Месячный анонс

Добавлены новые переводы скетчей в "В мире животных"

Оттуда же: издержки гипнотизирования

http://www.youtube.com/watch?v=wmrV8ndrP7I&feature=related




- (Властно) Элси, Э-элси! Твои веки тяжелеют и ты засыпаешь, за-сыпаешь. (Элси- готова)
(Нежно) Ми-ина, Мина!
Открой глаза.
Вставай.
Иди к двери.
...Мина- ты в туалете.
Открой дверь и выйди.
А теперь иди к двери террасы.
Смотри под ноги! Табу-(Поздно)-ретка...
Вставай!
(Встали обе) Да не ты. Ты сядь!
(Обе сели) Ты встань!
(Встали обе)
Да нет же, ты иди к террасной двери, а ты иди спать
Столкновение бегущей к кровати Мины со спешащей к Дракуле Элси
Ох!
Хорошо, я иду! Выключите свет, чтобы никто меня не увидел.
...
(Выплывая и неся её тело на руках, торжественно) Ты будешь моей невестой превечно и мы будем делить бесконечную страсть бессмертной любви.
- (Элси, радостно) Сгораю от нетерпения!
- (Возмущённо) Да не ты!
Спешно несёт её обратно и также спешно тащит тело Мины суетливо повторяя текст о превечной любви к бесконечной делёжки бессмертной страсти

Из комедий Мела Брукса (наконец-то я до них добрался...)
Итак, из "Дракулы, втюрившегося до смерти":

Первая встреча профессора с графом завершается лингвистическим диспутом.


Дракула ... Господа, я вынужден...
Проф.ФанХельсинг (про себя, но отчётливо) Manuscht
Дракула О, профессор, я вижу, вы человек, который всегда стремится оставить последнее слово. Я не буду участвовать в этом ребячeстве.
(Разворачивается и идёт к двери и, открывая её, столь же тихо, но отчётливо) Poloschtoy.
Проф.ФанХельсинг(Презрительно усмехаясь) Для меня неважно, кто оставит это последнее слово,
(про себя, но отчётливо) Polothnik!
Дракула (Останавливаясь на пороге, громко) Становится поздно. Перенесём нашу беседу на другой раз. До свидания?
Проф.ФанХельсинг До свидания.
Дракула (Выходя и закрывая дверь , тихо, но отчётливо) Abanuschta.
Проф.ФанХельсинг(Возмущённо переводя дух и улыбаясь через силу подходит к двери) Легко увидеть, до чего доходит декадентское вырождение местной аристократии.
(Внезапно приоткрыв дверь, чуть ли не кричит туда) Fuschta!
Дракула (Показываясь в окне проходящим мимо всё так же тихо, но отчётливо) Hyreignia.
Проф.ФанХельсинг...

Вообще-то те, кто сажал эту сценку, зря затащили последующую реплику-переход к следующей теме- догадке, что гр.Дракуля- и есть вампир...

Понтий Пилат по Монти Питону (Житие Брайна)

http://www.youtube.com/watch?v=UmAYBI6tCHI



- Хайль Цезарь! Это единственный выживший их тех...!
- Швыйните его на по.
- Простите, сэр?
- Швый-ни-те его на по!
Солдаты по знаку центуриона швыряют его на пол
- Ну, как тебя зовут, жид?
- Брайан, сэр.
- Бъая?Стъаное имя...
- Нет-нет.. Брайан, сэр (Получает оплеуху от центуриона)
- (Центуриону, иронично) Какой ду!
- Простите сэр
- Дух!
- А! О да, невозможно дышать!
- Нет, я имею в иду отвага, йешимость, знаете...
- Так точно, сэр, часов в одиннадцать!
Понтий замучался объяснять что он хотел съострить
- Значит, пъотив нас пошё?
- (Брайан) Простите, сэр?
- (Томно- нетерпеливо) Дайте же ему, центуйион, да по-сильнее!
Брайан улетает за спину солдатам
- Швырнуть его на пол, сэр?
- Пъостите?
- Швыйнуть его на по?
- (Томно) А, да-да, непйеменно!
Выползающего из-за спин Брайана подхватывают и швыряют
- (Злорадно) Ну а теперь, жидяа...
- Я не иудей, я- римлянин.
- Йимлянин?
- Не йимлянин, а р-р-римлянин
Очередная оплеуха
- (Разглядывая свои ногти на руке) А, так твой отец был йимлянин. Кто он?
- Центурион из Иерусалимского гарнизона. Его имя Разфиздяй Помаксимус.
Центурион прыскает смехом, но затыкается под взглядом Понтия
- Центуйион, у вас есть такой чейовек?
- Нет, сэр. Я думаю, что это вообще шутливое имя, сэр. Как Гомикус Педрилиан или Хер Шикарус...
- А пйи чём тут Хег Шикагус?
- Шутливое имя, сэр.
- Я знавал одного моего дъуга в Йиме по имени Хег Шикагус...
Один из часовых прыскает от смеха
Понтий бросается к нему
- Какое оскойбление! В, юноша, йискуете очутиться на гладиатойской айене! (Возвращаясь) Я не позволю, чтобы имя моего дойогого Хега Педйилиана...
Часовой не выдерживает...
- Ну всё! Центуйоин, взять этого человека! Нет, я хочу видеть его на недейку сйеди гладиатойов!
Центурион с облегчением утаскивает рыдающего от смеха часового
-Я не позвойу, чтобы имя моего лучшего дйуга тйепала пъостая солдатня!
(Конвоирам Брайана) Кто-то ещё чувствует что-то стъанное, когда упоминается имя Хег... Шикагус?
(Смешок сзади от другого чавсового. Пилат мгновенно бросается к нему и, медленно с издевательски-садистким сладострастием) А вы тоже находите это... забавным? Имя... Хег...(Часовой завязывает своё лицо чуть ли не в узел. )... Шикагус?
(Вспрыск среди конвоиров Брайана. У конвоиров на их беспристрасных лицах слёзы от напряжения. Понтий движется к ним и с той же медлительной интонацией. ) А у него... знаете ли... есть... жена... Её... зовут... Не-эсатисфакция...(Держатся пока)... Несатисфакция Въаналия.
Брайан пытается воспользоваться беспомощностью солдат и уползает на четвереньках
- Я не позвойю! Я сейчас йично кое-кому... (Замечает уползающего Брайана)!...
Взять его!
Солдаты валятся от смеха



http://www.youtube.com/watch?v=u88kf1J6Kv4&feature=related



В тюремном корридоре
-(Участливо) Распятие?
- Да
- Хорошо! Дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
Следующий! (Участливо) Распятие? Хорошо! Дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
Следующий! Распятие?
- Нет, освобождение.
- (Удивлённо) Освобождение?
- Да они сказали, что я ничего такого не сделал и они отправляют меня на какой-то остров.
- (Радостно) А, да? Хорошо... (Роется в списках)
- Да нет, я шучу, распятие, конечно...
- (Вежливо смеясь за компанию) Ах, так это вы шутите... Дверь прямо, ...
- Да, я знаю: дверь прямо, поворот налево, по одному кресту на рыло.
- (Доброжелательно) Очень хорошо. Следующий! (Участливо) Распятие?
- Да.
- Хорошо! Дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
...
На площади Иерусалима звучат фанфары, Понтий Пилат толкает речь народу о милосердии Великого Рррима
- Наод Иеусаима! (Заинтригованные горожане слушают в ожидании чего ещё ляпнет этот клоун в тоге с венком) Иим- ваша Коолева! (Они-таки дождались: смех в толпе. Понтий удивлённо смотрит, но продолжает свою речь). И чтобы доказать свою миость и дъюжбу, она согъасна выпустить одного из закъучённых.
Смех в толпе и тихое хихикание часовых.
- Так коо же выпустить?
- (Глас из толпы) Ваньку Лысого!
- (Торжественно) Ванька Ысый свободен!
- (Центурион, тихо) У нас нет такого заключённого, сэр.
- (Торжественно) У нас нет Ваньки Ысого.
- (Хор из толпы, разочаровано) Ну-у...
- ( Тот же наглый голос из толпы) А как насчёт Маньки Волосатой?
- (Понтий оборачиваясь к центуриону, подозрительно) А чего это они так аазвесеиись?
- Да просто жидовские шуточки, сэр.
- Они насмеааются надо мной?
- О, конечно нет, сэр!
Часовой прыскает
- (Торжественно) Манька Воосатая свободна!
- (Центурион, тихо) У нас и её нету, сэр.
- (Удивлённо) Ни Ваньки, ни Маньки?
- Сожалею, сэр.
- (Толпе) Да кто же они такие, Ванька Ысый и...?
- (Из толпы) В карманы влезает! Разбойник!
- Съышите, центуйион, да он же настоящий пьеступник! Вы увейены, что у нас его нету?
- Мы его ещё не поймали, сэр.
- Да кто же у нас есть?
...

В тюремном корридоре
-(Участливо) Распятие?
- (Это уже сам Брайан) Нет, у меня особый случай.
- Хорошо. (Оборачивается к первому тюремщику) Сколько прошло?
- А?!
- Сколько человек прошло?
- А?!
- (Второй тюремщик)Говори-ите гро-гро-гро-(выдавливает-таки)громче, он плохо слы-слы-слы-...
- Сколько человек... (показывает жестом пальцами)
- А?! А-а-а! (Что-то дошло, но не то- он показывает жестом, что он понял, что младший центурион его разыгрывает, и что он не поддастся на этот дешёвый трюк)
- (В двери появляется шутничок) Э, ну скоро мы там? Мы- заждались. (Часовому)Ну что, пошутить нельзя?
- Так я могу поговорить с уполномоченным? Меня нельзя распинать, я- римлянин.
- Хорошо, но мы опаздываем. Обсудим там, а пока- дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
......
Продолжение следует

История, цености и наследие... Викинги, короче...

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=24

- Что, о вождь, мы идем на приступ?
- Не сейчас...
- (Спустя секунд пять) Вождь, а вождь, мы начинаем?
- Когда я буду готов...! Я размышляю!
- (Ещё спустя столько же) О вождь, как ты думаешь, у меня есть время поссать перед атакой?
- Давай, только отвяжись.
- Хотя нет, я боюсь упустить момент начала атаки....
- Делай что хочешь, только не ни слова более. Ясно?!
- Да, о вождь...
- Ни- сло-ва!
(Спустя несколько секунд) Навалимся на южную башню... Она и менее защищаема и местечко неплохое занимет
- (Перебивая с мучениями) О вождь, ну ты выбрал?
- Ты мне дашь сосредоточиться?!
- Извини, о вождь.
- Я из-за тебя потерял нить рассуждений.
- (Со страстью на лике) На южную башню...
- Да, южная башня... Хотя и северная ...тоже ...заманчива...
- (Страсть на лике демонстрирует, что что-то произошло) Философ, блинн, ... Что тут выбирать?
- Ты смеешь мне указывать, что делать?
- Мы викинги или кто? Вдарим, а там видно будет.
- Знаешь, кажется я произвёл выбор. Сделаем катапульту и зах...ярем тебя на южную башню- там наверняка есть туалет и ты будешь удлетворён!
- Да с туалетом всё разрешилось, мне ничего не надо...
- Так тебе не надо...?
- Всё отлично, кто может противостоять против твоей чудовищной рассудительности...?

Western

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=251

Типичная вестерная пронзительная преддуэльная гитарная музыка под свист ветра, трещотку гремучей змеи и прочие латиноамериканские народные ударные инструменты...

- Кто ты, незнакомец?
- Ты меня не узнаёшь?
Ты побил моего брата, надсмеялся над моим дедом, оскорбил моего сына, наступил на хвост моему псу, пнул моего коня и трахнул мою сестру.
Ты меня не узнаёшь?!
- (Легкомысленно) Нет, извини...
(Зловеще пронзительная музыкальная фраза)
Сожалею, но что-то не вспоминается... А как зовут вашу сестру?
- Тельма.
- А-а, да-да, Тельма, брюнеточка с большой... это самое... Мы неплохо позабавились...
(Зловеще пронзительная музыкальная фраза. У собеседника начинается нервный тик...)
Значит, вы- брат Тельмы, да?
- (Тихо с зловещей отчетливостью) Собственнолично...
- А где ж вы были?
- Я прятался!
- А-а, конечно-конечно... Всем приходится прятаться, это так отвратительно... Хотя вас искали повсюду...
- Кроме койотового дерьма.
- Но это же так неприятно, сидеть в дерьме...
- После вашего отъезда федералы меня повязали..
- (Смеясь) Не-ет...
- Я десять лет взбивал дерьмо в тюряге!
- Десять лет в дерьме- этт долго...
- Я бежал на территорию наваджо. Индейцы меня поймали.
- Да, не надо было туда лезть..
- Чтобы выжить я женился на их вожде Грязном Бизоне . (Показывает фото индейца с женскими грудями)
- Кто это?
- Это Грязный Бизон!!!
- А-а, хорошо, хорошо...
Зловеще пронзительная музыкальная фраза
- Твой час настал, ублюдок. Ты заплатишь за все страдания, которые ты мне причинил!
(Тянет руку к кобуре. Выстрел и у него на груди появляется пулевое отверстие)
Подлый ублюдок, я увижу твои кишки!
(Не оставляет попыток протянуть руку к кобуре. Ещё пара выстрелов и ещё пара пулевых отверстий у него на брюхе)
Ты- мой!!!
( Ещё больше выстрелов и ещё больше пулевых отверстий у него на брюхе и одна в щляпе)
...Хорошо, забыли об этом.
(Но не оставляет попыток протянуть руку к кобуре. Ещё выстрел и ещё одна дырка во лбу)
Я же сказал- забыли об этом!
(Падает.)

Типичная семья в Квебеке (Мыльная мелодраматическая опера)

Венчание (кисти Mekcikan'zа)


Кюре. Добро пожаловать всем, родителям и друзьям! Мы
собрались здесь сегодня, чтобы повенчать Симона и Жюли… двух
восхитительных молодых людей, который собираются предпринять
своё путешествие в руке рука.
Симон. Эх, чего там… мы едём всего лишь в Олд Орчард,
хорошенькое свадебное путешествьице, блин, и не так уж далеко, хе-хе © ха-ха-ха, ха-ха-ха…! (Old Orchard (Maine, USA) – традиционное место отдыха кебекуа,
рассматриваемое, однако, как худший вариант для самых бедных,
особенно, если речь идёт о свадебном путешествии (поэтому
дурачащийся не к месту Симон отвечает кюре насмешливо, игрой слов
main/Maine). Туда можно доехать на машине за 5-6 часов из Монреаля. )
Жюли. Симон, не позорь меня!!! Только не сегодня!
Кюре. Эхм... м-да, ну тогда, перед тем, как нам начать обряд
венчания, полагается воспеть хвалу Господу, в которой будет любовь.
Но сегодня, с вашего позволения, разрешите мне исполнить одну из моих собственных композиций. Орган!
Любооооовь! Что делали бы мы, если бы тебя не было? Что делать нам, если бы ты не существовааааала?
Любоооовь! Мы так нуждаемся в тебеееее!
Любооовь! Я так счастлив, что здесь, как жить мне без тебяяяяяяя?
Любоовь! Я бросаюсь в твои объятьяяяяяяя!
Давайте, все вместе! Любоооовь! Ну, давай, Симон!
Кюре и Симон (вместе). Любооовь!
(Жидкие аплодисменты).
Жюли. Ну, уже хватит, что ли!
Кюре. Хорошо, хорошо, согласен! Начнём, начнём!
Симон. Э, мотивчик-то ваш как жжот, а, мсьё кюре?
Кюре. А, да, вы находите?
Симон. Ну да, это... это нипадецки!
Кюре. И потому что я сочинил ещё несколько других, я думаю
не составить ли альбомчик для рассылки в пару мест...
Симон. Да? А я стучу на ударных, Жюли – флейта. Если хотите, мы вам...
Жюли. Эй!!! Мы женимся или... или решили составить тут квартет?
Кюре. Да-да, хе-хе-хе... Конечно, конечно, моя красавица Жюли!
Ну так, хм, так, Симон! Симон, вы согласны взять в жёны Жюли,
любить её и оставаться верным ей всю жизнь?
Симон. Да.
Кюре. Жюли! Прекрасная Жюли, вы согласны взять в мужья
Симона, любить его и оставаться верной ему всю жизнь?
Жюли (неслышно). (уф...)
Симон. Жюли..?
Жюли. Минутку, минутку, я думаю, думаю...
Симон. Но, Жюли, дело в том, что винный закроется в 5, нам... у нас нет времени дурку валять.
Жюли. О, Боже мой! Что я тут творю! Что же мне делать?
Симон. Ну, ты чё???
Кюре. Споём, споём! Споём, ОК? Любооооовь! Что делали бы мы, если бы тебя не было?
Кюре и Симон (вместе). Что делать нам, если бы ты не существовааааала?
Любоооовь! Мы так нуждаемся в тебеееее!
Любооовь!

Собственно свадьба (кисти Vassko)

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=182
Звон вилки по бокалу
- (Папаша, скорбно)Дорогая Жюли! Для тебя и ...этого, за которого ты сегодня выходишь замуж, я написал небольшой стишок.
- (Мамаша) Это великолепно, Жюли, ты увидишь!...
-(Невеста, восхищённо жениху) Ух ты ж! Это же не в его характере..
- Кхм-кхм! Чирик-чирик-чирик, наша птичечка....
Чирик-чирик-чирик- ты улетаешь от нас на небо...
Этот день действительно настал
И папа-птичка и мама-птичка теряют свою чирик-крошку!
(Жених выражает героизм при терпении, невеста же и будущий тесть готовы разрыдаться)
Они желают, всего счастья ей и надеются, что она купит гнездышко недалеко от них в Сен-Тите (Смех в зале. Тесть героически улыбается)
Папа-птичка и мама-птичка всегда будут рядом с тобой, наша чирик-крошка.
Ты даже можешь с этим... твоим придти к нам в гости, наша чирик-крошка.
Мы будем по тебе очень скучать.
(Почти рыдая)Папа-птичка и мама-птичка...
- (Невеста, рыдая) О, папа! Что ты делаешь с нашей свадьбой?...
- (Апплодисменты, Будущая теща, которая мамаша) Садись, дорогой, садись...
Звон вилки по бокалу
- (Косоглазая, с мужским кадыком на шее, страшноватая, аки смертный грех) Догогой Симон! Сегодня ты выбгал себе супгугу, и это- не я.
Но это- хогошо....
Этт- хогошо...
Потому что я оптимистка и вегю в счастье моей жизни.
Между пгочим, сейчас в Канада одна свадьба пгиходится на два газвода,
- (Из зала радостно) Ура!
- Так что я буду ждать твоего звонка. Меня зовут Натали и номег моего телефона...
-(Невеста, шокированная скривившемуся жениху) Кто это?
-Да не помню... Кажется, мы вместе учились в пятом классе... Хотя нет, даже- в первом...
Звон вилки по бокалу)
- (Спортивная команда, старший толкает речь, остальные жуют жвачку) Дорогая Жюли, мы хотим тебя от имени нашего спортивного клуба поздравить и пожелать счастья, но особо мы хотим выразить тебе благодарность за те часто проведённые тобой у нас вечера в течение последнего года.
Жюли (подмигивает), нам будет тебя очень не хватать...
Теперь жених шокирован, а невеста скривилась от смущения
-(Хором) Жю-ли! Жю-ли! Жю-ли!
- (Вопль папаши) Что это за безобразие!
-(Хором) Жю-ли! Жю-ли!
Сзади появляется папаша.
-Жю-...!
Шум ударов и ломающейся мебели

Рождение

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=221
...
- (Специфическое быстрое дышание перед родами. Приостанавливается и осматривается.) Послушай, дорогой, давай скорее, а то я чувствую, он появится сейчас. (Заводится в плаче в отчаянии) Я чувствую, он выходит, он выходит. Я не хочу рожать в тачке.
- (С таким же отчаянием) Ты шутишь, да? Ты шутишь? Ты же не будешь тут портить чехлы в салоне?
- (На секунду переходит от отчаяния к холодной презрительной ненависти) Слышь Симон, не заводи меня! Ясно?!
- (Пулемётно) ОК-окей-окей-окей....
Машина на что-то наезжает и подпрыгивает
- ( Соприкасаясь головой с потолком) Твою мать!
- Прости дорогая, кажется мы на кого-то наехали... С тобой всё в порядке?
- Если не считать того, что я сейчас рожу прямо здесь и очень хочется заехать тебе в рожу, то всё остальное- просто великолепно!
А с тобой?
- (Нервно смеясь) Эти траханные белки-скунсы тут повсюду... Наверняка бампер задели, падлы...
Снова наезд с подпрыгом
- Ты это нарочно или что? Что это ещё?
- Прости, дорогая, но здешняя дорога в таком состоянии, что всегда машину трясет на такой скорости.
- Сбавь ход!
- Конечно, любимая.
- Хотя нет, нет-нет- нет! Наоборот- дай газу.
- Как скажешь, малыш
- Я чувствую, что ребёнок вылезет как только начнёшь тормозить...
- Уже приезжаем, уже почти на месте.. Воу!!!
Удар с со трясением. Торможение. Чмокровый звук отлипания от бампера вклееного ударом мясистого тела и гулкий звук его падения.
- ( Заводясь в плаче) Что это ещё за твою мать...?
- Дорогая, кажется, мы сбили барсука.
- Ты сбил барсука?
- Я не смог его объехать...
- Но что ты делаешь?!
- Выйду посмотрю. Если он ещё жив, то доставлю в госпиталь.
- Эй, гринписюй, твоя жена сейчас родит, а он заботится о барсуках!
- Да-да, ты права, дорогая, извини, я счас его объеду....
Резко подаёт назад с подпрыгом...
- Мы отправляемся...
....и так же резко бросает машину вперёд с подскоком от переезда тела.
- ... Мы уже подъежаем, дыши, да-да, именно так (Иммитирует её судорожно-энергичное частое дыхание) Именно так.
Ещё сотрясение машины.
Крик новорожденного.