Месячный анонс

Добавлен новый скетч для сборника "Action!" (из сентябрьских 2007).

Уроки иностранного языка

At Last the 1948 Show - Let's Speak English

Изучение английского в Италии




- (Голос ведушего c итальянским акцентом за кадром) Давайте спокать по аглицки! Ла лессона запущена!
.....
- (Медленно, старательно выговаривая звуки) Я- дипломированный бухгалтер.
- (Старательно выговаривая звуки) Я тоже дипломированный бухгалтер.
- (Старательно выговаривая звуки) Я- дипломированный бухгалтер также.
- (Медленно, старательно выговаривая звуки, ехидно) Я- обыкновенная горилла.
Все удивлённо смотрят на "гориллу"
- (Медленно, старательно выговаривая звуки) Мы все- дипломированные бухгалтеры.
- За исключением меня.
- И мы- пьём чай. Это (Все показывают на сахарницу)- сахар.
- ("Горилла", показывая пальцем другой руки на часы на руке, которой он показывает на сахарницу) С-а-х-а-р!
- (Поднимая чашку, остальные кроме "гориллы" на неё показывают пальцем) Это- чашка чая.
- ("Горилла", поднимая котелок поднявшего чашку и показывая на него) Это- чашка чая! А это (поднимая ложку, остальные на неё показывают пальцем) - зелённый дом.(Остальные судорожно отдёргивают руки)
- (Одновременно отбирая ложку у "гориллы") Я кладу сахар в чашку (растерянно)..зелённым домом или... (обрадованно от нахождения выхода из этого положения) ...ложкой!
- (Все, кроме "гориллы", также обрадованно) Да- ложкой!
- ("Горилла", ехидно) Или- зелённым домом!
- (Показывая ложку) Что это?
- (Хором...) Это- ложка.
- (...Ехидно) А я- всё ещё горил-лла!
- (Показывая пальцем) Что это?
- Это- хирургический скальпель!
- Нет, это- не хирургический скальпель, это- кекс!
- Да, Королевский Едрённый Кирургический скальпель!
- (Показывая пальцем) Кекс- на блюдце!
- (Показывая пальцем) Блюдце- на тележечном столике!
- Тележечный столик- на столе (Ставит столик на стол, круша посуду) и собирается вылететь в окно! (Вышвыривает столик) Горилла поссорилась с продюсером, потому что ей- недоплатили. Если бы ей платили больше, она бы была дипломированным бухгалтером. (Берёт чудом сохранившийся на столе чайник со сливками и обходит остальных, поливая им на котелки) Видите, как горилла кладёт этот чай на такую бухгалтерию?
Горилла- спокойный человек, но если её провоцировать...! (Берёт стол и вышвыривает его)

Открывается дверь, вбегает продюссер с пачкой купюр и отдаёт их "горилле" и, вздымая в отчаянии руки, убегает.

- (Довольно пересчитывая деньги) Горилла счастлив объявить, что теперь он- дипломированный бухгалтер.
- Я- тоже дипломированный бухгалтер.
- Я- дипломированный бухгалтер также.
- (Первый, облитый сливками) И я- дипломированный бухгалтер, но (Зловеще) я подумываю стать гориллой (Улыбается зкс-"горилле" так же зловеще).

Месячный анонс.

Добавлен новый скетч для сборника "Action!" (из сентябрьских 2007).

Месячный анонс

Добавлены новые переводы скетчей в "В мире животных"

Оттуда же: издержки гипнотизирования

http://www.youtube.com/watch?v=wmrV8ndrP7I&feature=related




- (Властно) Элси, Э-элси! Твои веки тяжелеют и ты засыпаешь, за-сыпаешь. (Элси- готова)
(Нежно) Ми-ина, Мина!
Открой глаза.
Вставай.
Иди к двери.
...Мина- ты в туалете.
Открой дверь и выйди.
А теперь иди к двери террасы.
Смотри под ноги! Табу-(Поздно)-ретка...
Вставай!
(Встали обе) Да не ты. Ты сядь!
(Обе сели) Ты встань!
(Встали обе)
Да нет же, ты иди к террасной двери, а ты иди спать
Столкновение бегущей к кровати Мины со спешащей к Дракуле Элси
Ох!
Хорошо, я иду! Выключите свет, чтобы никто меня не увидел.
...
(Выплывая и неся её тело на руках, торжественно) Ты будешь моей невестой превечно и мы будем делить бесконечную страсть бессмертной любви.
- (Элси, радостно) Сгораю от нетерпения!
- (Возмущённо) Да не ты!
Спешно несёт её обратно и также спешно тащит тело Мины суетливо повторяя текст о превечной любви к бесконечной делёжки бессмертной страсти

Из комедий Мела Брукса (наконец-то я до них добрался...)
Итак, из "Дракулы, втюрившегося до смерти":

Первая встреча профессора с графом завершается лингвистическим диспутом.


Дракула ... Господа, я вынужден...
Проф.ФанХельсинг (про себя, но отчётливо) Manuscht
Дракула О, профессор, я вижу, вы человек, который всегда стремится оставить последнее слово. Я не буду участвовать в этом ребячeстве.
(Разворачивается и идёт к двери и, открывая её, столь же тихо, но отчётливо) Poloschtoy.
Проф.ФанХельсинг(Презрительно усмехаясь) Для меня неважно, кто оставит это последнее слово,
(про себя, но отчётливо) Polothnik!
Дракула (Останавливаясь на пороге, громко) Становится поздно. Перенесём нашу беседу на другой раз. До свидания?
Проф.ФанХельсинг До свидания.
Дракула (Выходя и закрывая дверь , тихо, но отчётливо) Abanuschta.
Проф.ФанХельсинг(Возмущённо переводя дух и улыбаясь через силу подходит к двери) Легко увидеть, до чего доходит декадентское вырождение местной аристократии.
(Внезапно приоткрыв дверь, чуть ли не кричит туда) Fuschta!
Дракула (Показываясь в окне проходящим мимо всё так же тихо, но отчётливо) Hyreignia.
Проф.ФанХельсинг...

Вообще-то те, кто сажал эту сценку, зря затащили последующую реплику-переход к следующей теме- догадке, что гр.Дракуля- и есть вампир...

Понтий Пилат по Монти Питону (Житие Брайна)

http://www.youtube.com/watch?v=UmAYBI6tCHI



- Хайль Цезарь! Это единственный выживший их тех...!
- Швыйните его на по.
- Простите, сэр?
- Швый-ни-те его на по!
Солдаты по знаку центуриона швыряют его на пол
- Ну, как тебя зовут, жид?
- Брайан, сэр.
- Бъая?Стъаное имя...
- Нет-нет.. Брайан, сэр (Получает оплеуху от центуриона)
- (Центуриону, иронично) Какой ду!
- Простите сэр
- Дух!
- А! О да, невозможно дышать!
- Нет, я имею в иду отвага, йешимость, знаете...
- Так точно, сэр, часов в одиннадцать!
Понтий замучался объяснять что он хотел съострить
- Значит, пъотив нас пошё?
- (Брайан) Простите, сэр?
- (Томно- нетерпеливо) Дайте же ему, центуйион, да по-сильнее!
Брайан улетает за спину солдатам
- Швырнуть его на пол, сэр?
- Пъостите?
- Швыйнуть его на по?
- (Томно) А, да-да, непйеменно!
Выползающего из-за спин Брайана подхватывают и швыряют
- (Злорадно) Ну а теперь, жидяа...
- Я не иудей, я- римлянин.
- Йимлянин?
- Не йимлянин, а р-р-римлянин
Очередная оплеуха
- (Разглядывая свои ногти на руке) А, так твой отец был йимлянин. Кто он?
- Центурион из Иерусалимского гарнизона. Его имя Разфиздяй Помаксимус.
Центурион прыскает смехом, но затыкается под взглядом Понтия
- Центуйион, у вас есть такой чейовек?
- Нет, сэр. Я думаю, что это вообще шутливое имя, сэр. Как Гомикус Педрилиан или Хер Шикарус...
- А пйи чём тут Хег Шикагус?
- Шутливое имя, сэр.
- Я знавал одного моего дъуга в Йиме по имени Хег Шикагус...
Один из часовых прыскает от смеха
Понтий бросается к нему
- Какое оскойбление! В, юноша, йискуете очутиться на гладиатойской айене! (Возвращаясь) Я не позволю, чтобы имя моего дойогого Хега Педйилиана...
Часовой не выдерживает...
- Ну всё! Центуйоин, взять этого человека! Нет, я хочу видеть его на недейку сйеди гладиатойов!
Центурион с облегчением утаскивает рыдающего от смеха часового
-Я не позвойу, чтобы имя моего лучшего дйуга тйепала пъостая солдатня!
(Конвоирам Брайана) Кто-то ещё чувствует что-то стъанное, когда упоминается имя Хег... Шикагус?
(Смешок сзади от другого чавсового. Пилат мгновенно бросается к нему и, медленно с издевательски-садистким сладострастием) А вы тоже находите это... забавным? Имя... Хег...(Часовой завязывает своё лицо чуть ли не в узел. )... Шикагус?
(Вспрыск среди конвоиров Брайана. У конвоиров на их беспристрасных лицах слёзы от напряжения. Понтий движется к ним и с той же медлительной интонацией. ) А у него... знаете ли... есть... жена... Её... зовут... Не-эсатисфакция...(Держатся пока)... Несатисфакция Въаналия.
Брайан пытается воспользоваться беспомощностью солдат и уползает на четвереньках
- Я не позвойю! Я сейчас йично кое-кому... (Замечает уползающего Брайана)!...
Взять его!
Солдаты валятся от смеха



http://www.youtube.com/watch?v=u88kf1J6Kv4&feature=related



В тюремном корридоре
-(Участливо) Распятие?
- Да
- Хорошо! Дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
Следующий! (Участливо) Распятие? Хорошо! Дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
Следующий! Распятие?
- Нет, освобождение.
- (Удивлённо) Освобождение?
- Да они сказали, что я ничего такого не сделал и они отправляют меня на какой-то остров.
- (Радостно) А, да? Хорошо... (Роется в списках)
- Да нет, я шучу, распятие, конечно...
- (Вежливо смеясь за компанию) Ах, так это вы шутите... Дверь прямо, ...
- Да, я знаю: дверь прямо, поворот налево, по одному кресту на рыло.
- (Доброжелательно) Очень хорошо. Следующий! (Участливо) Распятие?
- Да.
- Хорошо! Дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
...
На площади Иерусалима звучат фанфары, Понтий Пилат толкает речь народу о милосердии Великого Рррима
- Наод Иеусаима! (Заинтригованные горожане слушают в ожидании чего ещё ляпнет этот клоун в тоге с венком) Иим- ваша Коолева! (Они-таки дождались: смех в толпе. Понтий удивлённо смотрит, но продолжает свою речь). И чтобы доказать свою миость и дъюжбу, она согъасна выпустить одного из закъучённых.
Смех в толпе и тихое хихикание часовых.
- Так коо же выпустить?
- (Глас из толпы) Ваньку Лысого!
- (Торжественно) Ванька Ысый свободен!
- (Центурион, тихо) У нас нет такого заключённого, сэр.
- (Торжественно) У нас нет Ваньки Ысого.
- (Хор из толпы, разочаровано) Ну-у...
- ( Тот же наглый голос из толпы) А как насчёт Маньки Волосатой?
- (Понтий оборачиваясь к центуриону, подозрительно) А чего это они так аазвесеиись?
- Да просто жидовские шуточки, сэр.
- Они насмеааются надо мной?
- О, конечно нет, сэр!
Часовой прыскает
- (Торжественно) Манька Воосатая свободна!
- (Центурион, тихо) У нас и её нету, сэр.
- (Удивлённо) Ни Ваньки, ни Маньки?
- Сожалею, сэр.
- (Толпе) Да кто же они такие, Ванька Ысый и...?
- (Из толпы) В карманы влезает! Разбойник!
- Съышите, центуйион, да он же настоящий пьеступник! Вы увейены, что у нас его нету?
- Мы его ещё не поймали, сэр.
- Да кто же у нас есть?
...

В тюремном корридоре
-(Участливо) Распятие?
- (Это уже сам Брайан) Нет, у меня особый случай.
- Хорошо. (Оборачивается к первому тюремщику) Сколько прошло?
- А?!
- Сколько человек прошло?
- А?!
- (Второй тюремщик)Говори-ите гро-гро-гро-(выдавливает-таки)громче, он плохо слы-слы-слы-...
- Сколько человек... (показывает жестом пальцами)
- А?! А-а-а! (Что-то дошло, но не то- он показывает жестом, что он понял, что младший центурион его разыгрывает, и что он не поддастся на этот дешёвый трюк)
- (В двери появляется шутничок) Э, ну скоро мы там? Мы- заждались. (Часовому)Ну что, пошутить нельзя?
- Так я могу поговорить с уполномоченным? Меня нельзя распинать, я- римлянин.
- Хорошо, но мы опаздываем. Обсудим там, а пока- дверь прямо, поворот налево, по одному кресту каждому.
......
Продолжение следует