, là...wow! Alors moi, moi...wow! Parce que là non ça va pas là! Moi je, moi j'ai acheté un forfait far open pour la Coconut Bay Resort à Fort Lauderdale, ok? Pis là j'me r'trouve en gougounes dans une base militaire à Kuujjuaq à me faire interroger par les services secrets canadiens! Hey, ta... c'est quoi là, hein? Wow, ça en fait des niaisages là! Moi, là, moi je connais mes droits, ok? Moi je suis citoyen canadien là, pis je refuse de répondre à toutes vos questions sans la présence de mon agent de voyage et d'un Pina Colada, ok? J'ai 'té assez clair?
Qu'est-ce t'en penses? C'est un terroriste ou un touristaton?
Arf, t'sais bien que tu le sais plus...

La prise d'otage

Ici le constat Whitaker la banque est fermée! Veuillez sortir les mains dans les airs sinon nous serons forcé de donner l'assaut.
Wow, minute le poulet tu vas paqueter tes chips et retourner tranquillement au Dunkin Donut parce que moi j'ai un otage.
Ah merde un otage.
Et puis, puis, Et ca l'air d'une femme enceinte en plus.
Ok, c'est quoi ton nom mon grand là ?
Tony, m'appelle Tony.
Écoute Tony, laisse aller la femme enceinte là et prends moi comme otage à la place.
Eh.. quelle femme enceinte, il parles-tu de moi lui là?
Pas question mon gros je garde la femme enceinte.
Come on Tony, tu vois bein qu'elle est sur le point d'accoucher là.
Va donc chier la grosse police là, j'ai pas l'air d'accoucher partoute là je ne suis même pas enceinte.
Madame, Madame restez calme moi j'ai aucune intention de vous faire mal à vous ou vôtre bébé, je cherche juste un moyen de me sortir d'icitte.
Hey c'est gentil mon petit bozo là mais stress pas pour mon bébé parce qu'il n'y a pas de bébé, je suis pas enceinte tu pointes tu ?
Tony dites moi ce que tu veux mon gars la. Il est 5 heures et demi et il n'y a pas personne icitte qui veux manquer le début de Virginie là fait que ...
Je veux un million de dollars.
Je ne sais pas si tu as remarqué là mais tu es dans une banque 'fait que cette partie là tu peux t'en occuper. Y'a tu autre chose que tu veux ?
Ben, ben, je veux un avion pour Cuba, ouais, oui, oui, oui, oui, un avion pour Cuba.
Eh...ma sœur est agent de voyage. Je pourrais l'appeler ?
Fais donc ça, là
Allô Nicole, c'est moi! Comment ça va? Ah pas pire, pas pire, spéciale, petite journée. Écoute ma belle Nicole, tu pourrais-tu me trouver un vol pour Cuba rush rush là début de soirée .
Non, non, non, j'me suis pas chier avec ma femme là, c'est pas pour moi là
Écoute, j'ai pas le temps de te faire un dessin, donne moi un vol pour Cuba rush rush,
Vite là, attends minute, attends minute
Pour le siège, côté hublot ou dans l'allée parce qu'il y a le choix entre les deux.
Ton siège tu l'veux du côté hublot ou dans l'allée ?
Dans l'allée c'est plus commode pour quand tu veux aller au toilette tu déranges pas personne
Mmm je veux 2 sièges dans la classe affaires parce que j'amène une femme enceinte avec moi, je vais la relâcher seulement quand je vais être en sécurité à Cuba
Qu'est-ce que tu fais là ? Je ne peux pas aller a Cuba là, voyons donc. Mes cheveux ne sont pas faites. J'ai pas mon costume de bain.
Tony, sois raisonnable, la madame risque d'avoir ses contractions dans l'avion tu te vois-tu en train de lui tenir la main et lui dire pousse pousse. Penses-y un petit peu, ça n'pas de bon sens.
Là là, c'est fini le niaisage !
Viens icitte ma grosse police, va t'en faire des contractions moi, viens icitte.
Madame, restez calme, aïe, aïe aïe